Pourquoi nos meilleurs amis peuvent être si bons à cacher des choses de notre part

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J'ai étudié la psychologie de la tromperie et de la tromperie. Mes collègues et moi-même avons fait des recherches dans lesquelles nous avons demandé aux gens de nous dire, en détail, le mensonge le plus grave qu'ils aient jamais dit à qui que ce soit – et le mensonge le plus sérieux qu'on leur ait jamais dit. (Vous pouvez lire certaines de leurs histoires ici.) Les mensonges les plus sérieux concernaient les affaires plus que toute autre chose. Et il y avait un certain thème que je trouvais intrigant dans les histoires des gens dont les partenaires les trompaient: ils suggéraient qu'une fois qu'ils étaient certains que leur partenaire trichait, toutes sortes de choses semblaient se mettre en place. C'était comme s'ils «le savaient tout le long», mais ils ne s'étaient pas laissés reconnaître ce qui se passait jusqu'à ce qu'ils le fassent.

Il n'y avait aucun moyen de savoir à partir de cette étude seulement ce qui se passait réellement: Est-ce que les gens se disaient simplement qu'ils le savaient tout le temps pour ne pas se sentir comme des dupes complets et complets? Ou à un certain niveau, le savaient-ils vraiment ?

Les gens dans les relations amoureuses étroites croient souvent qu'ils savent mieux quand leur partenaire ment. Parfois, ils peuvent même vous décrire ce qu'ils croient être les indices révélateurs. Mais penser que vous pouvez dire ne signifie pas que vous pouvez le dire. (En fait, dans un examen de toutes les études disponibles sur l'exactitude et la confiance, mes collègues et moi avons constaté que les personnes qui avaient confiance en leurs jugements de tromperie n'étaient pas plus ou moins susceptibles d'avoir des jugements corrects que les autres. sur de soi.)

Le fait intuitif de croire que vous savez quand votre partenaire ment plus que n'importe qui d'autre, c'est que vous passez beaucoup de temps avec cette personne et que vous observez cette personne avec autant d'attention, du moins en théorie. Peut-être qu'une expérience et une expérience plus grandes pourraient vous aider, si c'était la seule chose qui tenait compte de vos idées sur la tromperie de votre partenaire. Mais ce n'est pas. L'un des facteurs supplémentaires les plus importants est la motivation . Qu'est-ce que cela signifie de voir à travers la vérité au lieu de la fantaisie que votre partenaire vous vend? Si vous craignez que vous n'appréciez pas ce que vous trouvez, vous ne serez peut-être pas très reconnaissant de ce qui est devant vous.

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Mon ancien étudiant diplômé, Eric Anderson, a fait une dissertation intelligente (décrite ici) dans laquelle il avait des gens répondre à la question redoutée, "Pensez-vous que cette personne là-bas est attrayant?" Les partenaires romantiques ont fait pire de savoir si les réponses étaient véridiques ou trompeur que le total des étrangers a fait. À un certain niveau, cependant, ils semblaient connaître la vérité. Lorsqu'on leur a posé des questions indirectes (par exemple, «Avez-vous obtenu suffisamment d'informations de la réponse de la personne?»), Les partenaires étaient en fait mieux que les étrangers pour distinguer les mensonges des vérités. C'est-à-dire qu'ils ont réalisé qu'ils n'avaient pas assez d'informations quand leur partenaire mentait (même s'ils ne savaient pas avec certitude que leur partenaire mentait) et ils ont senti qu'ils avaient assez d'informations quand leur partenaire disait la vérité.

Probablement à cause de mon intérêt pour la vie célibataire, j'ai toujours été plus intéressé par ce que les amis savent et ne savent pas que par ce que font les partenaires romantiques. Au fur et à mesure que les amis apprennent à mieux se connaître, deviennent-ils plus perspicaces quant à l'honnêteté et à la malhonnêteté des uns et des autres? Mes collègues (Eric Anderson et Matthew Ansfield) et moi-même avons évalué les capacités de détection de la tromperie de 52 paires d'amis qui ne se connaissaient que depuis un mois, puis de nouveau environ cinq mois plus tard. (L'étude est ici.) Lorsque nous avons comparé la précision de détection de déception de toutes les 52 paires la deuxième fois à leur précision quand ils ne se connaissaient que pendant un mois, il semblait que rien ne se passait: Ils n'ont pas mieux ou pire au fil du temps .

