Pouvez-vous être gentil face à la négativité?

Lorsque les sentiments sont blessés ou que les besoins ne sont pas satisfaits, les gens ont tendance à s'exprimer plus impulsivement et sans filtrer ce qu'ils disent. Lorsque des émotions fortes, telles que la colère, entrent en scène, elles doivent être soigneusement introduites dans le dialogue. Les interactions basées sur la fougue, la gémissement, la défense, ou l'offensivité, vont rapidement neutraliser toute tentative de communication.

La thérapie est souvent le lieu où se déroulent ces échanges animés. De temps en temps, les couples décrivent leurs interactions négatives en racontant un événement de la semaine et parfois, je me retrouve au beau milieu de la mudslinging. Quand cela arrive, après que les insultes commencent, je commence à perdre de vue le contenu et à me retirer dans le processus. Que font-ils? Pourquoi parlent-ils de cette façon? Pourquoi les perpétuent-ils tous les deux? Quel est le gain secondaire?

Je fais de mon mieux pour cacher ma réaction; c'est mon travail, certes, de rester impartial et objectif. Je suis certain, cependant, qu'il y a des moments où mes sourcils marchent vers le haut dans l'incrédulité, ou vers le bas dans la désapprobation sillonnée. Pourquoi êtes-vous tous les deux si méchants , je pense à moi-même ou, parfois, dis à haute voix? N'y a-t-il pas une meilleure façon de dire ce que vous dites? En d'autres termes, ne pouvez-vous pas le dire d'une manière qui augmentera la probabilité que vous serez entendu et obtiendrez ce que vous voulez? Et ne pas aliéner votre partenaire, et d'estranger ses sensibilités?

La résolution de problèmes est un processus qui est le mieux réalisé par l'acceptation d'un but commun et d'un cœur aimable. Cela n'exclut pas l'expression d'émotions douloureuses. Vous pouvez aimer quelqu'un et être très, très en colère. C'est comme ça que tu l'exprimes. C'est comme ça que vous exprimez ce qui compte. Le succès de vos interactions est directement lié à votre conscience de ces nuances de communication.

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J'ai appris cela quand ma fille avait environ 6 ans et mon mari lui faisait une omelette. Il aimait faire le petit déjeuner pour elle. Elle s'asseyait à la table les yeux grands ouverts en le regardant partir du lavabo, du réfrigérateur, du poêle, tout en chantant ou en faisant des grimaces. Pendant ce temps, j'étais occupé de ma propre inquiétude à renoncer à mes devoirs de maman et je me promenais sans cesse en surveillant chaque phase de sa création d'omelette.

"C'est beaucoup de fromage que vous mettez là"

Mon mari a toujours été bon à ne pas m'entendre. Il est resté concentré sur sa tâche; hacher, couper, chanter.

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"Sérieusement, elle n'aime pas beaucoup de fromage", ai-je insisté.

Je marchais d'avant en arrière, trouvant toutes sortes de raisons ridicules pour superviser son travail.

"Elle n'aime pas les poivrons verts", ajoutai-je juste au cas où il pensait savoir ce qu'il faisait. "Je pense que vous devriez sortir les poivrons verts." Je gémis dans l'esprit de coopération.

Et puis, dans un moment qui serait marqué pour toujours dans mon cerveau, il m'a tiré un coup d'oeil. C'était un regard brillant. C'était perçant. Il a été calculé. Si les regards avaient des mots, celui-ci disait: Vraiment? Vous plaisantez j'espère? Je sais comment faire une omelette. Allez-vous en. Laisser. Laisse moi profiter de ça. Tu m'énerves, quitte la cuisine. Mais aucun de ces mots n'a été prononcé. Rien n'a été dit. Seuls ses yeux parlaient. Immédiatement, quand j'ai regardé dans ses yeux, j'ai entendu les mots qui n'ont pas été prononcés.

C'est à ce moment que j'ai appris à écouter ce qui n'était pas dit. J'ai appris le rôle que joue la courtoisie commune dans une relation et quand prendre du recul et laisser faire les choses. J'ai appris quand respirer profondément et, littéralement, quitter la pièce si nécessaire. Je réalisais à quel point le bonheur de mon mari était indispensable pour moi et à quel point je pouvais facilement me mettre en travers, si je ne faisais pas attention. J'ai appris à quel point il est important d'accepter la responsabilité de ma part quand j'aggrave les choses et surtout quand je dois dire que je suis désolé.

Mais plus précisément ici, j'ai appris à quel point on pouvait exprimer son mécontentement d'un seul regard. Comment deux personnes peuvent communiquer efficacement, parfois sans mots, quand elles arrêtent ce qu'elles font ou pensent et se branchent sur ce que l'autre fait et pense. Ce peut être un moment d'éveil pour le mariage lorsque vous découvrez votre capacité à faire en sorte que cela se produise soit en tant qu'initiateur ou le destinataire. Apprendre à transmettre et à accepter avec succès l'expression d'émotions négatives est un élément essentiel de votre mariage et une compétence qui vaut la peine d'être perfectionnée.

Être gentil l'un avec l'autre est plus que de bonnes manières. C'est une condition préalable pour des connexions saines. Lorsque vous tendre la main au nom de votre partenaire, il vous oblige à regarder en même temps en vous.

Par exemple, avez-vous:

• Dis merci"?
• Dites "s'il vous plaît"?
• Dites "je suis désolé"?
• Dites "tu me manques"?
• Regardez dans les yeux de votre partenaire et essayez de comprendre ce qui est exprimé ou non exprimé?
• Faites attention aux indices subtils que votre partenaire vous envoie, qu'ils soient positifs ou négatifs?
• Appréciez les petites choses que votre partenaire fait ou dit?

Ces phrases gracieuses et gestes peuvent sembler trop basiques pour même prendre en compte, mais si vous n'exercez pas déjà ce muscle dans votre mariage, il n'est jamais trop tard pour commencer. Nous avons discuté que les bons mariages sont plus à l'aise avec l'expression mutuelle du respect. Malheureusement, les gens sont souvent plus prévenants envers les étrangers qu'avec les personnes les plus proches d'eux.

Une étude récente suggère que dire «merci» peut être un moyen direct et simple d'améliorer le bonheur conjugal. Il a été démontré que le cycle d'appréciation et d'expression de la gratitude était lié à une satisfaction plus durable (Gordon, Impett, Kogan, Oveis et Keltner, 2012). Plusieurs fois, dans une relation, nous attendons que l'autre nous fasse du bien ou répare un moment brisé. Plutôt que d'attendre passivement que votre partenaire améliore les choses, vous pouvez commencer à vous concentrer sur ce qui est bien et ce que vous appréciez. Cela, à son tour, rend votre partenaire se sentir apprécié, ce qui les encourage à se sentir plus reconnaissant de vous.

copyright 2014 Adapté de " Jetons d'affection: Récupérer votre mariage après la dépression post-partum (Routledge) Kleiman & Wenzel