Problèmes de connexion parentale

Source: Wikimedia Commons

Il a été largement étudié à quel point la négligence émotionnelle parentale peut être néfaste. Comme l'ont démontré les expériences du psychologue américain Harry Harlow dans les années 1950, un lien affectif fort avec ses parents – ou ce que les psychologues appellent «un attachement sûr» – est essentiel à la bonne santé et à l'épanouissement plus tard dans la vie. Harlow a testé si les jeunes singes rhésus choisissaient une mère porteuse faite de tissu éponge mou mais qui ne fournissait pas de nourriture, ou une mère faite de fil mais qui livrait la nourriture d'un biberon attaché. Il a constaté que les bébés singes passaient beaucoup plus de temps avec leur mère de tissu qu'avec leur mère filaire. Les bébés singes se tournaient vers leur mère de tissu pour le confort et la sécurité et utilisaient la mère de tissu comme une base sûre pour explorer la pièce.

John Bowlby, psychiatre et psychanalyste britannique, père fondateur de la théorie de l'attachement, a décrit l'attachement comme un lien émotionnel qui influe sur le comportement «du berceau à la tombe». en contact vous êtes avec vos émotions et combien vous vous permettrez d'aimer les autres à un niveau conscient. Bowlby a soutenu que les processus d'attachement précoce conduisent à un modèle mental particulier de relations qui continue de façonner les interactions de l'enfant avec les autres à mesure que l'enfant mûrit. Le modèle mental est un système de croyance implicite sur les interactions entre les enfants et les aidants qui, dans une certaine mesure, prédit comment l'enfant interagira avec les futurs aidants naturels, les partenaires amoureux, les amis, les enseignants et les collègues.

La psychologue Mary Ainsworth, qui a travaillé avec Bowlby, a réalisé la première étude sur l'attachement chez l'enfant en Ouganda de 1953 à 1955. L'étude a observé vingt-huit bébés non sevrés de vingt-trois familles dans six villages locaux. Il était de coutume de déraciner les bébés de leur mère lorsqu'ils étaient sevrés et de les laisser avec la grand-mère. Cette coutume a permis aux chercheurs d'évaluer comment les jeunes se comportent lorsqu'ils sont séparés de leur mère biologique.

Ainsworth a constaté que les bébés de mères qui étaient sensibles aux besoins de leurs enfants développaient un style d'attachement sûr, alors que les bébés de mères qui étaient imperceptives, distantes ou erratiques développaient un style d'attachement insécure. Cinq des vingt-huit nourrissons n'avaient apparemment pas réussi à développer un attachement à leur mère, et cela était corrélé avec un style parental largement inaccessible ou imprévisible. Sept bébés étaient attachés d'une manière non sécurisée et éprouvaient de grandes difficultés à être séparés de leur mère, probablement à cause de l'incohérence de la mère et de ses propres insécurités.

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Depuis le sommet de la carrière de Bowlby, de nombreuses situations de la vie réelle semblent confirmer la théorie selon laquelle les bébés ont besoin de liens sécurisés pour prospérer.

Dans les années 1980 et 1990, l'interdiction de l'avortement en Roumanie a entraîné une forte augmentation du nombre d'enfants orphelins. Ces nourrissons étaient nourris et maintenus propres, mais ne formaient pas un lien affectif sain avec un fournisseur de soins. En conséquence, ils ont développé des comportements de type autiste, se balançant à répétition ou se cognant la tête. Ils ont également été affectés physiquement. Leur circonférence de la tête était significativement plus petite que la moyenne, et ils avaient du mal à comprendre et à comprendre le langage.

Les enfants qui ont passé leur petite enfance dans des milieux institutionnels où ils ont reçu des soins mais pas de l'amour développent un système immunitaire affaibli, des capacités physiques, des capacités d'apprentissage et des problèmes d'interaction sociale. Ils ont souvent échoué à gagner du poids et de la taille, ont eu du mal à dormir et ont développé une dépression et même les signes de sevrage de l'autisme.

