6 raisons que les gens gentils disent des choses blessantes

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L'Internet a récemment vu une explosion de «choses que vous ne devriez jamais dire», dont beaucoup concernent les interactions avec les personnes qui souffrent. Pour certains, ces articles peuvent sembler trop sensibles ou exigeants: Comment êtes-vous censé garder la trace de toutes ces choses que vous n'êtes pas censé dire? Quel est le point d'essayer même de soutenir quelqu'un quand vous allez inévitablement dire la "mauvaise" chose?

Bien que cette attitude soit compréhensible, il manque une question peut-être plus importante: pourquoi les commentaires insensibles sont-ils si communs, même parmi les gens bien intentionnés?

D'abord, considérons ce qui rend un commentaire insensible du tout. Les commentaires qui minimisent ou invalident l'expérience vécue d'une personne et la réalité de sa situation sont particulièrement susceptibles d'être blessants. Par exemple, comme Sheryl Sandberg a dit dans un message Facebook marquant la fin de sheloshim, une période de deuil de 30 jours, la perte de son mari lui a fait comprendre comment des commentaires bien intentionnés comme «Ça va aller» peuvent être douloureux, juste après éprouver une perte dévastatrice ou un diagnostic terminal. "L'empathie réelle", dit-elle, "n'insiste parfois pas sur le fait que tout ira bien, mais reconnaît que ce n'est pas le cas."

Une autre façon que les commentaires bien intentionnés peuvent être blessants est quand ils implicitement tenir les gens responsables des choses au-delà de leur contrôle. Par exemple, dire à une personne déprimée que la dépression est un choix et qu'elle devrait «s'en sortir» peut signifier qu'elle est responsable de sa dépression. Ou, comme l'a souligné Barbara Ehrenreich, dire à une personne atteinte d'un cancer avancé que si elle maintient simplement une attitude positive, elle peut le faire croire qu'une mauvaise attitude est à blâmer si son état ne s'améliore pas.

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Voici 6 raisons possibles pour lesquelles les gens bien intentionnés font des commentaires insensibles:

1. Ils n'ont pas été là. Lorsqu'une personne n'a pas elle-même éprouvé de difficultés majeures (ou qu'elle n'a pas connu le genre de difficultés particulières que la personne à qui elle parle), il peut être plus difficile pour elle de se mettre à la place de l'autre. Comme le note Sandberg, avant la mort de son mari, elle «n'a jamais vraiment su quoi dire aux personnes dans le besoin». La recherche suggère que l'empathie pour la douleur physique est augmentée par une expérience similaire antérieure. Chez les femmes, l'exposition antérieure à une expérience de vie bouleversante est associée à une grande empathie pour quelqu'un qui vit une expérience connexe.
2. Ils ont été là, mais ils sont au-delà maintenant. Bien que l'expérience partagée puisse faciliter l'empathie, il existe des circonstances dans lesquelles elle peut avoir l'effet inverse. Une série d'études a révélé que les personnes qui avaient réussi à surmonter un événement pénible (p. Ex. Intimidation), comparativement à celles qui en souffraient ou qui n'en avaient aucune expérience, évaluaient plus sévèrement celles qui n'avaient pas réussi à surmonter l'événement. Avec le recul, apparemment, ils considéraient l'événement comme plus facile à surmonter.
3. Ils ne veulent pas imaginer être là. Même si quelqu'un ne peut pas se rapporter directement aux difficultés d'une autre personne, peuvent-ils au moins essayer d'imaginer ce que c'est? Malheureusement, ceci est plus facile à dire qu'à faire. L'empathie peut être douloureuse, ce qui motive certains à éviter d'entrer dans la situation. Se sentir submergé par la détresse personnelle due à la souffrance de quelqu'un d'autre peut réduire la compassion; les gens deviennent plus soucieux d'essayer de réduire leur propre détresse que d'essayer de soutenir l'autre personne. Cela peut conduire les gens à faire des commentaires qui minimisent la gravité d'une situation effrayante.
4. Ils veulent faire disparaître le problème. Bien qu'il n'y ait rien de mal à offrir des suggestions et des conseils, certains problèmes n'ont pas de solutions simples ou de solutions. Les gens peuvent simplement vouloir se sentir concernés et compris, pas fixés. Mais les donneurs de soutien sont souvent attirés par la résolution de problèmes parce que cela les aide à se sentir utiles, ou peut-être les aide à éviter l'inconfort de reconnaître la douloureuse réalité de la situation de quelqu'un.
5. Ils ne veulent pas se sentir vulnérables. Comme je le dis dans d'autres articles, il est bouleversant quand de mauvaises choses arrivent à de bonnes personnes. Beaucoup de personnes peuvent essayer d'éviter cette pensée en se persuadant que les victimes doivent en quelque sorte être responsables de leur malheur. Cette attribution est une arme à double tranchant: elle aide les gens à se sentir moins personnellement vulnérables, mais elle peut aussi les rendre moins compatissants.
6. Ils disent juste ce qu'ils pensent qu'ils sont censés dire. Souvent, les gens bien intentionnés disent des choses blessantes parce qu'ils sont à court de mots. Ne sachant pas la bonne chose à dire, ils peuvent se tourner vers des déclarations en boîte, comme «ne vous inquiétez pas à ce sujet» ou «vous ira bien» -le genre d'énoncés qui ont tendance à être moins utile dans les moments difficiles.

Si vous souffrez, parfois les gens bien intentionnés feront des commentaires offensants. Comprendre pourquoi ils le font peut réduire leur piquant. Habituellement, c'est plus sur eux (et leurs propres peurs et insécurités) que sur vous. Personne ne veut voir souffrir les gens dont ils se soucient, et cette expérience ne fait pas toujours ressortir le meilleur d'eux-mêmes. Mais quand les gens veulent vraiment aider, ils ont parfois besoin d'un petit coup de pouce dans la bonne direction, comme «J'aimerais croire que tout ira bien, mais la vérité est qu'il y a beaucoup d'incertitude en ce moment» ou «J'apprécie vraiment »N'ayez pas peur d'éduquer les gens sur les problèmes qu'ils semblent ignorer, tels que la base biologique des conditions médicales ou le fait que le deuil n'a pas de date d'expiration.

En tant que personne bien intentionnée, que pouvez-vous faire pour devenir plus sensible dans ces types d'interactions, sans avoir à mémoriser une longue liste de "ne pas faire"? Une chose qui peut aider est de reconnaître que vos hypothèses sur ce que quelqu'un traverse, pourquoi ils le traversent et ce dont ils ont besoin peuvent ne pas être exacts . En cas de doute, n'ayez pas peur de poser des questions et soyez honnête sur ce que vous ne savez pas ou ne comprenez pas. Et si vous dites quelque chose de blessant et que vous le portez à votre attention, essayez d'être ouvert à cette rétroaction plutôt que de devenir défensif – dire la «mauvaise» chose une fois de temps en temps ne fait pas de vous une mauvaise personne; nous avons tous été coupables de cela.

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