Kay * était clairement désemparée alors qu'elle entrait dans mon bureau. Dans sa main était une copie d'un des magazines que je laisse dans la salle d'attente. "Regarde ça!" Dit-elle en me tendant le journal, qui était ouvert à un article sur les mères qui travaillaient.
«Sur quelle planète vivent-ils?» Kay était une mère célibataire qui était dévouée à ses enfants et réussissait d'une manière ou d'une autre à se rendre aux jeux de l'école, aux matchs de soccer et aux rendez-vous médicaux tout en occupant un emploi à temps plein. Elle devait travailler pour des raisons financières, mais elle se sentait souvent coupable du fait qu'elle aimait aussi ce qu'elle faisait. D'un autre côté, elle n'a jamais voulu être la personne fâchée, malheureuse et insatisfaite de sa propre mère au foyer. "Elle aurait probablement été une meilleure mère si elle avait travaillé", a-t-elle dit.
Kay se débattait avec un problème beaucoup plus important que la question de savoir si une mère devrait travailler pendant que ses enfants sont jeunes. Comme presque tous mes clients avec des familles, Kay essayait de tout faire correctement en tant que parent, essayant, comme l'a dit un autre client, de ne pas faire à ses enfants ce que ses parents lui avaient fait.
Il y a plusieurs problèmes avec cette formulation, y compris bien sûr l'axiome que tous ceux qui ont déjà essayé ou essayé d'arrêter de fumer savent trop bien: plus nous essayons de ne pas faire quelque chose, plus nous sommes susceptibles de le faire !! Mais ce qui était peut-être le plus important pour Kay, c'est qu'elle croyait pouvoir réussir à élever des enfants bien adaptés qui ne ressentiraient jamais la colère et la déception qu'elle ressentait envers ses propres parents.
J'avais de mauvaises nouvelles pour Kay. Qu'il s'agisse du travail, de l'allaitement ou de la multitude d'autres aspects de l'éducation des enfants, le blâme des parents semble être un passe-temps national de nos jours. C'est un changement par rapport à l'attitude de Freud et de ses disciples, qui croyaient que les névroses venaient d'un conflit interne, généralement de culpabilité et d'anxiété face à des souhaits et des sentiments inacceptables. Peu à peu, le domaine de la psychologie est venu à voir que certaines de ces luttes internes reflètent des affrontements réels avec des adultes importants dans la vie réelle d'un enfant. À ce moment-là, le pendule est passé d'accuser un individu de ses difficultés émotionnelles et de blâmer ses parents. J'ai certainement fait ma part de blâmer les parents, à la fois avec les clients et dans ma propre vie. Mais j'ai appris par expérience que rien n'est aussi simple que de trouver la faute.
J'ai aussi dû le rompre à Kay que la déception chez nos parents est une étape de développement normale et saine! Margaret Mahler (3), l'une des premières psychologues à observer directement les enfants, a constaté que les enfants ont tendance à idéaliser leurs parents et, à mesure qu'ils grandissent, à être déçus que ces adultes bien-aimés ne soient ni tout-puissants ni omniscients. Heinz Kohut (1) qui a développé une théorie appelée «auto psychologie», a estimé que les difficultés à gérer cette chute de la grâce est une clé de nombreux problèmes psychologiques chez les adultes. Ma collègue, Nancy Darling, a récemment publié un article formidable sur son blog sur ce site à propos de certains des problèmes qui peuvent résulter de la volonté de nos enfants de se sentir bien avec nous tout le temps. L'essentiel est qu'aucun parent ne peut faire un travail parfait. En fait, comme DW Winnicott, le psychanalyste britannique que j'ai cité dans un autre article, même si la perfection était humainement possible, une mère assez bonne – c'est-à-dire quelqu'un qui manque parfois ses enfants – vaut mieux qu'une mère parfaite.
Nancy Darling écrit que les parents doivent être capables de reconnaître ces moments où nous faisons des erreurs. Robert Stolorow (4), l'un des disciples de Kohut, dit que le vrai dommage causé aux enfants n'est pas de reconnaître ce qu'ils pensent de quelque chose, et surtout ce qu'ils ressentent quand un parent les blesse ou les déçoit. Hans Loewald (2), un psychanalyste qui a écrit à peu près en même temps que Kohut, a dit que le passage d'être adoré à être critiqué n'est pas facile, ce qui rend difficile le respect des sentiments de notre enfant. Mais peut-être plutôt que d'essayer d'être différent de nos propres parents ou de faire ce que les experts nous disent, nous devons trouver un moyen de nous aider nous-mêmes et nos enfants à traiter l'idéalisation et la déception de manière appropriée. Dans certains de mes prochains articles, je parlerai davantage de ce à quoi ressemble ce processus.
Le fait de travailler ou non à l'extérieur de la maison n'est que l'un des nombreux choix compliqués, déroutants et difficiles que les parents doivent faire au cours de la vie de leurs enfants. Kay n'avait aucune option. Elle devait soutenir sa famille. Certaines mères, bien sûr, ont des alternatives disponibles. Ce à quoi chacun d'entre nous doit lutter n'est pas de savoir s'il y a une décision «parfaite» ou non, mais comment gérer au mieux les réponses de nos enfants. J'ai choisi de retourner au travail lorsque mon fils était très jeune, en partie pour des raisons financières, en partie à cause de mes responsabilités envers mes clients, et en partie parce que j'aime mon travail et je serais très mécontent si je l'avais abandonné . Au cours des années, j'ai essayé d'accepter et de valider les sentiments de mon fils au sujet de mon départ (sentiments qui étaient différents à différents moments de sa vie, bien sûr). J'ai aussi eu de la chance, car en tant que thérapeute, j'avais beaucoup plus de flexibilité en termes d'horaires que beaucoup d'autres mères qui travaillent. Mais ce n'était pas toujours facile.
Un jour, alors qu'il avait de la fièvre, il a crié non pour moi, mais pour sa baby-sitter. Mes sentiments étaient blessés et je me demandais culpabiliment si je lui avais confié toutes mes responsabilités parentales. Alors qu'il s'installait dans mes bras, mon fils murmura de nouveau: «Maman. Je veux Nini. »J'ai dit que je le savais, mais que j'allais rester avec lui ce matin-là. À ma grande surprise, il a dit «Bien» et s'est blotti plus près. Puis il demanda: «Puis-je avoir du soda?» Comme je lui permettais rarement de prendre des boissons gazeuses, il ajouta: «Nini me donne de la soude pour que je me sente mieux quand je suis malade.
* Pas son vrai nom. Les noms et les informations d'identification dans toutes mes publications ont été modifiés pour protéger les individus et les familles.
Les références
1. La restauration du soi par Heinz Kohut. University Of Chicago Press, 2009.
2. Articles sur la psychanalyse par Hans Loewald MD Yale University Press, 1989.
3. La naissance psychologique de la symbiose et de l'individuation infantiles humaines par Margaret S. Mahler, Fred Pine et Anni Bergman, éditions de livres de base, 2000.
4. La perspective intersubjective par Robert D. Stolorow, George E. Atwood et Bernard Brandchaft. Jason Aronson éditeurs, 1994.
