Soutenir mon [meilleur] moi

Ma citation préférée cette année est de Tolstoï: "L'ennui est le désir des désirs."

Il devrait être gravé sur ma pierre tombale

Il était une fois, je suis entré dans une réunion en 12 étapes pour les troubles de l'alimentation et a été abstinente dans la semaine.

Des années et de nombreux événements sont intervenus depuis lors et je n'ai pas, maintenant, l'innocence de croire en moi-même comme abstinent. Il y a si peu de vie que je veux que je sois un grand paquet d'ennuis anguleux. Je dois trouver un autre moyen de mon mieux.

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Les gens ont répondu à mes récents articles en parlant de l'impuissance acquise des programmes en 12 étapes. Je suis d'accord et je ne suis pas d'accord, mais je sympathise certainement avec ces problèmes. Pourtant, la seule chose qui ait jamais fonctionné pendant plus de 17 minutes est ce que j'ai trouvé dans les chambres.

Si vous avez lu, vous savez que je prends des mesures apparemment aléatoires pour revenir à mon programme et à moi-même. L'abstinence – s'abstenir de trop manger compulsivement au-delà de la nourriture que j'ai commis pour la journée – n'est pas en fait l'un des coups que j'ai pris encore. En effet, je pense qu'un plan alimentaire sera probablement la dernière pièce du puzzle que j'ajoute.

Je n'ai qu'une seule règle concernant ma nourriture: elle doit être achetée dans une épicerie spécifique. Ils ont une promotion qui pourrait être une réduction de 10% si je gagne suffisamment de points de vente avant le 10 novembre.

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Par coïncidence, ils n'ont pas de boulangerie en magasin ni de large choix de crème glacée préférée.

Une autre règle que j'ai instituée est que, chaque fois que possible, je dois accepter toutes les invitations et toutes les aventures. J'ai été isolé dans la honte, la nourriture et divers engourdissements induits depuis trop longtemps mais j'ai trouvé un soutien empirique à cette règle dans Psychology Today lui-même. Il s'avère que le manque de socialisation est aussi dommageable pour ma santé que le tabagisme, l'obésité ou la négligence de mes baskets. Je constate que quelques jours sans un coup majeur de socialisation me pose bas. Et quand mon amie, Pam Peeke, m'a mis en contact avec la Fondation David Lynch pour l'enseignement de la Méditation Transcendantale ™, même si cela signifie aller dans le centre-ville, j'ai accepté. Je peux paniquer sur mon chemin mais, avec de la chance, je vais revenir à Brooklyn avec une nouvelle sérénité.

Je pousse Peeke parce que son attention à la remise à neuf de l'activité dopaminergique et à son efficacité dans The Hunger Fix est un produit dont tout dépendant ou dépressif peut tirer profit. J'apprécie mes amis et j'avais oublié ça. J'aime rencontrer de nouvelles personnes et je l'avais vraiment oublié. Il y a chez moi des choses que d'autres jugent honteuses et n'hésitent pas à me dire – mon statut de compagnon, des chiens ambulants au lieu de travailler dans une banque, mes décisions financières imprudentes du passé – que je me refuse à admettre. Appelez-moi grosse, accusez mon chien d'être un loup, de vous moquer de ma paresse ou de mes humeurs puantes, et je vais probablement pleurer. Mais ce que je fais dans la vie est honnête et me laisse le temps d'écrire, et ce que j'ai fait avec les cartes de crédit est fait et peut seulement être réduit à la défaite.

Debout pour moi-même est nouveau.

C'est épuisant dans la mesure où chaque fois que je fais des progrès dans ces semaines de reconstruction, toutes les choses que je dois faire viennent me submerger. Je suis submergé par ce que j'ai besoin d'écrire, de lire, de poursuivre, d'organiser, de commettre, de nettoyer et de déverser mon énergie limitée.

C'est quand je fais une liste de choses à faire à l'envers.

Je ne peux pas faire des listes de choses à faire que je donne beaucoup d'autorité à plus. Ils agissent comme une recette pour l'échec. Au lieu de cela, je m'arrête quelquefois dans la journée et j'écris chaque chose impossible que j'ai faite, de me brosser les dents et de lire les œuvres complètes de Shakespeare. C'est calmant et surprenant et victorieux parce que je me réveille tous les matins en me disant que je ne peux pas m'habiller ou marcher sur Daisy, encore moins aller dans les immeubles d'appartements et récupérer mes autres charges canines. Et pourtant je le fais et la plupart des jours font ceci ou cela au-delà et j'ai besoin d'en revendiquer la victoire.

J'essaie de me rappeler des choses que j'aime faire et beaucoup d'entre eux sont à leur meilleur en automne. Mon nouveau téléphone portable prend des photos décentes et quelque chose sur la photographie me procure un plaisir profond et un sentiment d'accomplissement concret.

J'aime cuisiner, qu'il s'agisse de hacher un millier de légumes ou de passer par les mouvements de cuisson des cookies. (Ironiquement, n'est-ce pas, que l'un de mes meilleurs talents est de faire des biscuits?) Avec la tempête tropicale Sandy qui arrive, je fais un plan de cuisson en cas de pluie: vous pouvez même voir la recette sur mon blog personnel

Et malgré ma réduction de dettes, j'ai commandé quelques nouvelles choses décentes à porter à ces quelques engagements sociaux que j'ai ouvert la porte. Ma garde-robe se décline en deux teintes, des tenues de chien et des vêtements professionnels adultes. Je crois que nous avons tous le droit de nous sentir aussi attrayants que possible dans nos propres peaux et de dîner au restaurant local pour un terrain d'entente que je ne possède pas.

Je fais un effort concerté pour laisser tomber les incidents et les gens qui me frustrent quotidiennement. Mon parrain m'a donné un nouveau mantra – bénis-les, change-moi – que j'ai changé par inadvertance pour les bénir, guéris-moi. Appeler le Dr Freud …

J'ai quelques idées de ce que je dois faire ensuite. Je n'ai pas été capable de lire des livres pendant un mois ou deux et c'est un gros morceau de soi qui est négligé. Je dois recommencer à écouter de la musique. Il y a quelques semaines, je me suis baigné dans la Quatrième Symphonie de Mahler et je porte toujours la section chorale du dernier mouvement dans mon cœur.

Mais je ne peux pas avoir trop d'idées. Mon but ici est de revenir rationnellement, naturellement, avec autant de calme et de plaisir que possible afin de prévenir une dépression hivernale et encore vingt livres.

Je vais aller promener un chien maintenant, une tâche qui semblait impossible à 8 heures du matin. Je pourrais prendre un bain plus tard ou commencer à lire la biographie de Lucrezia Borgia qui recueille des poils de chien près de mon lit. J'ai besoin de manger – je mérite un peu de nutrition – et je pourrais dépasser les trucs qui décollent mes soirées.

Ou pas. Après tout, j'accumule des points en vue d'une réduction et d'une plus grande confiance en moi.