Deux obstacles à la défaite de la solitude

À ce stade, les scientifiques ont établi avec certitude que près de la moitié des raisons pour lesquelles les gens sont seuls impliquent une certaine forme d'anxiété relationnelle – comme la peur d'être rejeté ou la peur de l'intimité dans une relation étroite – parce qu'elle interfère avec la formation de telles relations . Par exemple, considérez la communication avec une personne que vous venez de rencontrer pour la première fois: elle est pleine d'inconnues et d'incertitudes, et elle implique des expressions faciales et des postures autant que des mots parlés. Imaginez maintenant que vous essayez d'engager une petite discussion avec cette personne tout en restant constamment à l'affût des signes – verbaux ou non verbaux – qui pourraient indiquer que cette personne vous déteste. C'est la difficulté de socialiser face à des individus qui ont une forme d'anxiété relationnelle appelée sensibilité au rejet. Une autre forme d'anxiété relationnelle qui perturbe la vie sociale – la peur de l'intimité – est une sorte de méfiance prudente envers les autres et une réticence à s'ouvrir qui résulte d'une blessure ou d'une déception de quelqu'un en qui vous avez confiance et dont vous dépendiez. passé. De toute évidence, la socialisation est plus difficile pour les personnes qui craignent l'intimité ou le rejet, et ces personnes sont plus susceptibles d'avoir du mal à nouer des relations étroites, comme des relations amoureuses ou des amitiés.

Mais il est également vrai que la moitié des raisons pour lesquelles les gens sont seuls n'est pas qu'ils ont ces difficultés dans de nouvelles situations sociales. Les gens peuvent avoir une ou plusieurs relations étroites et se sentent encore seuls. Cela semble contre-intuitif puisque avoir des relations est censé être le remède à la solitude. Comprendre pourquoi cela exige une bonne compréhension de ce qu'est la solitude et de ce que les relations étroites ont le potentiel de fournir (ou de ne pas fournir) pour nous. Quand nous nous sentons seuls, c'est un sentiment de camaraderie manquante. Le compagnonnage affirme notre valeur en tant que personne parce que l'autre personne importante nous voit comme précieux et il / elle sait des choses à propos de nous que les autres n'ont pas. Le compagnonnage agit également comme une source de soutien pour affronter les défis de la vie. Dans l'ensemble, cela nous donne l'impression que «nous sommes ici dans cette situation, avec cette personne». Malheureusement, les relations avec des partenaires romantiques, des membres de la famille ou des amis ne nous font pas toujours sentir valorisés ou soutenus de cette manière. Parfois, ils sont plus neutres et, parfois, ils sont même le contraire, et ils nous conduisent à ne pas nous soucier de nous, à être soutenus et détestés. Ce qui se passe alors, dans ces relations, c'est que nous finissons par aspirer à la camaraderie – et au soutien et aux soins qu'elle a le potentiel de fournir – de la même manière que nous le ferions si nous n'avions aucune relation étroite.

Pour en revenir aux raisons pour lesquelles il est plus difficile de socialiser et de trouver une bonne compagnie que pour d'autres, des études ont indiqué que cela avait beaucoup à voir avec les expériences de la famille d'origine. Ces expériences émotionnellement significatives passées, en particulier avec nos principaux aidants (parents, tuteurs, etc.) dans l'enfance, affectent la façon dont nous vivons, interprétons et mémorisons nos interactions sociales à l'âge adulte, et les sortes d'expériences et de types de personnes que nous cherchons en dehors. De plus, les attentes que nous portons à de nouvelles situations sociales ont un effet important sur la façon dont elles sont vécues, au point où nous pouvons percevoir que quelqu'un nous déteste même lorsque ce que nous communiquons suggère le contraire. Ces mêmes problèmes peuvent interférer à la fois avec la formation de relations étroites et avec leur qualité et notre sentiment d'être valorisés et soutenus en eux. Le même individu qui est constamment à l'affût des signes d'être détesté dans les interactions avec des étrangers peut aussi redouter la désapprobation dans des relations étroites, dans la mesure où il ne peut pas s'ouvrir par crainte des conséquences qui pourraient résulter si: il devait révéler son "vrai soi".

Certes, d'autres facteurs peuvent également jouer et les expériences de la famille d'origine ne sont pas considérées comme étant tout ce qui compte: passer à un nouvel état est isolant, les personnes qui s'aiment peuvent se séparer en poursuivant des chemins différents dans la vie, etc. Ce n'est pas non plus une garantie que certaines expériences de famille d'origine mèneront à certaines choses plus tard dans la vie, ou un lien direct et simple de l'un à l'autre. Mais dans l'ensemble, les effets des expériences de la famille d'origine sont puissants et assez étendus pour affecter les interactions avec les étrangers et les familiers. Comprendre que le fait d'avoir une relation étroite – en soi – n'est pas suffisant pour conjurer les sentiments de solitude a un certain nombre d'implications. Par exemple, établir une relation amoureuse simplement comme un moyen d'échapper à la solitude est susceptible de se retourner contre. Il est également utile de comprendre comment et pourquoi de telles relations amoureuses peuvent se dégrader, peu importe comment ils ont commencé. Une bonne source d'information et d'aide sur le contenu de cet article est le livre Loneliness, Love, and all That's Between, écrit en langage simple par le psychologue clinicien Ami Rokach. De plus, des liens vers des ressources sont inclus ci-dessous, y compris le Web of Loneliness Institute – un organisme à but non lucratif dédié à l'information et au soutien aux personnes seules par la recherche et l'intervention – et le Centre d'étude sur l'acceptation et le rejet interpersonnels. Connecticut – où la théorie scientifique sur laquelle cet article est basé peut être lue plus en détail.

• Traumatisme et sommeil: troubles
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• Un abécédaire sur la dépendance au cybersexe à l'intention des parents et des grands-parents
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• Le "D" dans OCD

Source: Alex Molaver

Alex Molaver
Étudiant diplomé
Université du Connecticut

Web of Institut de la solitude: webofloneliness.com

Centre d'étude sur l'acceptation et le rejet interpersonnels: csiar.uconn.edu

• Une stratégie pour faire face aux peurs
• Peur de Rage: Les Origines du Comportement Passif-Agressif
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• Apportez la dépression hors du placard
• Le concept de couverture de sécurité de la religion

Références sélectionnées

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Bowlby, J. (1969/1982). Attachement et perte: Vol. 1. Pièce jointe. New York: Livres de base.

Bowlby, J. (1973). Attachement et perte: Vol. 2. Séparation: Anxiété et colère. New York: Livres de base.

Bowlby, J. (1980). Attachement et perte: Vol. 3. Perte: Tristesse et dépression. New York: Livres de base.

Mikulincer, M., & Shaver, PR (2014). Une perspective d'attachement à la solitude. Dans RJ Coplan, JC Bowker (Eds.), Le manuel de la solitude: Perspectives psychologiques sur l'isolement social, le retrait social et le fait d'être seul (pp. 34-50). Wiley-Blackwell.

Rohner, RP (2015b). Introduction à la théorie de l'acceptation-rejet interpersonnelle (IPARTheory), méthodes, preuves et implications. Extrait le 19 octobre 2015 de csiar.uconn.edu.