Cette dernière fête des Pères, un ami m'a envoyé cette pièce par la chroniqueuse du Washington Post , Lonna O'Neal.
Le père de O'Neal est mort par suicide il y a 30 ans, le jour de la fête des pères. Comme elle l'a dit, la Fête des pères «est l'occasion pour moi de me demander où est passé le temps et comment mon âme s'est remise.
Pour O'Neal, la mi-juin est cette période. Pour moi, c'est la mi-août. La chaleur de l'été. L'approche d'une nouvelle année scolaire. Et l'anniversaire de la mort de mon père par suicide.
Cette année marque 27 ans – 27 ans! – et quand j'ai lu pour la première fois la chronique d'O'Neal en juin, je savais que j'utiliserais certains de ses mots pour décrire ce que je ressens maintenant. Elle a écrit:
"En vérité, je fais très peu de retour sur ces jours. J'ai vécu beaucoup plus de ma vie sans mon père que je ne l'ai jamais fait avec lui, et il n'y a pas beaucoup de tissu dans mes souvenirs.
Le père de O'Neal est mort quand elle était au collège; mon père est mort l'été avant d'avoir neuf ans. Elle fait allusion à l'indisponibilité de son père bien avant sa mort. Être honnête avec moi-même, je suis sûr que mon père n'était pas disponible non plus. Il était aux prises avec une maladie bipolaire et a été hospitalisé deux fois durant mon enfance.
L'écriture de cette chronique annuelle est quand je regarde en arrière à ce moment-là, pour penser à ce que nous avons et n'avons pas eu en famille en termes de ressources et de soutien, et ce que nous avons tous bâti depuis – en tant qu'individus; comme une famille; en tant que personnes dans les communautés; et vivant dans un pays qui, chaque année, consacre plus de ressources nationales à la prévention et à l'intervention en matière de suicide.
Le reste de la chronique de O'Neal parle du pardon, et la même semaine que je l'ai lu, j'ai écouté mon podcast préféré. Steve Almond et Cheryl Strayed, ensemble "Dear Sugar", ont pris la question "comment pardonner à nos pères?"
Dear Sugar est un podcast d'une colonne de conseils. Chaque épisode comporte des lettres de personnes luttant avec certaines des expériences les plus intimes de la vie. Dans cet épisode, la première lettre venait d'un nouveau père aux prises avec une maladie bipolaire. J'ai écouté de très près.
L'homme qui a écrit à partagé combien il luttait pour être heureux avec sa nouvelle vie, qui comprend le lancement de sa carrière et le démarrage de sa famille. La dépression obscurcissait sa capacité à être présent dans sa vie, et il ressentait une énorme culpabilité quant à la façon dont il pouvait apporter sa peine dans la vie de sa fille.
Le conseil des Sugars était le pardon. Pardon de soi, acceptation de soi pour qui il est, maladie bipolaire et tout. Si sa fille le voit gérer sa maladie, c'est ce qu'elle reprendra et développera quand elle fera face à des moments difficiles.
La deuxième lettre venait d'une jeune femme dont le père n'était pas dans sa vie. En tant que jeune adulte, elle a tendu la main vers lui et a été déçu par la façon dont les choses se sont déroulées.
Pour cette femme, les Sugars ont de nouveau conseillé l'acceptation. Acceptation de la réalité de sa relation, ou manque de relation, avec son père. Et avancer dans le reste de sa vie. Enfant, elle n'avait pas le choix de laisser son père absent de sa vie. En tant qu'adulte, c'est son «choix d'être le genre de fille qu'elle veut être».
Ils ont aussi conseillé le pardon, la compassion pour ce à quoi il a pu faire face au moment où il a décidé de ne pas faire partie de sa vie.
Je n'écris pas ces mots – acceptation, pardon, compassion – comme s'ils étaient des mots minuscules, comme «ça» ou «à». Ce sont des mots énormes, comme «et» ou «mais». En eux se trouve un potentiel énorme, tellement inconnu.
Quelqu'un m'a demandé la semaine dernière si je suis entré dans le domaine de la santé mentale à cause de ce qui s'est passé avec mon père. J'ai partagé avec elle ce qui m'avait été suggéré quand j'étais à l'école de travail social – j'avais fait ce choix de carrière parce que cela me permettait d'être socialement acceptable pour parler de tous les sujets intouchables: suicide, violence, abus, racisme, classe , oppression.
Mais, cela m'a aussi donné des compétences, une perspective et un vocabulaire pour parler de compassion, d'acceptation et de pardon. Avec gratitude, et des dizaines de milliers de dollars de dettes d'emprunt éducatif, je suis entré dans un processus personnel et professionnel qui m'a permis de pardonner à mon père. Accepter ce qui est arrivé à ma famille à cause de sa maladie mentale et de sa mort par suicide. Et d'avoir de la compassion pour moi-même, les membres de ma famille et d'autres qui font face à des pensées suicidaires ou qui survivent à la perte d'un être cher.
Ce n'est pas une obligation d'aller à l'école de travail social pour apprendre le pardon, l'acceptation et la compassion. Et il n'est pas essentiel que chaque personne qui perd quelqu'un qu'elle aime au suicide se déplace vers l'un de ces sentiments ou expériences.
Mais, 27 ans plus tard, je me retrouve dans un endroit de grande satisfaction – même si je suis dans un endroit de grande perte – parce que j'ai invité ces sentiments et ces expériences dans ma vie.
Que ceux d'entre vous qui luttent avec la perte trouvent tout ce dont vous avez besoin pour supporter cette perte dans votre vie, pour ne pas perdre sa valeur même si vous essayez de la comprendre et d'être la personne que vous choisissez d'être après.
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