«Non» est une phrase complète

La formule limite pour des relations saines

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L’établissement et le maintien de relations significatives sont des éléments essentiels pour notre santé mentale, émotionnelle et physique. Nous sommes des êtres sociaux qui prospérons lorsque nous sommes en véritable connexion avec les autres. Une véritable connexion signifie que vous maintenez un sentiment de «soi» et que vous accordez à l’autre personne la même dignité. Deux moitiés ne font pas un tout.

L’établissement de limites appropriées est un élément crucial de toutes les relations saines, qu’il s’agisse d’un conjoint, d’un ami, d’un collègue ou d’un enfant. Les limites sont ce qui garantit aux deux parties un «moi».

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Il est facile d’oublier que le «non» est en soi une limite; aucune explication n’est nécessaire.

Lorsque je raconte cela à des clients, je reçois souvent un regard étonné puis perplexe.

“Vous voulez dire que je n’ai pas à m’expliquer?”

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Nan! Les messages sociétaux nous hontent souvent et nous culpabilisent en disant «Oui» quand nous voulons dire «Non», nous apprenant à nous concentrer sur les autres et à prendre soin de ceux-ci plutôt que de nous-mêmes. Mais apprendre à dire «non» est un élément essentiel du développement émotionnel de la santé. Les enfants, âgés de deux ans à peine, commencent à dire «non» au fur et à mesure qu’ils se différencient de leurs parents.

Qu’est-ce qu’une limite?

Une limite est une limite ou une limite qui est perméable et flexible. En relation, il s’agit d’une structure ou d’un champ énergétique conscient et invisible qui peut être émotionnel, physique et / ou sexuel. Les limites nous permettent d’incarner notre sens de qui nous sommes. Une limite saine a une résistance à la traction et permet un flux d’énergie. Votre coeur est visible, permettant à l’autre de le voir. Cependant, ils ne peuvent pas atteindre et attraper sans votre permission. Il est souvent nécessaire de communiquer verbalement une limite pour que l’autre personne sache ce dont vous avez besoin. Une limite saine indique “Je me choisis” par rapport à permettre aux autres de déterminer qui vous êtes et ce dont vous avez besoin. Une limite fournit un espace sécurisé pour faire l’expérience de votre sensibilité et de votre vulnérabilité sans dissiper vos sentiments. La fermeture est un exemple de «mur». Un «mur» est impénétrable. Cela vous protège, mais à un coût élevé. déconnexion et solitude.

Y a-t-il une différence entre une frontière et une menace?

Oui. Vous êtes vous-même responsable de la définition et de l’application d’une limite. Cela inclut la surveillance de vos propres motivations. La motivation pour avoir et fixer une limite doit être de prendre soin de soi et doit être quelque chose que vous êtes prêt à suivre. Les menaces sont des tentatives de contrôler et de manipuler un autre pour obtenir ce que vous voulez. Cela perturberait ainsi la relation et causerait plus de problèmes et de douleur. On ne fera plus confiance à ta parole. Les ultimatums peuvent constituer une limite de dernier recours si vous êtes prêt à faire ce que vous dites que vous allez faire.

Ce dont vous avez besoin pour définir une limite:

1. Prise de conscience et reconnaissance de vos propres besoins.
2. Volonté de croire que vous êtes digne de prendre soin de vous.
3. Conscience et respect des frontières des autres.
4. Des personnes de confiance pour vous soutenir.
5. Les mots réels pour communiquer efficacement votre limite.

Si vous attendez de posséder tous ces éléments, vous ne commencerez probablement jamais. Parfois, vous devez vous engager dans de nouvelles pensées et sentiments plutôt que d’essayer de penser et de ressentir les choses différemment avant de faire quelque chose de différent. Demandez de l’aide, puis plongez!

Lorsque vous commencez à fixer des limites, vous risquez d’être perçu comme un «méchant» ou un «non-aimé». La culpabilité peut aussi accompagner ce rôle. Cela peut être un symptôme de sevrage qui consiste à faire passer les besoins des autres avant les vôtres, en se disant soi-même égoïste. Fixer une limite est un soin personnel, pas égoïste. Tolérer le rôle de «méchant» et les sentiments qui y sont associés est une nécessité. Obtenir de l’aide. Rappelez-vous les instructions de sécurité de l’avion, “Fixez d’abord votre masque à oxygène, puis assistez votre enfant ou son accompagnateur.”

Formule pour définir une limite:

Dites à la personne quel est l’impact de leur comportement sur vous: «Lorsque vous dites / faites ceci (chose spécifique de cette manière spécifique), je ressens (émotions). Par exemple, “quand vous criez après moi, je me sens en colère, craintif et triste.”

«Si vous continuez à faire / dire (comportement spécifique), je vais (prendre des mesures) pour prendre soin de moi. Par exemple: «Si vous continuez à crier après moi, j’irai dans l’autre pièce jusqu’à ce que vous vous calmiez et que nous puissions parler à voix basse.

Remarque: Un sentiment n’est pas «je me sens comme…» ou «je sens que…»

Ce sont des pensées, pas des sentiments. Avec un sentiment, vous dites: “Je me sens en colère, triste, blessé, etc.”

Pour de meilleurs résultats, définissez votre limite SMART (Crapuchettes, 2005).

S pécifique: «Je vais aller dans une autre pièce.”

Mesurable: «Je vais passer une heure dans la pièce voisine et vérifier avec vous.”

A ttainable: L’action est possible et vous êtes prêt à la mener à bien.

Réaliste: Pouvez-vous faire exactement ce que vous dites?

T ime: la limite est définie le plus près possible de l’événement.

Références

Buber, M. (2010, 1ère édition, 1923). Moi et toi. Eastford, CT: Éditions Martino.

Crapuchettes, B. (2005). L’essentiel de la théorie et de la pratique de l’imago: un article sur
Définitions basiques.
Récupérée de: http://pasadenainstitute.com/d/EssentialsOfImago.pdf

Mellody, P. (2003, 1ère édition 1989). Faire face à la codépendance: de quoi s’agit-il, où
vient, comment il sabote nos vies. New York, NY: Harper et Row.