Oui, il est vraiment possible d'éviter les arguments: Partie 1

Source: Flickr: Daniela Goulart

Beaucoup de gens ont entendu que les différences sont inévitables, mais le conflit est facultatif. Alors que, à notre avis, c'est vrai, la vraie question est de savoir exactement comment nous parvenons à éviter les conflits lorsque ces différences de points de vue, de croyances, de préférences et parfois même de valeurs se manifestent entre nous et ceux avec qui nous sommes. étroitement liés. Les différences sont non seulement certaines d'être présentes dans notre relation, mais elles sont un facteur nécessaire dans ce que l'on appelle généralement la «chimie» qui alimente l'attraction de ceux à qui nous nous trouvons fortement attirés.

La réponse à la question «Pourquoi n'attire-t-on pas les gens qui me ressemblent?» Est «Parce que les gens qui sont comme vous n'auraient pas autant à offrir en termes d'apprentissage, de croissance, de guérison et d'autres formes. "Les gens qui sont comme nous ne sont pas aussi intéressants que ceux avec qui nous ne partageons pas les mêmes traits, prédispositions et tendances." Bien que la familiarité, le confort et la prévisibilité soient des aspects souhaitables dans toute relation, trop de une bonne chose peut engendrer l'ennui, la complaisance, la stagnation, le ressentiment ou pire. Pour maximiser le potentiel de croissance et de développement d'une relation, il faut aussi inclure suffisamment de différences pour réconforter et réconforter, pour provoquer et soutenir, pour animer et rassurer.

Les différences fournissent le catalyseur pour que ces expériences se produisent. Les différences, cependant, peuvent se transformer en arguments lorsque les deux parties tentent de se contraindre mutuellement à accepter leur point de vue ou leur façon de faire les choses. Et les arguments non résolus peuvent éroder le fondement de l'amour et de l'affection dans une relation. Une simple différence d'opinion peut dégrader une relation par ailleurs saine si elle n'est pas résolue à la satisfaction des deux partenaires. Les maux et les ressentiments ne disparaissent pas quand il n'y a pas de résolution, ils vont juste sous la terre, où ils engendrent tranquillement le ressentiment et la méfiance.

L'utilisation de tactiques de manipulation pour contraindre un autre à s'entendre amplifie généralement le problème et intensifie les sentiments bouleversants. Exemples de manipulations: intimidation, menaces (explicites ou implicites), revendications, cris, silence, blâme, interruption, culpabilisation, intellectualisation ou honte, pour n'en nommer que quelques-uns.

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La peur est à la base de presque toutes les stratégies coercitives. En général, la peur a à voir avec le fait que l'issue de la confrontation entraînera une sorte de perte si l'on veut empêcher l'autre de prévaloir dans la situation. Cela a généralement à voir avec une perte de protection anticipée qui rendrait vulnérable à une forme de douleur ou de blessure.

Face à une menace sur notre capacité d'influencer ou de contrôler notre place dans une relation importante, des peurs antiques peuvent éveiller des souvenirs ou des traumatismes d'expériences antérieures dans lesquelles d'autres qui possédaient plus d'autorité que nous ont pu exploiter notre vulnérabilité ou leur dépendance. d'une manière blessante ou dommageable pour nous. Nous apprenons tous à développer des stratégies de protection à partir de ces pertes précoces afin d'éviter la perspective d'être dans une position similaire à l'avenir. Les arguments représentent une tentative de la part des deux parties de se défendre contre la domination possible et l'exploitation potentielle d'une autre. Notre façon de penser est la suivante: "Tant que je ne suis pas d'accord avec vous, je suis plus à l'abri de la possibilité d'être blessé par vous, et aussi plus susceptible de vous gagner à mes côtés."

Comme le dit le dicton, il faut deux pour faire du tango. Avez-vous déjà vu une personne danser le tango seul? Probablement pas, et vous n'êtes pas susceptible de le faire. Vous n'êtes pas non plus susceptible d'observer un argument dans lequel une seule personne se dispute. "Ne discutez pas en arrière" est la réponse simple à la question de savoir comment éviter un argument. Le problème avec cette réponse est qu'il est presque impossible pour la plupart d'entre nous de ne pas discuter quand quelqu'un proche de nous, nous oriente fortement un point de vue avec lequel nous ne sommes pas d'accord.

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Le simple fait de cogner et de ne rien dire ne semble généralement pas être une réponse suffisamment forte pour affirmer que nous ne partageons pas le même point de vue. Ce qui soulève la question: "Pourquoi alors est-il si important d'aller sur le disque et d'annoncer que nous ne voyons pas les choses de la même manière?"

Si nous n'indiquons pas clairement que nous ne sommes pas d'accord avec notre partenaire, nous risquons de craindre qu'il suppose que notre silence implique un accord. Par conséquent, il peut sembler que, à moins que nous prenions une position opposée ou au moins alternative, l'autre personne assumera et fonctionnera comme si nous étions tous les deux sur la même page et cette croyance peut entraîner de sérieuses complications. Le problème de ne pas être d'accord avec le point de vue d'autrui est que le processus de connexion au monde de l'autre et l'approfondissement de la compréhension mutuelle sont avortés et que tout apprentissage cesse alors que la coercition et la défensive deviennent des préoccupations dominantes dans le dialogue. Jusqu'à ce que et à moins que l'intention de la conversation ne passe du contrôle et de la défense à la compréhension et à la connexion, un argument s'ensuivra inévitablement.

Beaucoup d'entre nous sont si habitués à descendre sur cette pente glissante qu'il est difficile de concevoir des points de vue divergents avec des arguments. Tenir cette perspective crée une prophétie auto-réalisatrice qui rend les arguments inévitables. Pour ces personnes, la motivation pour apprendre et développer les compétences inhérentes au dialogue conscient est minime, voire inexistante, car un tel résultat semble être un fantasme plutôt qu'une réalité. Pourtant, notre expérience et l'expérience de nombreux couples qui ont réussi à créer des partenariats satisfaisants peuvent témoigner du fait que de telles possibilités sont très réelles et réalisables.

Dans la partie II de cette série en deux parties, nous vous dévoilerons 5 étapes qui vous permettront d'éviter les disputes, même dans des situations très provocantes, sans compromettre ni vous ni vos valeurs.

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