Parler intelligemment

Les mots – et le ton qui les accompagne – peuvent causer des dommages.

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Qu’est-ce que tu dis?

La pratique:
Parlez intelligemment.

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Pourquoi?

“Les bâtons et les cailloux peuvent me briser les os, mais les mots ne me feront jamais de mal.”

Ah, pas vraiment.

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• Faire challah et appelez-moi le matin
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Ce sont souvent les mots – et le ton qui les accompagne – qui causent le plus de dégâts. Pensez simplement à certaines des choses qui vous ont été dites au fil des ans – en particulier celles qui sont formulées avec critique, dérision, humiliation, colère, rejet ou mépris – et à l’impact qu’elles ont eu sur vos sentiments, vos espoirs et vos ambitions, et le sens de vous-même.

Les mots peuvent faire mal, car les réseaux de douleur émotionnelle dans votre cerveau se chevauchent avec les réseaux de douleur physique. (Les effets de cet enchevêtrement vont dans les deux sens. Par exemple, des études ont montré que recevoir un soutien social réduisait l’intensité perçue de la douleur physique et, chose remarquable, que donner Tylenol réduisait les désagréments du rejet social.)

Outre leurs effets momentanés, ces blessures peuvent persister, même toute une vie. Les résidus de paroles blessantes sont gravés dans la mémoire émotionnelle pour créer de longues ombres sur le paysage intérieur de votre esprit.

De plus, ils peuvent modifier une relation pour toujours. Il suffit de penser aux effets d’entraînement des paroles prononcées entre parents et enfants, entre frères et soeurs ou entre beaux-parents. Ou entre amis. Par exemple, un bon copain m’a une fois critiqué moralement quand nous étions en désaccord politique. Nous avons essayé d’en parler, mais le fait qu’il ait montré qu’il pouvait effectivement aller à cet endroit m’a amené à faire un pas en arrière; nous sommes toujours amis, mais nos relations sont plus étroites depuis que j’évite certains sujets importants.

Alors faites ce que vous pouvez pour vous protéger des paroles blessantes des autres. Prévenez-les en premier lieu, si possible, en «parlant de parler» avec d’autres (partagez peut-être les directives ci-dessous). Si cela ne fonctionne pas, essayez de voir la douleur et les besoins sous-jacents qui pourraient les avoir poussés à «laisser déchirer», mettre leurs mots en perspective, se tourner vers les ressources en vous et vos vrais amis, et changer la taille ou nature de la relation si cela est approprié (et possible).

Et de votre côté de la rue – mon sujet dans ce JOT, parce que vous avez beaucoup plus d’influence sur vous-même que sur les autres – parlez intelligemment .

Comment?

Six recommandations données il y a 2500 ans par le Bouddha m’ont apporté une grande valeur personnelle. vous reconnaîtrez leur essence – parfois exprimée dans les mêmes mots – dans d’autres traditions ou philosophies.

Dans cette perspective, un discours sage a toujours cinq caractéristiques. Il est:

• Bien intentionné – vient de bonne volonté, pas de mauvaise volonté; constructif; destiné à construire, pas démolir
• Vrai – Pas surestimé, sorti de son contexte ou éclaté hors de proportion
• Bénéfique – Aide les choses à aller mieux, pas pire (même si cela prend un peu de temps)
• En temps opportun – Pas impulsif; repose sur une base qui crée une bonne chance d’être vraiment entendu
• Pas dur – Il peut être ferme, pointu ou intense; il pourrait être confronté à la maltraitance ou à l’injustice; la colère pourrait être reconnue; mais ce n’est pas un procureur, méchant, incendiaire, dédaigneux, dédaigneux ou sournois.

Et si possible, c’est:

• Recherché par l’autre personne – S’ils ne veulent pas l’entendre, vous n’avez peut-être pas besoin de le dire. mais il y aura d’autres cas où vous devrez parler pour vous-même, que l’autre personne le veuille ou non – et ensuite, cela ira mieux si vous suivez les cinq premières lignes directrices.

Bien sûr, il y a un endroit pour parler librement avec les autres quand c’est confortable de le faire. Et de manière réaliste, dans les premiers instants d’une dispute, les gens s’écartent parfois des limites du terrain.

Mais dans les interactions importantes, délicates ou délicates – ou dès que vous réalisez que vous avez dépassé les bornes – il est temps de communiquer avec prudence et sagesse. Les six directives ne garantissent pas que l’autre personne réagira comme vous le souhaitez. Mais ils augmenteront les chances d’un bon résultat, et vous saurez dans votre cœur que vous avez gardé le contrôle de vous-même, que vous aviez de bonnes intentions et que vous ne devez pas vous sentir coupable plus tard.

Réfléchissez aux six directives lorsque vous réfléchissez à la manière d’aborder une conversation importante. Alors, soyez naturel: si vous parlez simplement avec votre coeur, si vous avez de bonnes intentions et que vous continuez à revenir à la vérité telle que vous la connaissez, il est difficile de ne pas parler avec intelligence! Si les choses se réchauffent, restez ancré dans un discours sage; Indiquez clairement que vous dites votre propre responsabilité, peu importe ce que fait l’autre personne. Si vous vous écartez des consignes, reconnaissez-le pour vous-même et peut-être pour l’autre personne.

Avec le temps et un peu de pratique, vous vous retrouverez à «parler avec sagesse» sans y penser consciemment. Vous serez peut-être surpris par les moyens puissants et affirmés avec lesquels vous pouvez communiquer dans le cadre des six directives. considérons les exemples bien connus de Gandhi, de Mère Teresa et du Dr. Martin Luther King, Jr.

Et – pour un petit bonus ici – que diriez-vous de pratiquer un discours sage dans votre façon de vous parler à vous-même?!

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Rick Hanson, Ph.D. est psychologue et membre principal du Greater Good Science Center de l’UC Berkeley, et auteur à succès du New York Times . Ses livres sont disponibles en 28 langues et incluent Resilient, Hardwiring Happiness, le cerveau de Buddha, Just One Thing et Mother Nurture . Il édite le Wise Brain Bulletin et propose de nombreux programmes audio. Diplômé de l’UCLA et fondateur de l’Institut Wellspring pour les neurosciences et la sagesse contemplative, il a été conférencier invité à la NASA, à Oxford, à Stanford, à Harvard et dans d’autres grandes universités et a enseigné dans des centres de méditation du monde entier. Ses travaux ont été présentés à la BBC, à la CBS et à la NPR, et il offre le bulletin gratuit Just One Thing avec 135 000 abonnés, ainsi que le programme en ligne Fondations du bien-être en neuroplasticité positive que toute personne ayant des besoins financiers peut faire gratuitement.