Si vous avez mon âge, qui peut être défini comme «trop vieux pour le travail, mais trop jeune pour la crémation», vous savez peut-être déjà ce que j'ai appris récemment: vous pouvez prétendre être plus vieux, mais vous ne pouvez pas prétendre être plus jeune.
Et pourtant, des industries entières, des empires de magazines, des conglomérats publicitaires et la conspiration mondiale des fabricants de Spanx tentent de convaincre les femmes du contraire.
À un moment donné, j'ai aimé regarder plus vieux que mes années. N'avons-nous pas tous un jour aimé ne pas être bagués dans les bars alors que nos amis cherchaient tous de fausses cartes d'identité («Euh, je sais que ça dit que j'ai 5'9 mais que je portais des talons de 7 pouces au DMV? ) parce que cela signifiait que nous avions l'air sophistiqué? N'avions-nous pas aimé quand les hommes plus âgés ont flirté avec nous, seulement pour être surpris par notre âge réel parce que nous avions l'air beaucoup plus mûrs? N'était-ce pas drôle de voir comment les hommes reculaient vraiment vite?
Mais au bout d'un moment, la chose mature apparente perd sa puissance pour les femmes. Juste quand les gars atteignent l'âge où ils deviennent George Clooney, les femmes deviennent sa tante Rosemarie.
Et tout comme il n'y a pas de Cialis féminin pour soutenir l'élasticité de l'insouciance gaie d'une femme ou, d'ailleurs, raffermir son menton ou son buste, il n'y a pas de pilule ou de crème pour le visage à base de placenta pour effacer ces ridules. Peut-être que les potions magiques peuvent aider à effacer "l'apparence" de ces lignes comme le promettent les publicités, mais je n'ai jamais pu comprendre ce que cette phrase signifiait: embrouillent-elles la vision de la personne qui vous regarde? Comment "l'apparence" peut-elle changer si les lignes ne le font pas?
(Qui a déjà pensé aux cosmétiques à base de placenta, je parie que ce n'était pas des femmes … Je parie qu'il y avait deux gars dans un bureau de Madison Avenue qui se disaient: "Hé, Benny, voyons si nous pouvons amener les femmes à mettre -Attendez, attendez-placenta sur leurs visages! "" Nah, ils ne feront jamais ça. "" Ils le feront si nous le mettons dans des petits pots et charge beaucoup. ")
Pouvez-vous imaginer si Cialis ou Viagra seulement aidé "l'apparence" de – oh, peu importe. Ils seraient toujours couverts par une assurance médicale. Et les femmes paieraient encore de leur poche pour nos propres opérations de vésicule biliaire à partir de pièces que nous avons sauvées dans une boîte de Folgers.
Pas que je sois amer.
Regardez, dans la vie de chaque personne, le rideau tombe sur la jeunesse et remonte à l'âge mûr. Il n'y a pas de rappels, sauf des farceurs effectués par ceux qui n'ont pas prêté attention au rideau. S'ils sont vraiment heureux, alors bon pour eux; S'ils essaient trop fort simplement pour avoir l'air heureux, l'hameçon va les attirer autour du cou.
Avez-vous déjà vu une personne beaucoup plus âgée essayer d'agir comme une personne beaucoup plus jeune? Les gars ressemblent à Mickey Rourke dans ce film de lutte et les femmes se ressemblent, sauf avec les implants mammaires. C'est l'étoffe de la comédie parce qu'elle est intrinsèquement absurde; c'est aussi idiot ou, dans les cas extrêmes, aussi obscène qu'un petit enfant en tenue adulte.
En tant que professeur, je travaille avec les gens dans leurs premières années et il n'y a rien de tel que d'être entouré de ceux qui sont dans la rougeur de la jeunesse pour vous rappeler pourquoi le rougissement est là en premier lieu. Je n'envie pas à mes élèves leur inexpérience, même si j'envie le fait qu'ils puissent tirer des nuits blanches, courir 26 milles après avoir mangé un Happy Meal, et avoir l'air bien en pantalon cargo (alors que je ressemble à cargo).
Si je ne veux pas être dans la vingtaine ou la trentaine, c'est parce que je sais trop bien que ces gazelles pensent: "OH MON ACHING DIEU, JE SUIS PRESQUE 27 (insérez n'importe quel âge inférieur à 38 ans) ET QUE FAISONS-JE AVEC MA VIE?" moins quand vous avez atteint l'âge mûr, vous savez ce que vous faites. Même si vous ne l'aimez pas, c'est familier.
Alors, la prochaine fois que vous verrez une vingtaine de personnes marcher dans la rue avec ses talons aiguilles et sa perky, souvenez-vous que nous pouvons tenir notre tête plus haut que ces talons.
Nous avons la confiance qui vient de savoir: comment payer nos factures, comment porter nos cheveux, comment et quand les laisser souriants. Nous nous connaissons maintenant. Pourquoi prétendre le contraire? Mors-un peu plus haut-et voici pour effacer ces fines lignes de doute de soi.