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Le cas le plus récent de manque de stimuli émotionnel dans la petite enfance est peut-être celui de Danielle, un horrible cas de négligence infantile. Lorsque la situation de Danielle retint finalement l'attention de la police et des services de protection de l'enfance, Danielle avait sept ans, mais elle était encore dans des couches rarement changées, enfermée dans une petite pièce, jamais surveillée, jamais touchée. Elle était sous-alimentée, incapable de parler et avait subi de graves lésions cérébrales en raison de la négligence physique et émotionnelle. Adolescente, elle est toujours incapable de parler et, mentalement, elle n'est pas beaucoup plus âgée qu'un très jeune enfant.

Le cas de Danielle est extrême. Et rare, heureusement. Mais l'attachement insécure ne l'est pas. Des rapports récents révèlent qu'un nombre élevé choquant d'enfants ne sont pas solidement attachés à leurs parents. Quarante pour cent des enfants américains manquent de liens affectifs forts avec leurs parents et sont donc susceptibles d'avoir un style d'attachement insécurisant, selon un rapport publié par Sutton Trust. La raison en est peut-être le manque d'autonomie parentale qui, comme nous l'avons vu, est la conséquence probable de la parentalité et qui peut affecter l'intérêt et la capacité des parents à tisser des liens avec leurs enfants.

Lorsque l'attachement adéquat entre l'enfant et le soignant fait défaut, l'enfant grandit avec une capacité altérée à croire que le monde est un endroit sûr et que les autres prendront bien soin d'elle. L'abandon de l'enfance, le comportement parental imprévisible, les attentes irréalistes des parents et la violence physique, verbale ou émotionnelle enseignent à l'enfant que son environnement n'est pas un endroit sûr et que les personnes rencontrées ne peuvent pas faire confiance.

En conséquence, l'enfant négligé développe un style d'attachement insécure. Un style d'attachement insécure peut entraîner de sérieuses difficultés à gérer les relations amoureuses, les relations de travail et l'amitié plus tard dans la vie. Si vous avez un style d'attachement sécurisé, vous maintenez une proximité saine avec les autres. Vous n'avez pas peur de la proximité et de l'intimité et vous n'en dépendez pas de manière pathologique. Si vous avez un style d'attachement insécure, en revanche, vous évitez la proximité avec les autres ou toute votre existence en dépend.

Il existe deux types principaux de style d'attachement insécurisant pour les adultes, les anxieux (ou «dépendants») et les évitants. Ils diffèrent de plusieurs façons. Le style d'attachement évitant est une sorte de désactivation du système d'attachement. Les personnes avec un style d'attachement évitant ne se soucient pas des relations étroites et préfèrent ne pas être trop dépendantes des autres et préfèrent que les autres ne soient pas trop dépendantes d'eux. Ils ont tendance à éviter les relations amoureuses étroites et les amitiés intimes. Ils ont de la difficulté à faire confiance aux autres et sont incapables de partager leurs sentiments avec des amis ou des partenaires parce que la plupart de leurs émotions ne sont pas ressenties. Ils ont également tendance à avoir des problèmes d'intimité et de proximité et sont plus susceptibles d'avoir des rapports sexuels occasionnels que d'avoir des rapports sexuels dans une relation monogame. Le sexe est une sorte de contrôle ou une preuve de leur attractivité ou de leur statut.

Lorsque les personnes évitantes entrent en contact, elles utilisent des mécanismes de désactivation pour éviter la proximité. Si la relation devient trop intime, ou si l'autre montre des signes d'attachement, ils se ferment et se distancient. Une façon de le faire est de se concentrer sur les caractéristiques négatives de l'autre, les petites imperfections telles que la façon dont le partenaire socialise, parle, s'habille ou mange. Ils peuvent intentionnellement provoquer la jalousie en flirtant avec les autres, refuser des expressions d'affection, par exemple s'abstenir délibérément de déclarer leur amour à l'autre, rester hors du contact après une rencontre intime ou laisser le statut de la relation ambigu. Ils utilisent ces tactiques comme des mécanismes de distanciation qui aident à supprimer les sentiments romantiques qu'ils peuvent avoir et à maintenir un sentiment d'indépendance.

