Comment devenir un partenaire plus empathique (et moins défensif)

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L'empathie est définie comme l'identification psychologique, ou l'expérience vicariante, des sentiments, des pensées ou des attitudes d'autrui. L'empathie résulte de la compréhension profonde d'une autre personne. Quand nous regardons le monde du point de vue de notre partenaire, nous commençons à combler le fossé de compréhension entre nous. Mais lorsque nous sommes émotionnellement activés par la tension, la peur et la colère, il est extrêmement difficile de comprendre et de comprendre la perspective de l'autre personne – nous sommes trop enveloppés dans nos propres pensées pour penser clairement.

Lorsque nous prenons le temps de nous apaiser, l'espace devient disponible pour voir une perspective différente. Nous commençons à remarquer que nous avons quelque chose à voir avec la situation dans laquelle nous nous trouvons. L'instant même où nous pouvons voir le rôle que nous jouons dans la situation, nous pouvons remarquer notre manque d'empathie et de compréhension, et notre colère diminue. Et quand nous ne cherchons pas à avoir raison et à faire en sorte que l'autre soit complètement dans l'erreur, il y a de la place pour voir un problème de leur point de vue. S'éloigner de notre position de talons-dans-le-ciment permet à l'autre de devenir plus flexible, aussi. En assumant la responsabilité de notre rôle dans le conflit, nous mettons en place une dynamique dans laquelle notre partenaire est plus à même de prendre la responsabilité de ses actions.

C'est difficile de ne pas être sur la défensive, la défensive est l'une des choses les plus difficiles à faire. Nous devenons défensifs quand nous avons peur et essayons de nous protéger de cette peur. Lorsque notre partenaire essaie de se protéger en étant argumentatif, agressif, évasif, en se retirant ou en essayant d'éviter d'être vulnérable sur le plan émotionnel, plutôt que d'essayer de le faire arrêter, essayez de lui poser ces questions:

• Y a-t-il quelque chose que je fasse qui vous rend anxieux ou effrayé en ce moment?
• Est-ce que je vous donne une raison de ne pas me faire confiance?
• Est-ce que j'agis ou que je parle de manière à vous faire sentir que je ne respecte pas ce que vous dites ou ce que vous ressentez?
• Qu'est-ce que tu veux que je comprenne?

Ce sont des questions puissantes et il est probablement préférable de ne pas les poser à moins d'être prêt à accepter les réponses de votre partenaire sans les juger ou les interroger. Cela ne fait que lui donner plus de raisons de se sentir en danger et mal compris. Écouter sans blâmer ou juger favorise l'empathie, qui est l'antidote à la défensive. La tension peut se dissoudre très rapidement si nous sommes sincèrement disposés à essayer de comprendre la vérité sur les sentiments et les perceptions de notre partenaire.

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Lorsqu'une décision délibérée est prise pour prendre le temps et l'effort de chercher notre propre part dans une rupture donnée dans une relation et de se mettre suffisamment de côté pour regarder la question du point de vue de l'autre, la possibilité de compréhension s'élargit. Avec la pratique, au fil du temps, nous devenons des partenaires plus empathiques. Quand nous nous engageons à devenir plus empathiques, nous commençons à chercher notre complicité; nous payons plus d'attention. Ce niveau de responsabilité plus élevé conduit à moins argumenter, plus d'harmonie, et plus de proximité. Une fois que nous réalisons combien est en jeu le bien-être de notre relation, la motivation pour cultiver l'empathie s'intensifie, et nous ne sommes plus disposés à nous contenter de moins.

Restez à l'écoute pour la deuxième partie de cette série, "14 façons de cultiver l'empathie."

Source: Bloomwork

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