Les parents sont bombardés de livres sur la façon de devenir parent, mais qu'est-ce qui concerne les parents des autres enfants? Nous en parlons: les mavens, les autoritaires, les grossiers, les passifs-agressifs, les compétitifs, les organisés (et désorganisés). Et qu'en est-il des animaux de compagnie des parents?
À l'école, tous les parents savent que les enfants ne sont pas les seuls à devoir composer avec des pairs apparemment «difficiles». Il y a aussi beaucoup de parents qui échappent à tout contrôle. Ils sont généralement considérés par les autres comme des freaks de contrôle, sont classés comme ennuyeux, pourraient même être qualifiés de narcissiques (avec des traits très forts), et ont des points aveugles quand il s'agit de mauvais traitement de leur enfant (et leur propre).
L'école recommence – ou peut-être que vos enfants sont de retour depuis un certain temps. J'ai entendu des conversations et parlé avec des parents qui m'ont dit que traiter avec les parents des amis de leurs enfants semblait être aussi complexe, déroutant et exaspérant que les situations auxquelles sont confrontés leurs enfants (de tous âges): compétitivité, surenchère, snobisme, sur-anxiété qui conduit à être froid et laconique, promesses brisées, égocentrisme-la liste continue. Le parent le plus indulgent pourrait appeler l'autre parent «intense» (clin d'oeil, clin d'oeil); le moins indulgent pourrait marquer l'autre parent un narcissist.
Dans Narcissism: Surviving the Self-Involved , j'écris sur les groupements de traits liés au narcissisme (traits que nous pouvons voir chez les parents, et, malheureusement, encore plus tôt chez leurs enfants). À propos de ces traits, j'écris: «Une telle caractéristique qui se tient seule ne risque pas de se produire.» Cependant, quand vous traitez une quantité quelconque de ces traits, un peu de goût va loin, et dure souvent trop longtemps. Ces traits peuvent inclure une façon imprévisible de relier, retenir, manquer d'empathie, critique, envieux, problèmes de droit, peu profonde, inflige de la douleur (souvent émotionnellement, à travers les comportements mentionnés ci-dessus, sans s'y limiter), et rigide.
Mais un parent difficile, narcissique ou non, reste un défi (non seulement pour leur enfant) mais pour d'autres parents.
Avec les enfants adultes maintenant, je suis relativement à l'écart de la tension des caravanes et des salles de classe, des collecteurs de fonds et des équipes sportives – et d'autres parents dans un milieu scolaire. Mais étant donné la période de l'année, j'ai pensé qu'il serait intéressant d'avoir une perspective sur cette question de la part de ceux qui élèvent des enfants actuellement, en temps réel, et d'autres qui ont le bénéfice du recul. Donc, j'ai envoyé un email et demandé:
Quel est votre meilleur remède pour traiter avec les parents difficiles de l'ami de votre enfant? Comment aidez-vous votre enfant et vous-même? Y a-t-il une chose singulière que vous avez trouvée qui aide? Reculer? Gagner de la perspective? Prendre votre propre délai d'attente? Comment expliquez-vous un parent comme celui-ci à votre enfant? Comment les aidez-vous à faire face?
Et les lecteurs, comment faites-vous face ou comment avez-vous géré? S'il vous plaît partagez vos solutions pour aider les autres parents.