Au fur et à mesure que les amitiés progressent, certains approfondissent et d'autres non. Nous avons pensé que cela pourrait avoir de l'importance. Nous avons donc regardé séparément les paires d'amis qui étaient devenues plus proches après cinq mois, et celles qui étaient devenues moins proches . Les amis qui devenaient plus proches devinrent aussi meilleurs pour séparer les mensonges de leurs vérités. Pas pour les amis qui se séparaient; ils sont simplement devenus plus méfiants dans l'ensemble, et plus enclins à croire que leur ami mentait même quand cette personne disait la vérité.

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La perspicacité d'un ami dépend-elle de ce que l'autre personne essaie de cacher?

Cela en effet. Dans une autre étude (également ici), Weylin Sternglanz et moi-même avons filmé des gens qui décrivaient honnêtement des expériences qui les rendaient heureux, tristes ou en colère. Ils ont également décrit d'autres expériences qui les ont rendus heureux ou tristes ou en colère, mais ont essayé de dissimuler leurs vrais sentiments plutôt que de les exprimer clairement. Des amis proches, des amis moins proches et des inconnus ont regardé les cassettes et ont essayé de comprendre comment les gens sur les cassettes se sentaient vraiment.

Quand personne n'essayait de cacher quoi que ce soit, les amis étaient toujours mieux que les inconnus de savoir ce que les gens sur la bande ressentaient vraiment. Les amis les plus proches étaient meilleurs que les étrangers, mais les amis moins proches étaient aussi meilleurs.

Si vous voulez tester votre intuition psychologique, évaluez l'exactitude relative des amis proches, des amis moins proches et des inconnus lorsque les personnes sur la bande essayaient de dissimuler des sentiments négatifs (tristesse ou colère).

Quand vous vous êtes dit votre réponse, continuez à lire.

Le résultat: les gens qui ont fait le plus mal à discerner comment les gens sur la bande se sentaient quand ils essayaient de cacher la tristesse ou la colère étaient les amis proches . Les amis proches étaient même une ombre pire à la tâche que de parfaits étrangers. Les gens qui se sont vraiment bien débrouillés étaient les amis les moins proches.

Il faudra des recherches supplémentaires pour définir une explication définitive de ces résultats, donc je vais juste mentionner quelques-unes des possibilités que Sternglanz et moi avons considérées: Et si les sentiments de tristesse ou de colère avaient quelque chose à voir avec l'ami? Il pourrait être plus menaçant pour un ami plus proche que pour un ami moins proche de réaliser qu'un ami est en colère contre vous ou déçu de vous. Donc, si vous êtes l'ami le plus proche, peut-être que vous ne voyez pas cette négativité.

Ou peut-être des amis plus proches sont plus enclins à se permettre une zone d'intimité. Peut-être qu'ils peuvent dire quand l'autre personne ne veut pas parler de quelque chose, et ils le laissent tranquille. Peut-être que des amis plus proches – s'ils reconnaissaient la colère ou la tristesse – se sentiraient plus responsables de faire quelque chose à ce sujet que des amis moins proches. S'ils ne veulent pas faire ce qu'il faudrait pour faire face à la détresse d'un ami proche, alors peut-être que la réponse facile n'est pas de la reconnaître . (Cela ne correspond pas à l'idéal d'un ami proche, et ce n'est pas mon interprétation préférée, mais c'est une possibilité.)

La ligne du bas: Les choses sont compliquées avec des amis, comme ils sont avec des amants. Votre proximité particulière et vos expériences supplémentaires offrent le potentiel de vous rendre plus perspicace. C'est juste potentiel , cependant. Si vous n'aimez pas ce que vous voyez, peut-être que vous ne le verrez pas. Il peut arriver un moment où le déni n'est plus une option. C'est alors que vous pouvez réaliser que, à un certain niveau, vous le saviez depuis le début.