Le style d'attachement anxieux peut être vu comme une hyper-activation du système d'attachement. Il se manifeste par des tentatives continuelles pour que l'autre corresponde à certains objectifs anticipés. Les personnes anxieusement attachées sont des aidants compulsifs et s'investissent trop. Ils désirent un contact étendu et des déclarations d'affection et de louange et sont préoccupés par et dépendent de la relation ou de l'amitié. La relation ou l'amitié est le principal moyen par lequel ils peuvent éprouver un sentiment de sécurité et un sentiment de soi. Ils ont tendance à idéaliser les autres et à idéaliser les relations et les amitiés. Ils ont tendance à mettre des partenaires et des amis romantiques sur un piédestal et à nourrir leur rêve d'une relation parfaite et grandiose. Ils ont un profond désir de partenaires ou d'amis de rendre la pareille. Ils s'inquiètent que les autres ne les aiment pas complètement, et ils sont facilement aigris ou irrités quand leurs besoins d'attachement ne sont pas satisfaits. Ils s'attendent à ce que leur investissement émotionnel soit rendu sous la forme d'éloges et d'affection, et ont un désir profondément irrationnel que des partenaires ou des amis partagent le même rêve. Pour eux, le sexe est généralement considéré comme une preuve de l'engagement du partenaire sexuel à leur égard.

Les individus anxieusement attachés tendent à devenir des suracheteurs parce qu'ils croient implicitement que ceci leur fournira l'attention et l'affection. Ils perçoivent les autres comme difficiles à comprendre, comme impénétrables et imprévisibles. En outre, ils ont tendance à être hypersensibles à la critique et au rejet.

Ils répondent également avec la peur de la colère chez les autres. Leurs personnalités sont grotesquement tordues par leurs émotions intenses, le plus souvent la jalousie morbide ou même meurtrière. Pedro Bravo a commencé à fréquenter Erika Friman à la Doral Academy, un lycée de Miami. La relation a duré trois ans. C'était la première relation de Pedro et Erika mais pour Pedro c'était plus que ça. C'était pour toujours. Quand Erika a fini les choses avant de partir à l'université, le monde de Pedro est tombé en morceaux. Il est devenu encore plus follement obsédé par elle et a changé ses plans de carrière, afin qu'il puisse la suivre dans la ville où elle est allée à l'université. Mais là, il a découvert qu'Erika avait évolué. En fait, elle sortait avec Christian Aguilar, le meilleur ami de Pedro au lycée. Pedro était furieux quand il a découvert. Quand Christian a finalement accepté de le rencontrer pour calmer les choses, Pedro a empoisonné la boisson en bouteille de Christian, l'a étranglé à mort et l'a enterré dans une forêt. Les restes de Christian ont finalement été retrouvés, et Pedro a été reconnu coupable de meurtre au premier degré et a été condamné à la prison à vie sans possibilité de libération conditionnelle. Le cas de Pedro est un exemple de la façon dont les choses peuvent finir avec un style d'attachement anxieux.

Sous leurs pensées et leurs émotions conscientes, les personnes avec un style d'attachement anxieux souffrent et aspirent à l'amour parental ou à l'amour d'un protecteur qui peut jouer un rôle parental. Au début de la vie, ils croyaient que leurs parents seraient toujours leur base solide et une source de validation persistante. Leur premier chagrin d'amour s'est produit avec le premier rejet, rabaissé, rabaissé ou critique vibrante. Pendant toute leur vie, ils ont continué à rechercher la validation parentale. Toujours désireux de retrouver le passé, ils continuent à chercher le parent parfait dans leurs amitiés et leurs relations intimes, le parent parfait qui peut leur donner l'approbation et l'affirmation que leurs vrais parents ou leurs amis ou amants précédents étaient incapables de fournir.

