Pourquoi je ne peux pas me remettre de mon ex?

Pour certains, abandonner est difficile, même une relation abusive ou brève. Apprenez pourquoi.

Source: Darlene Lancer

Le rejet et la rupture sont toujours difficiles, mais certains d’entre nous ont plus de difficultés à se laisser aller – même lorsque la relation était violente. Si nous avons une faible estime de soi, les ruptures nous affectent davantage que les personnes plus en sécurité et confiantes. En effet, les ruptures peuvent engendrer un chagrin caché et causer une culpabilité, une colère, une honte et une peur irrationnelles.

Vous pouvez vous aider à résoudre les problèmes ci-dessous. Beaucoup de ces problèmes sont vrais pour les codépendants:

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• Si vous en voulez à vous-même ou à votre partenaire.
• Si vous avez une faible estime de soi, le rejet déclenche la honte.
• Si les relations sont d’une importance primordiale pour vous.
• Si vous avez un style d’attachement peu sécurisé.
• Si vous craignez que cette relation soit la dernière.
• Si vous n’avez pas déposé de grief sur des pertes antérieures.
• Si vous avez eu une dépression.
• Si une perte et un traumatisme de votre enfance sont déclenchés.

Faire des reproches

L’un des principaux symptômes de la codépendance est la faiblesse des frontières. Les codépendants ont du mal à voir les autres comme des individus séparés, avec des sentiments, des besoins et des motivations indépendants d’eux-mêmes. Ils se sentent responsables et coupables des sentiments et des actions des autres. Parfois, ils projettent le blâme quand ils se sentent coupables ou honteux. Le besoin d’espace ou même de rupture d’une personne n’est probablement pas une conséquence de votre comportement, et être blâmé n’en fait pas autant. Il peut y avoir des cas où la dépendance , l’ abus ou l’ infidélité d’ une personne précipitent une rupture. Ces comportements reflètent les motivations individuelles et font partie d’une vision plus globale des raisons pour lesquelles la relation n’a pas fonctionné. Personne n’est responsable des actes de quelqu’un d’autre. Les gens ont toujours le choix de faire ce qu’ils font. (Voir mon dernier cahier d’exercices électronique: Libérer de la culpabilité et du blâme: trouver le pardon de soi.)

La colère et le ressentiment peuvent également vous garder coincés dans le passé. Les codépendants accusent les autres parce qu’ils ont du mal à assumer la responsabilité de leur propre comportement, notamment en ne leur demandant pas de répondre à leurs besoins et en ne fixant pas de limites. Ils ont peut-être été blâmés ou critiqués dans leur enfance, et le blâme est un moyen de défense acquis à une honte naturelle, qui les protège de leur sentiment de culpabilité surdéveloppé.

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Faible estime de soi et honte

La honte est une cause sous-jacente de la codépendance dépendant de la parentalité précoce et dysfonctionnelle. Les codépendants développent la conviction qu’ils sont fondamentalement imparfaits et qu’ils sont impossibles à apprécier. Les enfants peuvent interpréter le comportement des parents comme du rejet et de la honte quand ils ne le sont pas. Même les parents qui professent leur amour peuvent également se comporter de manière à communiquer que vous n’êtes pas aimé en tant qu’individu unique que vous êtes. La honte est souvent inconsciente, mais peut conduire une personne à aimer ceux qui ne peuvent pas ou ne pas aimer. De cette manière, la croyance en une inaliénabilité devient une prophétie auto-réalisatrice opérant sous la conscience. Nous pouvons être pris dans un cycle négatif d’abandon.

Certains codépendants ont un script honteux, “je suis défectueux” ou “je suis un échec”, se blâmant pour tout ce qui ne va pas. Une faible estime de soi, qui est une auto-évaluation cognitive, conduit à une auto-attribution de faute et de défauts personnels pour expliquer pourquoi une autre personne souhaite mettre fin à une relation. Par exemple, si un homme triche, la femme suppose souvent que c’est parce qu’elle n’est pas assez désirable, plutôt que sa motivation vient de sa peur de l’intimité. La honte peut mener à la dépression . Apprendre à s’aimer peut guérir la honte et améliorer l’estime de soi.

Les relations sont la réponse

Dans l’environnement familial dysfonctionnel et précaire dans lequel les codépendants grandissent, ils développent des stratégies et des défenses afin de se sentir en sécurité et aimés. Certains cherchent le pouvoir, certains se retirent et d’autres tentent de gagner l’amour de leurs parents en s’adaptant aux besoins de leurs parents. Les codépendants stéréotypés continuent d’essayer de faire fonctionner les relations – généralement plus difficiles que leur partenaire – afin de se sentir en sécurité et bien avec eux-mêmes. Une relation étroite devient la solution à leur vide intérieur et à leur insécurité. Il n’est pas rare que les codépendants abandonnent leurs amis, leurs intérêts et leurs passe-temps, s’ils en ont, une fois qu’ils sont en couple. Ils concentrent toute leur énergie sur la relation et leur proche, ce qui ne les aide pas, pas plus que la relation. Certains couples passent leur temps à parler de leur relation au lieu de passer du temps ensemble. Une fois que cela se termine, ils sentent le vide de leur vie sans partenaire. L’adage «Le bonheur commence à l’intérieur» est approprié.

