Ce que je vais dire dans ce post peut sembler trop brutal. C'est le genre de message qui me tente de commencer par m'excuser. Ça n'arrivera pas. Si les gens postent en ligne d'une manière qui dénigre les personnes célibataires (même si involontairement) ou perpétue des mythes à leur sujet, alors, à mon avis, ils méritent d'être appelés. Cela est particulièrement vrai s'ils sont en position de pouvoir sur les personnes qui viennent à eux pour obtenir de l'aide.
Les thérapeutes ne devraient pas pratiquer le singlisme. Si certains thérapeutes ne peuvent pas concevoir la vie unique comme une vie vraiment enrichissante et désirable pour certaines personnes, alors ils devraient rendre leurs insignes.
Je suis un psychologue de recherche, pas un clinicien. Je n'ai aucune formation dans la pratique de la psychothérapie. Donc ce que je dis, c'est simplement ma compréhension et mon point de vue. Je pense que les thérapeutes devraient être qualifiés pour guider les clients à vivre leur meilleure vie, la vie qui leur est la plus significative. Si certains thérapeutes ne reconnaissent pas qu'une seule vie peut être significative et enrichissante – si ce n'est pour eux-mêmes, au moins pour les autres – alors je ne pense pas qu'ils puissent faire leur travail équitablement ou efficacement.
L'incapacité de concevoir la vie célibataire comme un choix réel, un premier choix et non quelque chose que l'on ne fait que se contenter de ne pas seulement saper la psychothérapie chez les personnes célibataires et qui voudront peut-être rester ainsi. Cela réduit également l'efficacité du traitement des personnes qui sont ou qui veulent être couplées. Vivre couplé n'est qu'un choix si vivre seul est aussi. Sinon, le couplage est obligatoire.
Permettez-moi également d'ajouter à ce préambule que les exemples que je citerai ne sont guère les plus flagrants imaginables. Il y a même quelques points importants qui ont été faits en cours de route par le blogueur que je critique. Mais les thérapeutes peuvent être des personnes de grande importance dans la vie de leurs clients – qui, soit dit en passant, peuvent lire leurs messages en ligne. Donc, je pense que les thérapeutes devraient être tenus à des normes encore plus élevées que d'autres.
Le commentaire qui a semé la tempête
Récemment, j'ai écrit un billet intitulé «Quelle est la meilleure chose à faire pour être célibataire?» En réponse, un autre blogueur a écrit ceci dans la section Commentaires:
Tout comme vous ne pouvez pas vous chatouiller, vous ne risquez pas de rire fort lorsque vous êtes seul à la maison. Être célibataire, c'est comme être seul à la maison.
J'étais une fois entre les femmes pendant environ six minutes. Je n'ai pas aimé du tout.
Maintenant, je vais dire quelque chose d'autre que j'essaie habituellement de ne pas dire, parce que je n'aime pas quand les gens utilisent les émotions comme des réprimandes. Quand j'ai lu ce commentaire, je me suis dit: «C'est trop triste.» Imaginez que vous ne puissiez pas rire à haute voix à moins qu'il n'y ait une autre personne dans la même pièce.
Au début, cela ne me dérangeait pas sa remarque de ne pas aimer la vie célibataire. Ce n'est pas pour tout le monde. Mais ensuite j'ai lu son post plus tard et j'ai découvert qu'il avait dirigé un groupe de psychothérapie dans une discussion sur la vie célibataire. Si j'étais un client de ce thérapeute et que je lisais son commentaire en ligne – à la fois sur le fait de ne pas aimer la vie célibataire et de ne pas pouvoir rire aux éclats quand j'étais seul à la maison – je chercherais un autre thérapeute. Ce n'est pas seulement qu'il n'aime pas être célibataire lui-même (bien qu'en tant que thérapeute, il ne devrait pas, à mon avis, afficher son dégoût de la vie célibataire en ligne); il ne comprend pas non plus ce que signifie vivre seul et se sentir heureux et épanoui et pas du tout seul.
Dans un commentaire ultérieur, il a dit que dans son commentaire initial, il cherchait une validation. Lisez à nouveau ce commentaire (ci-dessus). Je ne vois pas de quête de validation. J'entends aussi des perceptions erronées de la vie et des dénigrements. Même si involontaire, ce n'est pas approprié d'un assistant professionnel. Il devrait chercher une validation ailleurs, hors du domaine public.
Il a ensuite écrit son propre post (plus sur cela plus tard), et a continué la discussion dans la section des commentaires. Répondant à l'observation d'un lecteur, il a dit ceci:
Je suis d'accord qu'il est préférable d'être célibataire que marié à la mauvaise personne. Je suis également d'accord que trouver la bonne personne n'est pas facile. Mais il me semble qu'il doit y avoir au moins quelques individus qui, même après avoir trouvé le parfait, préfèrent être seuls. Ce que je me demande est:
A) leur pourcentage de la population et
B) ce qu'ils trouvent si attirant dans une vie à part.Y at-il quelqu'un là-bas qui, présenté avec l'âme sœur parfaite, s'en irait? Pourquoi?
