Un thérapeute accepte de travailler avec un client sur deux problèmes spécifiques au cours d’une mission de trois mois. Au cours du premier mois, les deux problèmes spécifiques sont résolus. Le thérapeute et le client continuent à travailler ensemble pendant les deux mois restants, résolvant trois problèmes supplémentaires. À la fin des fiançailles, le thérapeute demande à la cliente: “Comment ai-je fait?”
«Vous avez fait du bon travail», a déclaré la cliente au thérapeute.
«Un travail acceptable?» Répond le thérapeute, incrédule. “Vous vouliez résoudre deux problèmes, et j’ai résolu ces deux et trois autres!”
«Mais j’ai vraiment aimé ces problèmes», répond le client.
Cette blague, racontée la semaine dernière par un thérapeute familial, met en évidence la manière dont nous sabotons notre progrès en aimant nos problèmes.
Combien de fois avez-vous entendu un ami vous parler d’une autre relation ratée, d’un autre emploi perdu, d’un autre investissement financier médiocre? Vous penseriez qu’ils pourraient apprendre de leurs erreurs. Mais non. Ils continuent à faire les mêmes erreurs encore et encore.
Pourquoi nos amis font-ils les mêmes erreurs encore et encore et pourquoi les clients en thérapie ne veulent-ils pas que tous leurs problèmes soient résolus?
Permettez-moi de répondre à ces questions avec une histoire personnelle.
Il y a 23 ans, j’ai déménagé au Canada avec un sac à dos rempli de vêtements, une boîte de disques et un échantillonneur à clavier numérique. Depuis lors, j’ai accumulé une foule d’autres choses, que j’utilise tous les jours, que j’utilise très rarement, et dont certaines se trouvent dans l’espace de stockage du grenier en train de ramasser la poussière.
Il y a 13 ans, j’ai rencontré ma femme. Elle a ses propres affaires, dont elle utilise quotidiennement certains, qu’elle utilise très rarement et d’autres qui se trouvent dans les espaces de rangement du grenier et qui ramassent la poussière.
Il y a 10 ans, nous avons eu notre premier enfant et il y a 7 ans, nous avons eu notre deuxième enfant. Ils ont leurs propres affaires, qu’ils utilisent quotidiennement, d’autres rarement, et dans le grenier, où ils ramassent la poussière.
Il y a 3 ans, nous avons commencé à dire que nous devions organiser une vente de garage afin de nous débarrasser de tout ce qui ramassait la poussière dans le grenier. Pourtant, nous voici 3 ans plus tard, à la fin de la saison de vente de garage au Canada. toujours pas de vide-grenier.
Je m’attends à ce que beaucoup de gens puissent comprendre cette histoire Il est difficile de se débarrasser de certaines choses lorsque l’option par défaut est de ne rien faire. Il est beaucoup plus facile de laisser la poussière s’accumuler dans le grenier que de décider quoi garder et quoi se débarrasser.
À un moment donné, la douleur de ne pas avoir assez d’espace dans le grenier deviendra si aiguë que nous n’aurons pas d’autre choix que de faire quelque chose. Mais nous n’y sommes pas encore.
Cette histoire illustre à quel point il est facile de se coincer avec des choses qui ont perdu de leur utilité, et que ce n’est que lorsque la douleur de s’y accrocher est suffisamment vive que nous sommes motivés pour faire quelque chose.
Cette inertie psychologique explique pourquoi les amis continuent à faire les mêmes erreurs encore et encore – ils ne sont pas suffisamment motivés pour changer les comportements qu’ils ont développés il ya de nombreuses années, même lorsque ces comportements ne fonctionnent plus pour eux (et ne l’ont peut-être jamais fait).
Cela explique également pourquoi le client dans le scénario ci-dessus n’était pas content lorsque son thérapeute a résolu plus de problèmes que ce qu’il avait accepté de résoudre. Ce scénario s’apparente à une personne entrant chez moi et nettoyant mon grenier sans ma permission explicite. Bien sûr, le problème est résolu pour moi, ce dont je vous serais reconnaissant, mais comme je n’étais pas le seul à le résoudre, je me sens privé de l’expérience de résolution du problème – dire au revoir à de vieux héritages, bavarder avec des gens dans la rue et savoir qui a acheté quoi.
Plus que cela, bien que le résultat puisse être le même dans les deux scénarios – j’ai jeté les vestiges du passé et j’ai maintenant un grenier vide – mon identité peut ne pas l’être. Le fait de dire au revoir à un vieil héritage, de discuter avec des gens dans la rue et de savoir qui a acheté quoi, constitue une identité, une occasion de réfléchir à mon passé, mon présent et mon avenir. Lorsque le problème est résolu pour moi – sans ma permission ou ma pleine participation – je n’ai pas l’occasion d’apprendre, de réfléchir et de me préparer pour le nouvel et incertain avenir dans lequel je me suis engagé.
Si nous sommes naturellement enclins à différer la résolution de nos problèmes en raison de l’inertie psychologique, tout en étant incapables ou réticents à ce que d’autres résolvent nos problèmes pour nous, comment pouvons-nous éviter de refaire les mêmes erreurs encore et encore?
La réponse est de résoudre un gros problème – le méta-problème de la résolution des problèmes.
Ce n’est qu’en résolvant ce problème fondamental que nous pourrons résoudre d’autres problèmes rapidement.
