Pour rester amoureux … Faites ceci

Source: Images Stock ISerg / GL

La technique psychologue Arthur Aron développé comme un moyen de générer une proximité entre deux personnes a attiré beaucoup d'attention au cours de l'année écoulée. Aron et ses collègues ont rédigé leurs recherches il y a quelques décennies, mais il a fallu un reportage dans le New York Times, plus un discours TED ou deux, pour donner à ce projet des jambes dans les médias grand public. Sans oublier l'application mobile gratuite qui vous permet de sortir votre téléphone et d'engager votre rendez-vous avec les trente-six questions irrésistibles.

Toute cette attention n'est pas surprenante. Qui ne serait pas intéressé par un moyen facile de faciliter tomber amoureux, surtout quand la technique a été recherchée, avec des résultats positifs, et vient avec le témoignage personnel impressionnant d'un écrivain Times éloquent?

Je n'ai aucun problème avec la technique développée par l'équipe d'Aron. En fait, il utilise certains des mêmes éléments qui sont intégrés dans l'approche psychobiologique que je suis lorsque je donne des conseils sur la façon de dater avec succès (Tatkin, 2016). Ce qui, d'ailleurs, est la même approche que j'emploie en tant que thérapeute en couple. Les trente-six questions me rappellent le processus d'entrevue que je recommande pour les couples en couple. La principale différence est que les questions que je suggère se concentrent sur vous et votre partenaire potentiel pour apprendre à connaître les antécédents familiaux, le style relationnel et l'orientation émotionnelle de chacun. Le but n'est pas de tomber amoureux instantanément, mais plutôt de bien se connaître.

L'autre similitude est de regarder dans les yeux de l'autre. Cela constitue la deuxième partie de la technique d'Aron, et je le souligne comme un moyen de se connecter avec un nouveau partenaire, ainsi qu'un moyen essentiel de ranimer l'amour entre partenaires engagés (Tatkin, 2012).

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Mandy Catron, qui a écrit l'article du Times, a mis sa nouvelle relation sous les feux de la rampe dans une mesure que même elle n'avait apparemment pas anticipée. Lorsque vous commencez à dater, vous voulez tester votre partenaire, et vice versa; vous ne voulez pas vraiment que des millions soient là pour vous. C'est potentiellement une formule pour l'échec. À son crédit, Catron semble l'avoir réalisé à temps, et a créé assez d'intimité pour elle et son partenaire pour laisser les choses se développer naturellement.

Après environ un an de relation, Catron a fait une conférence TED dans le prolongement de l'article du Times. Le titre dit tout: «Tomber dans l'amour est la partie facile». Même si Catron sentait que la technique la faisait tomber amoureuse d'elle, cela ne garantissait pas que leur relation durerait. Ils étaient toujours ensemble, elle a rapporté. Mais maintenant ils se concentraient sur ce qu'elle considérait comme la partie la plus difficile: faire durer l'amour.

Catron a fait plusieurs remarques qui sont pour moi d'énormes drapeaux rouges quand il s'agit de réussite relationnelle. Elle a parlé de la difficulté de vivre avec le doute – la sienne et celle de son partenaire. Elle a dit que lorsqu'ils faisaient le «choix» de tomber amoureux, elle ne prévoyait pas à quelle fréquence elle devrait refaire ce choix. Pire, elle s'inquiétait constamment de savoir si son partenaire continuerait à la choisir. Sa conclusion? Tomber amoureux peut être facile … mais être amoureux est "terrifiant"!

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Ce que Catron a décrit est ce que j'appelle une relation insécurisée. Aucun partenaire ne se sent suffisamment en sécurité avec l'autre pour pouvoir se détendre. Ils ne savent pas comment se calmer ou se rassurer mutuellement. Bien sûr, ils le font probablement sur une base transitoire – sinon, ils ne dureraient que quelques mois – mais ils ne savent pas comment créer une confiance et une sécurité durables. Une relation d'insécurité peut ralentir pendant un certain temps, mais ses chances de devenir un partenariat durable et engagé sont faibles.

Pour cette raison, le premier conseil que je donne aux partenaires amoureux qui veulent rester ensemble est de créer une relation sécurisée (Tatkin, 2016). Cela signifie que vous commencez à apprendre dès le début non seulement comment générer la proximité, mais aussi comment se sécuriser mutuellement. Évidemment, la façon dont vous construisez la sécurité à votre troisième rendez-vous n'est pas la même que la façon dont vous le faites une demi-année. C'est un processus. Mais si l'un ou l'autre d'entre vous s'inquiète constamment d'être rejeté, des mois après avoir fait le choix d'être ensemble, vous avez un problème à régler.

Je ne dis pas que la création d'une relation sécurisée est nécessairement facile. Cela peut nécessiter l'apprentissage de nouveaux comportements et de nouvelles façons de communiquer. Cela peut signifier prendre des risques. Mais cela peut être fait. Et … ça peut être amusant!

Les références

Aron, A., Melinat, E., Aron, EA, Vallone, RD, et Bator, RJ (1997). La génération expérientielle de la proximité interpersonnelle: une procédure et quelques résultats préliminaires. Bulletin sur la personnalité et la psychologie sociale, 23 (4), 363-377.

Catron, ML (2015, janv.). Pour tomber amoureux de quelqu'un, faites ceci. Le New York Times. Récupérée de http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-wi…

Catron, ML (2015, oct.). Tomber amoureux est la partie facile. Ted parle. Récupérée de https://www.youtube.com/watch?v=3aYWvujaT6M

Tatkin, S. (2012). Wired for love: Comment comprendre le cerveau de votre partenaire peut vous aider à désamorcer les conflits et à susciter l'intimité. Oakland, CA: Nouveau Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Câblé pour la datation: Comment comprendre la neurobiologie et le style d'attachement peut vous aider à trouver votre compagnon idéal. Oakland, CA: Nouveau Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, est l'auteur de Wired for Love et Wired for Dating et Your Brain on Love, et co-auteur de Love and War in Intimate Relationships. Il a une pratique clinique en Californie du Sud, enseigne à Kaiser Permanente, et est professeur assistant clinique à UCLA. Tatkin a développé une approche psychobiologique de la thérapie de couple® (PACT) et, avec son épouse, Tracey Boldemann-Tatkin, a fondé l'Institut PACT.