Regardez le premier paragraphe de ce commentaire. Il essaie de dire qu'il croit qu'au moins quelques personnes veulent vraiment être célibataires. Mais regarde comment il le dit. Dans son esprit, les célibataires sont des gens qui «préfèrent être seuls». Ensuite, regardez son option B; là, il révèle que, dans son esprit, ce que les célibataires trouvent attirant, c'est «une vie à part».
Certaines personnes célibataires préfèrent être seules. (Certaines personnes mariées font aussi, mais ne vivent pas de cette façon.) Certains aiment aussi «une vie à part». Moi, par exemple, je préfère une vie à part les cafards et les serpents. Cependant, je ne cherche pas à vivre une vie à part des autres.
Qu'est-ce qui ne va pas dans les déclarations du blogueur est l'hypothèse que la personne célibataire typique est seul et à part. Tout d'abord, la plupart des célibataires ne vivent pas seuls (comme je l'ai détaillé dans ce post). De plus, ceux qui vivent seuls ne vivent généralement pas à l'écart des autres personnes sur le plan émotionnel ou interpersonnel. Beaucoup de célibataires ont des amis proches et des réseaux entiers de personnes qui sont importants pour eux. (Voir, par exemple, le billet intitulé «Le conjoint fragile et le célibataire résilient.»)
Maintenant, réfléchissez encore à la dernière ligne du commentaire ci-dessus: "Y a-t-il quelqu'un là-bas qui, présenté avec l'âme sœur parfaite, s'en irait? Pourquoi? »C'est la question de quelqu'un qui peut comprendre votre statut unique si vous recherchez votre« âme soeur parfaite », mais qui semble déconcerté par la possibilité que vous soyez célibataire parce que vous voulez être. Et si vous êtes une telle personne, alors dans son esprit, vous devez vivre seul et à part. (En passant, est-ce qu'un psychothérapeute devrait utiliser le langage de «l'âme sœur parfaite»?)
Tout le monde ne veut-il pas être couplé? Une interlude fondé sur les faits
L'une des perceptions erronées les plus répandues à propos des célibataires est que ce qu'ils veulent, plus que toute autre chose, c'est se marier. Pourtant, quand un échantillon national a été demandé, dans le rapport Shriver, ce qui était le plus important pour eux, les Américains ont classé le mariage dernier dans une liste de 7 possibilités, derrière la santé, l'autosuffisance, la sécurité financière, un travail satisfaisant , et les enfants.
Pourtant, beaucoup de gens peuvent vouloir être couplés sans vouloir aussi être mariés. Est-ce que la plupart des célibataires entrent dans cette catégorie? Une enquête nationale menée par le Pew Project a couvert cette question. On demandait aux Américains célibataires, divorcés et veufs s'ils étaient déjà engagés dans une relation et s'ils cherchaient un partenaire. Le plus gros sous-groupe – 55% – a déclaré qu'ils n'étaient pas engagés et qu'ils ne cherchaient pas de partenaire. (J'ai décrit plus de détails dans Singled Out.)
La question Aucune personne ne devrait avoir à répondre: "Alors, comment allez-vous célibataire?"
Le blogueur qui croit que vivre seul signifie être seul à la maison, aussi peu susceptible de rire que de se chatouiller, a ensuite écrit un post avec le titre, "Alors, comment êtes-vous célibataire?" Comme je l'ai expliqué plus en détail dans ce article précédent, la question est offensive. Cela suggère que si vous êtes célibataire, vous avez quelque chose à expliquer. Rarement est une question comparable posée, "Alors, comment se fait-il que vous êtes marié?"
Cela doit cesser. Si les célibataires veulent discuter pourquoi ils sont célibataires (ou mariés, pourquoi ils sont mariés), laissez-les prendre la tête. Sinon, parlez d'autre chose. Votre question montre simplement votre propre préjugé (singlisme, pour être exact) et l'ignorance.
Le message "comment venez vous êtes célibataire" évoque l'expérience du blogueur en tant que leader d'un groupe de psychothérapie. Le sujet de la discussion était «vivre la vie comme un célibataire de longue date». Sa première question aux membres du groupe était de savoir s'ils accepteraient volontiers d'être célibataires pour être couplés. Il a été "emporté" quand ils ont tous indiqué qu'ils voulaient passer à être couplés.
