Prêt à prendre soin de soi: l’argument de la gentillesse et de la bienveillance

Pourquoi la bonté et la bonté vont de pair.

Carolyn Zahn-Waxler est une pionnière dans l’étude du développement prosocial des enfants. Au cours de sa carrière, elle a transformé ce que nous comprenons des origines de la capacité des enfants à être empathiques, gentils et attentionnés. L’année dernière, j’ai eu le plaisir de parler à Dr. Zahn-Waxler. Je lui ai demandé comment ses expériences avec les parents et les enfants l’ont inspirée pour en apprendre davantage sur le développement de la compassion, de l’empathie et de la gentillesse. Elle a raconté une histoire que lui a racontée la mère d’une fille de 18 mois:

Source: Darya Prokapalo / Shutterstock

«Une voisine m’a demandé de surveiller son enfant. Après avoir quitté le bébé a commencé à crier. Il était très contrarié par mes efforts pour le réconforter, alors je l’ai mis dans une chaise haute et lui ai donné un biscuit. Dès qu’il a commencé à pleurer, Julie a semblé très surprise et inquiète. Son corps se raidit. Elle se pencha vers lui et inclina la tête, tendant la main vers lui. Il a commencé à jeter les biscuits. Elle a essayé de les renvoyer, ce qui m’a surpris car d’habitude elle essaye de manger les biscuits de tout le monde. Elle posa les morceaux sur le plateau et parut très inquiète. Ses sourcils étaient levés et ses lèvres étaient pincées. Puis je le repose sur le sol. Elle plana sur lui gémissant et me regardant d’un air interrogateur. Je l’ai mis dans le parc et il a continué à pleurer de temps en temps. Elle commença à lui caresser les cheveux et elle atteignit le parc pour lui tapoter l’épaule. Je pouvais l’entendre roucouler et émettre des sons inquiets. Puis elle entra dans la cuisine, me prit la main et me conduisit au salon. Elle a continué à me regarder avec un regard très inquiet et inquiet. Puis elle m’a pris la main et a essayé de la poser sur la tête de Brian. »(Zahn-Waxler, Schoen, & Decety, 2017)

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Dr. Zahn-Waxler a parlé de cette histoire comme un excellent exemple de la manière dont nous pourrions sous-estimer le degré d’inquiétude que même les très jeunes enfants ont pour les autres. Les comportements d’aide spontanés et les réactions tendres à la souffrance d’autrui apparaissent très tôt et, si nous les recherchons et les remarquons, nous pouvons les encourager. C’est un élément fondamental de la gentillesse et de la bienveillance.

Quand j’ai interrogé la Dre Zahn-Waxler sur les messages les plus importants de sa carrière de 30 ans, elle a répondu: «Nous arrivons au monde avec le potentiel de prendre soin et de créer des liens, certains plus que d’autres, et pour moi. [L’objectif est de] comprendre comment ces potentiels sont plus pleinement présents chez certains par rapport à d’autres, ce qui nuit à l’expression de ces potentiels et pourquoi ils sont si fondamentaux. Les arguments évolutifs sont convaincants. Nous venons dans ce monde prêts à nous en soucier.

Le Dr. Zahn-Waxler a également écrit sur la façon dont la bienveillance de soi favorise notre capacité à être gentil avec les autres. Cela me fait penser à ce qui se passe lorsque nous ne pratiquons pas la bonté de soi. Pour moi, un livre de l’auteur pour enfants bien-aimé Shel Silverstein est un grand récit édifiant sur la gentillesse sans complaisance.

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Quand ma fille avait cinq ans, elle a trouvé un exemplaire de The Giving Tree de Shel Silverstein sur son étagère et l’a voulu pour son histoire au coucher. Je l’ai presque refusée parce que c’était le livre que je détestais le plus quand j’étais enfant. Je me souviens que cela me rendait incroyablement triste. Pourquoi nous en avions une copie sur notre étagère reste un mystère pour moi. Pourtant, je ne pouvais pas me souvenir de tous les détails de la raison pour laquelle je le détestais, alors je suis allé de l’avant et j’ai lu le livre à ma fille. Oh, d’accord, j’ai pensé après, maintenant je m’en souviens.

The Giving Tree parle d’un garçon et d’un arbre qui sont des compagnons. L’arbre aime le garçon et le garçon aime l’arbre. Puis, au fur et à mesure que le garçon grandit, il s’intéresse davantage au monde humain et a peu besoin de l’arbre. Peu besoin, jusqu’à ce qu’il veuille quelque chose d’elle. En tant que garçon, il n’avait besoin que de sa compagnie, mais en tant que jeune homme, il avait besoin d’une liste de pièces de lessive d’elle: des pommes à vendre pour de l’argent (l’arbre lui donne ses pommes), des branches pour construire une maison (cet arbre lui donne ses branches), un tronc pour construire une barque (l’arbre lui donne son tronc). À la fin, elle n’est plus qu’une souche. Quand l’arbre continue à donner et que le garçon continue à prendre, l’arbre est heureux, nous dit-on. Pourtant, vers la fin du livre, nous apprenons «mais pas vraiment». Ce qui est révélateur, c’est que le garçon n’est pas heureux non plus. Gagner de l’argent ne l’a pas rendu heureux, et la construction d’une maison et la constitution d’une famille ne l’ont pas rendu heureux. Alors, il a construit un bateau pour partir et tout laisser derrière.

À la fin, le garçon, maintenant un vieil homme, revient à l’arbre. L’arbre est toujours une souche et elle lui dit qu’elle n’a plus rien à donner. Le vieil homme dit qu’il n’a besoin que d’un endroit pour se reposer tranquillement, et une souche est parfaite pour cela. L’arbre est heureux de le donner.

Laissant de côté les interprétations relatives aux relations entre les sexes (le garçon et l’arbre féminin), je pense que cette histoire traite fondamentalement de la façon dont la gentillesse – s’il n’y a pas de bonté personnelle – perturbe la connexion et l’épanouissement et conduit à la solitude et au malheur de le donneur et le receveur. Prendre de la bonté sans réciprocité empoisonne le bien pour tout le monde. La détresse de mon enfance à la lecture de ce livre montre peut-être que j’ai eu ce que Shel Silverstein nous disait.

Le psychologue Erich Fromm a écrit à peu près la même chose lorsqu’il a affirmé que tout amour et tout respect pour les autres doivent commencer par l’amour de soi:

“Si je peux dire:“ Je t’aime ”, je dis:“ J’aime en toi toute l’humanité, tout ce qui est en vie; J’aime en toi aussi moi-même. »L’amour-propre, en ce sens, est le contraire de l’égoïsme. Ce dernier est en réalité un souci avide de soi qui découle et compense le manque d’amour sincère pour soi-même. Paradoxalement, l’amour me rend plus indépendant parce qu’il me rend plus fort et plus heureux – et pourtant, je ne fais qu’un avec la personne aimée au point que l’individualité semble s’éteindre pour l’instant. En aimant j’expérimente “je suis vous”, vous – la personne aimée, vous – l’étranger, vous – tout est vivant. Dans l’expérience de l’amour se trouve la seule réponse pour être humain, c’est la santé mentale. “

Erich Fromm, La Sane Society