Il y a bien plus de 25 choses qui m'effraient à propos de la période des Fêtes, mais commençons par celles-ci, n'est-ce pas?
1. Toboggans et l'idée que quelqu'un pourrait suggérer que je voudrais faire un tour sur un, ce que je ne voudrais pas.
2. L'autosatisfaction de ceux qui font leurs courses tôt. Ces gens ont besoin de trouver un passe-temps. ("J'achète tous mes cadeaux avant la course.) En fait, j'ai fini mes achats en août.")
3. L'acclamation sans pitié de la musique de Noël qui colle dans votre cerveau comme la barbe à papa, causant des gens autrement adultes à fredonner "Rudolph le renne au nez rouge" à des moments inopportuns, tels que les préliminaires.
4. Avoir à entendre parler de «la neige à effet de lac» sur les nouvelles du soir.
5. Avoir à entrer dans des tenues festives et confortables qui sont à peu près aussi confortables et aussi flatteuses que de glisser dans une jeune fille de fer.
6. Le lait de poule à saveur de cuillère, qui a le goût d'avoir été préparé avec le ruissellement de la «neige à effet de lac».
7. Décorations de Noël si brillantes qu'elles apparaissent radioactives.
8. Vous vous demandez quoi acheter le neveu de 15 ans qui, lorsqu'on lui a demandé de fournir une liste de cadeaux, a commencé par «Un corset de concubines».
9. Jack Frost mordant à l'une de mes extrémités.
10. Avoir à marmonner, avec un humble faux sourire, "Non merci, je passais juste à la navigation" environ 1345 fois pour les vendeurs pauvres, fatigués et affamés arborant des expressions égarées qui redoutent mon approche autant que je redoute la leur. En outre, ils ne savent jamais quel département pourrait avoir l'accolade de concubines que je suis peut-être chercher.
11. Mon besoin bizarre de regarder des films sur le thème de Noël quand je sais qu'ils vont me faire pleurer. ("Et comme pour Tiny Tim ….")
12. Les fêtes de fin d'année sont plus précisément décrites comme des saisons de reproduction impromptues.
13. Santas Grognement. Santas sans dents. Skinny Santas. Utilisation de Santas
14. Batailles de gladiateurs entre des membres de la famille par ailleurs amicaux sur la télécommande de la télévision pendant les pauses publicitaires.
15. Les restes qui ont été, pour ainsi dire, «laissés pour compte» pour de très bonnes raisons, très évidentes.
16. Traiter avec des hôtes qui veulent emballer ces restes pour que vous les rapportiez à la maison.
17. Aller à des fêtes et développer une aversion immédiate et électrique pour l'un des autres invités. Ce n'est pas que cela m'est déjà arrivé, bien sûr. Noooo. Eh bien, peut-être y avait-il une fois où j'étais assis à côté d'une dame qui, au cours du repas, nous a régalé non seulement de son CV («Mon diplôme en économie de Smith a conduit à mon rendez-vous avec Le Banc Riche était un tyke de vingt ans – bien sûr, vous savez que pratiquement tout le monde avec un cerveau a gradué au début de ces jours …) mais aussi son ADN ("Maman était membre de la DAR mais terriblement, terriblement libérale pour son temps …), tentative ratée de séduire le public captif des convives adjacents. Quand elle a lancé une discussion sur son désir d'acheter un petit château quelque part en Europe pour ses années de retraite (ce qui, franchement, j'aurais pensé être quelque part derrière elle), je voulais souligner que, dans la plupart des pays, certainement acheter les domaines, les paysans sont vendus séparément. Pas que je sois amer.
18. Les gâteaux aux fruits ou toute sorte de produits de boulangerie qui ont (ou pourraient avoir) peu de morceaux fruité mâcheux coincé dans les.
19. L'utilisation prodigue de paillettes, de paillettes, de paillettes et de guirlandes. Déjà assez. Si vous avez plus de vingt-deux ans, n'utilisez aucun de ces articles sur votre personne. Croyez-moi sur celui-ci: ça n'aide pas et pourrait faire mal.
20. Obtenir des cadeaux vraiment étranges, comme des pantoufles ressemblant à des raquettes, des bougies en forme de champignons, un cendrier en forme de kayak miniature (pourquoi oh pourquoi?), Ou un oreiller décoratif si inflexible, si grumeleux, si lourdement surnaturel, il est évidemment bourré de gravier.
21. Les invités des grandes soirées qui descendent sur le plateau de l'apéritif comme des hyènes qui se rassemblent autour d'une tuerie.
22. Découvrir un de vos invités fouiller dans votre armoire à pharmacie comme si vous étiez l'héritier de Walgreen. (Si vous avez besoin d'aspirine, pour le bien de tout ce qui est noble et bon dans le monde, demandez-le.)
23. La léthargie qui suit directement un grand événement de vacances; aka le désir de ne jamais manger, boire, ou être encore joyeux.
24. Autrement, les gens mondains, réalistes et faciles à vivre deviennent pathétiquement nostalgiques. J'ai assez de problèmes, quoi de pleurer sur ces films de vacances. Je n'ai pas besoin de quelqu'un d'autre pour aller faire de la nostalgie partout.
24. Le mot «dodu» lorsqu'il est appliqué à ma personne. Surtout si j'ai travaillé désespérément pour entrer dans une de ces tenues de fer-jeune fille.