Je pense que l'une des raisons pour lesquelles il a été si surpris est qu'il considérait le groupe comme étant «assez représentatif» au motif qu'il y avait à peu près le même nombre d'hommes et de femmes et d'âges différents. Ces caractéristiques ne rendent pas l'échantillon représentatif de tous les célibataires. Les personnes qui recueillent des échantillons représentatifs, tels que les chercheurs Pew, recherchent la représentativité dans les principales catégories telles que la race, l'origine ethnique, la religion, le statut socio-économique, la géographie, etc. Le groupe qui s'est réuni ce soir-là n'était probablement même pas représentatif de toutes les personnes qui avaient déjà été invitées à la réunion.
Ce point est important car, en qualifiant le groupe de «plutôt représentatif», le blogueur sous-entend – ou du moins peut être interprété – que tout autre groupe «assez représentatif» serait également unanime à déclarer son désir de devenir unanime. C'est une façon de perpétuer (probablement sans le vouloir) le mythe selon lequel ce que veulent les célibataires, plus que toute autre chose, c'est d'être couplé.
Le blogueur a été surpris par l'unanimité, a-t-il dit, car il "avait toujours supposé qu'il y avait des gens qui aimaient vraiment être seuls; se contenter de quelques amis, d'une carte de bibliothèque et peut-être d'un chat … "Il est de nouveau là, répétant sa conviction que les célibataires sont seuls. Et, comme Alan l'a noté dans la section des commentaires de ce post, il jette aussi dans le stéréotype du chat.
Ce que je veux explorer ici, cependant, c'est ce que le blogueur a dit ensuite: «J'ai toujours supposé que les gens malheureux avec leur sort essaieraient de faire un changement même si cela signifiait, horreur des horreurs, abandonner quelques-uns de leurs idéaux. La question est, si ces gens veulent être couplés, alors pourquoi n'essaient-ils pas plus? Pourquoi n'abandonnent-ils pas la perfection et «optent pour l'option la moins répréhensible»? Cela pourrait être une autre version de dire aux célibataires d'arrêter d'être si pointilleux et de simplement régler. Je ne suis pas sûr que c'est ce qu'il laisse entendre, cependant, parce que l'une des leçons qu'il énumère dans la conclusion de son poste est celle-ci: «Personne ne peut ou devrait être prévu pour combler tous vos besoins pour toujours." Je suis d'accord avec cela, et je pense que c'est une observation sage.
Il y a une autre raison pour laquelle j'ai évoqué le fait que les blogueurs ne savaient pas très bien que les gens de son groupe, qui disaient qu'ils voulaient être couplés, ne faisaient pas vraiment d'efforts pour y arriver. Je pense qu'il y a une possibilité qu'il n'a pas reconnue. Peut-être y avait-il des gens dans ce groupe qui n'étaient pas vraiment désireux d'être couplés, mais ne voulaient pas le dire. Peut-être qu'ils n'étaient pas prêts à l'admettre même pour eux-mêmes.
Considérons qu'ils sont dans une société matrimaniacale dans laquelle il est juste supposé que tout le monde veut être couplé. Ils sont dans un groupe dirigé par un homme qui dit à propos de lui-même: «J'ai été une fois entre les femmes pendant environ six minutes. Je n'ai pas aimé du tout. »Je doute qu'il l'ait dit à haute voix aux membres du groupe, mais peut-être qu'il n'a pas eu à le faire. Les lecteurs de ce blog Living Single ont eu un sens, juste de son premier commentaire de quatre phrases (montré ci-dessus) à un post précédent, ce qu'il pense des gens qui sont célibataires.
Maintenant ajoutez à cela une scène dans laquelle les premières mains se lèvent (les membres du groupe indiquent qu'ils veulent être couplés), et qu'allez-vous faire? Tu lèves ta main aussi.
Je peux me tromper, bien sûr. Peut-être que tout le monde dans ce groupe voulait vraiment être couplé. Mon point est que nous ne pouvons pas vraiment savoir cela. Il n'y a pratiquement aucune place dans nos conversations culturelles pour les personnes qui aiment leur vie unique. Il ne semble pas y avoir beaucoup d'espace pour une telle perspective dans ce groupe de thérapie. Je vais donc le répéter encore une fois: jusqu'à ce que la vie de célibataire soit plus largement reconnue et respectée comme une vie potentiellement pleine et pleine de sens, alors se faire coupler n'est pas un choix – c'est obligatoire. Je ne pense pas que la thérapie doive diriger les gens vers des boîtes conventionnelles, incontestées et non analysées. Laissez-les envisager de vraies alternatives. S'ils décident alors de se coupler, je parie qu'ils auront plus de succès.
Enfin, le blogueur a indiqué dans le premier paragraphe de son article qu'il aimerait en savoir plus sur la vie célibataire. Auparavant, en réponse à une demande d'un professionnel qui rédigeait un manuel sur le counseling, j'ai demandé à Living Single Lecteurs de répondre à la question: «Que souhaitez-vous que les conseillers, les thérapeutes et tous les autres professionnels de la santé mentale réalisent? Il pourrait vouloir vérifier la section des commentaires. Mon post de suivi sur le même sujet est ici.