Certaines personnes restent intentionnellement en contact avec leur ex sur les réseaux sociaux, jouent leur chanson spéciale, regardent des photos de leur ex. Cela peut sembler naturel au tout début d’une rupture, mais après cela, ce peut être un moyen imaginaire de rester connecté. Cependant, cela prolonge définitivement le relâchement et la récupération. La récupération de la codépendance rend les gens responsables de leur propre bonheur. Même si une relation peut ajouter à votre vie, cela ne vous rendra pas heureux à long terme, si vous ne pouvez pas le faire vous-même. Il est important d’avoir un réseau de soutien d’amis et / ou des réunions en 12 étapes, ainsi que des activités qui vous procurent du plaisir, que vous soyez en couple ou non.

Le dernier espoir

Perdre quelqu’un peut être dévastateur, car les codépendants accordent une telle importance à une relation qui les rend heureux. La peur est la conséquence naturelle de la honte. Lorsque vous avez honte, vous craignez de ne pas être accepté et aimé. Vous craignez la critique et le rejet. Les codépendants ont peur d’être seuls et abandonnés, parce qu’ils se croient indignes d’amour. Ils pourraient s’accrocher à une relation abusive dans laquelle ils sont abandonnés émotionnellement tout le temps. Ce ne sont pas des peurs rationnelles. Construire une vie que vous aimez vous prépare à vivre seul et à avoir une relation plus saine, dans laquelle vous dépendez moins de l’autre personne pour vous rendre heureux.

Faire le deuil du passé

Les codépendants ont du mal à se laisser aller parce qu’ils n’ont pas abandonné l’espoir d’enfant d’avoir cet amour parfait de la part de leurs parents. Ils s’attendent à être pris en charge, aimés et acceptés sans condition de la part d’un partenaire, comme ils l’auraient souhaité pour leurs parents. Aucun partenaire ne peut compenser ces pertes et ces déceptions. Les parents ne sont pas parfaits et même ceux qui ont les meilleures intentions déçoivent leurs enfants. Devenir un adulte indépendant consiste en partie à comprendre et à accepter ce fait, non seulement intellectuellement mais aussi émotionnellement, ce qui implique généralement de la tristesse et parfois de la colère.

Trauma passé

C’est un axiome psychologique que chaque perte récapitule les pertes antérieures. Vous avez peut-être eu d’autres pertes à l’âge adulte qui aggravent le chagrin de l’actuel. Une fois que vous avez eu une dépression, vous êtes plus vulnérable à la dépression une deuxième ou une troisième fois. Assurez-vous de demander l’aide d’un professionnel, car la dépression peut retarder la guérison. Pourtant, souvent, ce sont les pertes d’abandon de l’enfance qui sont déclenchées. La proximité avec un parent était soit un bonheur, soit vous ne l’ayez jamais eue, soit vous ne l’aviez pas toujours. L’intimité d’une relation proche vous rappelle l’intimité que vous aviez eue ou que vous espériez avec votre mère ou votre père. De toute façon, c’est une perte. Les codépendants peuvent avoir été négligés, blâmés, maltraités, trahis ou rejetés dans leur enfance, et ces traumatismes sont réactivés par l’actualité. Parfois, ils provoquent inconsciemment des situations rappelant leur passé afin que celui-ci puisse être guéri. Ils peuvent également percevoir à tort le rejet, car ils s’attendent à être traités comme auparavant.

Notre passé détermine également notre style d’attachement. Si nous avons un style d’attachement sain et sécurisé (inhabituel pour les codépendants), nous sommes plus résilients et capables de rebondir plus rapidement. (Voir Comment changer votre style d’attachement.)

Conclusion

Le chagrin fait partie du lâcher prise, mais il est important de maintenir des amitiés et des activités qui renforcent la vie. Le blâme, la honte et la culpabilité ne sont d’aucun secours, mais le fait de surmonter les traumatismes du passé peut vous aider à mieux comprendre vos sentiments et à savoir ce que vous pensez de la fin de la relation actuelle. La personne vous manque-t-elle, que représente-t-elle ou est-elle simplement en couple? (Voir Récupération après une séparation ou un rejet ou écoutez la Récupération d’une séparation.)

Abandonner et guérir implique l’acceptation de soi et de son partenaire en tant qu’individus distincts. Habituellement, les relations se terminent parce que les partenaires ont des problèmes individuels d’estime de soi et de honte, sont incompatibles ou ont des besoins qu’ils sont incapables de communiquer ou de combler. La honte amène souvent les gens à se retirer ou à repousser l’autre personne. La guérison des traumatismes et des pertes et la construction de l’estime de soi aident les individus à avancer dans leur vie et à prendre davantage de responsabilités pour eux-mêmes.

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© Darlene Lancer 2013/2018