Lorsque vous parlez à votre partenaire de la possibilité d'avoir des enfants, à moins que vous ne soyez fortement en faveur d'avoir des enfants ou fortement opposés à avoir des enfants, pensez à rejeter la question «Voulons-nous avoir des enfants ou non?
Encadré de cette manière, cette question radicale appelle une réponse «oui ou non», «tout ou rien». J'ai une théorie selon laquelle les sentiments d'avoir des enfants sont analogues au spectre d'orientation sexuelle d'Alfred Kinsey. Vers 1950, Kinsey et ses collègues * ont présenté des résultats de recherche qui ont modifié le modèle dominant de l'identité sexuelle. Avant la reformulation du modèle par Kinsey et ses collègues, on pensait que les gens étaient hétérosexuels ou homosexuels. Dans l'étude Kinsey, une partie substantielle des sujets de recherche a endossé des degrés d'identité homo- et hétérosexuelle.
Sur cette base, Kinsey et ses collègues ont proposé un spectre d'orientation sexuelle en sept points, avec des orientations homosexuelles et hétérosexuelles aux deux pôles et la bisexualité comme milieu médian. Mon but n'est pas de critiquer ou d'authentifier ce modèle, mais de noter que la notion Kinsey-esque d'un continuum correspond bien à ce que j'ai observé lorsque les couples parlent d'avoir des enfants.
Certaines personnes diront des choses comme «J'ai toujours su que je voulais être parent» ou «Je ne pourrais jamais imaginer avoir des enfants, et je ne les ai jamais voulus» d'une manière qui ressemble étrangement à la façon dont Les gens diront: «Je n'ai jamais été attiré par quelqu'un de mon sexe» ou «J'ai toujours su que j'étais gay».
J'ai spécifiquement demandé aux participants à mon étude de 2008 sur plus de 1200 femmes (The Lifestyle Poll) de tout sentiment d'ambivalence en relation avec le fait d'avoir des enfants et j'ai reçu des réponses très intéressantes qui semblent soutenir ma théorie. Certains des répondants étaient fortement orientés à avoir des enfants, comme dans …
• Aucune ambivalence – je suis très excité d'avoir des enfants!
• Je veux vraiment des enfants.
• J'aimerais avoir un enfant. Principalement pour avoir le lien du vrai amour contre l'amour qui peut aller et venir avec un amant volage.
• J'ai hâte d'avoir des enfants!
• Je ne peux pas identifier-j'ai toujours voulu une famille.
À l'autre extrémité du spectre se trouvaient des déclarations comme celles-ci:
• Je n'ai jamais voulu d'enfants; de mes premiers souvenirs, je savais que je ne les voulais pas.
• Je n'ai pas vraiment de sentiments à propos des enfants. Je n'ai pas d'instinct maternel à proprement parler. L'idée de moi d'avoir des enfants signifie autant pour moi que l'idée de me faire pousser des ailes et de voler dans la pièce.
• Je ne suis pas ambivalent – je l'ai toujours identifié comme étant sans enfant. Je ne considérerai jamais avoir d'enfants en aucune circonstance.
• Je ne veux pas d'enfants. Ce n'est pas l'appel pour moi, comme c'est évidemment pour la plupart des gens.
• Je n'ai jamais voulu avoir d'enfants aussi longtemps que je m'en souvienne. Je n'ai jamais été ambivalent; Depuis que je l'ai sérieusement considéré, je savais que je ne voulais pas être parent.
• Je suis totalement en sécurité dans ma décision de ne jamais avoir ou de ne pas prendre soin des enfants. Je préférerais donner un exemple aux autres ou utiliser ma propre vie pour accomplir ce que mes parents, qui considèrent leurs enfants comme leur contribution la plus importante au monde, n'ont jamais eu le temps de le faire. Je ne suis pas une personne importante, mais je prévois faire une différence au cours de ma vie, ce que je fais ou ferai, plutôt que de confier cette responsabilité à une personne à naître qui aurait ses propres espoirs et rêves et n'aurait pas à être accablée avec le mien.
Une troisième variante de réponses est illustrée par des commentaires tels que ceux-ci:
• Je suis un gardien de clôture. Je ne suis pas sûr que je veux des enfants, mais en même temps, je veux cette option. Je classerais mon plan de vie idéal comme carrière à temps plein et peut-être comme parent.
• Je me vois finir par avoir des enfants, mais j'hésite à abandonner ma vie célibataire.
• Je peux m'identifier avec ça. Je veux des enfants; Je suis celui qui les pousse dans ma relation, mais je ne suis pas sûr de les vouloir maintenant. Les enfants seraient à la fois une joie et un fardeau, et c'est un grand pas que je suis nerveux à l'idée de prendre.
• Pendant la plus grande partie de ma vie, je n'ai pas voulu d'enfants parce que j'avais trop peur de la responsabilité et des changements qui se produiraient dans ma vie. Récemment, je suis devenu tiède à l'idée parce que je sais que je pourrais le manipuler dans ma vie. Mais à 40 ans, je ne pense pas qu'avoir un enfant soit un choix judicieux pour moi. Mon mari et moi sommes juste trop attachés à nos manières. Et il ne veut pas d'enfants, de toute façon.
Je pense aux individus comme ceux qui ont fait la première série de réponses comme étant reproductivement sûrs ("repro-sure" pour faire court) et ceux qui ont fait la deuxième série de réponses comme non reproductives ("non-repro-sure" pour faire court), tandis que je pense à ceux du troisième groupe comme quelque part au milieu du spectre, ou «repro-curieux».
D'après les conversations que j'ai eues entre couples mariés, dans des contextes de recherche et cliniques, et dans des discussions entre amis, je soupçonne un certain niveau de repro-curiosité parmi ceux qui envisagent de fonder une famille. Marquer cela comme «repro-curieux» ne signifie pas simplement attribuer une terminologie mignonne.
Ce qui est utile à propos de ce concept, c'est qu'il nous éloigne des choix binaires et commence à suggérer de nouvelles questions telles que «Dans quelles conditions voudrions-nous fonder une famille?» Ou «Quels supports et systèmes doivent être mis en place avant nous? Se sentir suffisamment à l'aise pour tenter de fonder une famille tout en conservant des aspects de ce que nous apprécions le plus dans nos vies actuelles? »Poser des questions comme celles-ci donne aux partenaires dans un mariage égal la flexibilité nécessaire pour aborder la discussion sous différents angles et perspectives.
* Dans Rathus, SA, Nevid, JS, et Fichner-Rathus, L. (2002). La sexualité humaine dans un monde de diversité. Cinquième édition, Boston, MA; Pearson Education Company, p. 293.