"RECULER"
Monica Bhide est un écrivain de nourriture, de voyage et de parenting. Son travail apparaît dans Parents, Food & Wine, Bon Appétit, AARP-Le magazine, le magazine Four Seasons et de nombreux autres points de vente. Vous pouvez la voir sur www.monicabhide.com
"Je trouve que mes enfants s'inspirent de la façon dont je réagis aux gens. Nous avons un parent qui est très, très bien, hyper, et il est parfois très difficile d'être là. Ce parent peut être très accablant. Je pense que ce qui nous a aidés, c'est de comprendre que ce parent est une personne formidable qui a un côté difficile à gérer. Nous voyons donc la famille, mais sur une base très limitée. Nous sortons dîner avec eux ou les voyons au cinéma, mais nous avons annulé toutes les activités qui nous impliquaient juste «traîner» avec eux sans aucun ordre du jour. Ce parent est bien quand il y a des «événements planifiés». Mon fils et moi en avons parlé et ça a vraiment marché pour nous. "
"PARLEZ-EN; PROCÉDER AVEC PRUDENCE"
Barbara Bietz est une éducatrice, écrivaine, blogueuse et critique de livres qui a siégé au comité du prix du livre de Sydney Taylor. Elle est l'auteur du livre primé, Like a Maccabee (Yotzoret Publishing) . www.barbarabietz.com. www.BarbaraBBookblog.blogspot.com
«En tant que parents, nous savons que nos enfants seront influencés par de nombreux adultes hors de la cellule familiale – professeurs d'école, entraîneurs, instructeurs de musique et de danse, etc. La plupart seront des modèles positifs qui aideront à développer le caractère de nos enfants. Pourtant, peu d'entre nous échappent au cauchemar de l'entraîneur ou du professeur de ballet qui joue les favoris, endommage l'esprit d'un enfant ou l'humilie par l'intimidation. Quand allons-nous armer nos enfants avec les compétences nécessaires pour gérer les personnes difficiles? Comment les parents s'impliquent-ils sans sauvetage constant? C'est une danse délicate. Les parents ont besoin de parler à leurs enfants et les uns aux autres, sans crainte. Si un enfant est misérable à cause d'un adulte déraisonnable, il incombe au parent d'intervenir. Dans mon expérience, j'ai dû contrôler mes propres émotions afin de mieux soutenir mes enfants.
"RECONNAISSEZ QUE LES LEÇONS VIENNENT TÔT"
Hollye Dexter est une mère de trois enfants, auteur de deux mémoires et co-éditeur de Dancing at the Shame Prom . Theshameprom.com
"Mon enfant, qui a six ans, avait un ami depuis l'enfance. Pendant quatre ans, ils ont joué ensemble à des dates de jeu hebdomadaires, jusqu'à ce que le parent de l'enfant devienne paranoïaque, convaincu que moi et d'autres parents étaient «contre» (malheureusement, un motif répété pour cette personne) et coupés les dates. Mon enfant a été tellement bouleversé par cela, me demandant à plusieurs reprises pourquoi il ne peut pas jouer avec l'autre enfant. Je dis à mon enfant que c'est un choix de l'autre parent, que dans la vie nous ne pouvons pas contrôler les choix que font les autres. Les bonnes nouvelles sont que dans nos propres vies nous avons toujours des choix. Mon enfant peut choisir de jouer avec l'autre enfant à l'école, et jouer avec d'autres amis aux dates de jeu. Malheureusement, partager la planète avec des gens difficiles est une dure réalité, et parfois une perte l'accompagne. Il n'est jamais trop tôt pour qu'un enfant apprenne cette leçon. "
"DEMANDER:" EST-CE MOI? "
Marian Henley a créé la bande dessinée Maxine , et est l'auteur de trois livres: Maxine! un roman graphique (1987), Laughing Gas , une collection de ses bandes dessinées Maxine (2002), et The Shiniest Jewel , un mémoire graphique (2008) de devenir un parent par l'adoption. http://www.marianhenley.com/
"Parents difficiles. Hmm. La première chose qui me vient à l'esprit est … suis-je l'un d'entre eux? Non, en toute sincérité, je suis une mère beaucoup plus âgée, ayant adopté un enfant de presque deux ans à l'âge de cinquante ans, et ce que j'ai perdu dans la vitalité brute que j'ai acquise en perspective. Dans les rares cas où un autre parent et moi nous sommes affrontés, je répète ce mantra: nous voulons tous les deux ce qu'il y a de mieux pour notre enfant. Cela me rappelle que mon adversaire apparent et moi partageons un terrain d'entente et une cause commune. Ça me calme à chaque fois. "
"CAS PAR CAS"
June Sobel est un auteur primé de livres pour enfants. Ses titres incluent B pour Bulldozer: ABC de la construction, Shiver Me Letters et The Good Night Train . http://www.junesobel.com/
Si le parent de l'ami d'un enfant a une personnalité difficile, ma tendance serait de ne pas interagir avec eux, mais je ne voudrais pas suspendre l'amitié de mon enfant. Quand mon fils était plus jeune, j'étais plus préoccupé par le style parental des parents de son ami en matière de sécurité. J'opterais certainement pour un ami avec un parent plus autoritaire que celui qui était négligent. Certaines des premières amitiés de mon fils ont pris fin en raison du comportement de l'enfant, pas des parents.