Parce que les individus anxieusement attachés sont capables de ressentir leurs réactions émotionnelles négatives, ils ont généralement des niveaux plus bas d'hormones de stress dans leur corps que les individus attachés sans prévenir, qui peuvent ne pas sentir que leur corps est en état d'alerte élevé; ils éprouvent seulement de l'inconfort lorsque l'on parle d'engagement. Parce qu'ils sont capables de ressentir leurs réactions émotionnelles négatives, les personnes anxieusement attachées ne sont pas aussi à risque de complications potentiellement mortelles que les personnes évitantes. Ils sont également plus susceptibles de demander un traitement professionnel pour leur maladie.

Il est tentant de penser que les parents surinvestis ont un style d'attachement anxieux, et certains le font sans aucun doute. Mais dans la plupart des cas, ils ont tout à fait le style d'attachement opposé et survivent aux horreurs de la parentalité en fusionnant leur propre vie avec celle de leur enfant.

Il est facile de déceler la différence entre les parents anxieusement attachés à un enfant et ceux qui s'emparent de la vie de leurs enfants. Les premiers ne sont généralement pas des maniaques de contrôle à l'extérieur, mais ils ont besoin d'entendre leurs enfants et de rester en contact avec eux parce qu'ils développent de l'anxiété lorsqu'ils sentent que la relation de lien n'est pas aussi forte qu'avant.

D'un autre côté, les parents qui intègrent la vie de l'enfant sont généralement perfectionnistes, ceux qui auraient pu développer une anorexie mentale ou une boulimie nerveuse afin de maîtriser la vie. Ils doivent être en contrôle de chaque partie de leur vie. Les monstres enclins à l'anorexie qui contrôlent leur progéniture plutôt que leur absorption de nourriture. Ils ne dépendent vraiment de personne. Ils ont juste besoin d'être en contrôle et de microgérer leur vie et celle de leurs enfants, parfois aussi celle de leurs conjoints.

Les parents surmenés ne sont généralement pas moins éloignés de leurs enfants que les parents négligents ou indifférents. Ils veillent à ce que la vie de Munchkin ne soit pas polluée par les trash de la culture commerciale, mais ne prenne jamais vraiment en compte ses besoins. Contrairement aux parents négligents et indifférents, les parents trop impliqués ont grandi pour sentir que tout devait être parfait: pas de Coke Diet, pas d'Austin et d'Ally, pas de cheeseburgers juniors de Wendy. Au lieu de cela: une présence parfaite au Club des parents, des boîtes à lunch saines pour les végétaliens et un ramassage tôt le matin. Perfection par excellence. Le perfectionnisme était fondé sur le besoin de contrôler le monde, un besoin auquel leurs enfants sans méfiance sont censés satisfaire.

Les enfants abandonnés, négligés ou maltraités expérimenteront inévitablement différentes manières de faire face aux blessures psychiques et au manque de sécurité. Tout ce qui est le plus efficace influe sur le genre de style d'attachement que développe votre petit bambin joufflu. Un jeune peut rétablir une sorte d'équilibre en cherchant continuellement l'attention et l'approbation du soignant. Si, cependant, les tentatives initiales pour rétablir l'équilibre en cherchant l'attention ne fonctionnent pas, l'enfant finira par se dégager du monde extérieur et se retirer dans son propre esprit. Elle apprend que garder ses pensées et ses sentiments pour elle-même mène à la moindre quantité d'angoisse et de douleur.

Se séparer de ses enfants reste rarement impuni. Ils reculent parfois et font payer leurs parents. C'est ce qui est arrivé à Michael Ricci et Maura McGarvey. En 2013, leur fille Caitlyn Ricci, qui était alors étudiante à l'université Temple, a poursuivi ses parents en fuite pour obtenir des frais de scolarité. Le verdict? Le juge du comté de Camden a ordonné aux parents de tousser 16 000 $ chaque année, leur fille est toujours inscrite aux cours.

Grandir avec un parent indifférent peut aussi entraîner une relation continue d'indifférence, le genre de relation parent-enfant que les autres trouvent absolument déroutant. La collaboratrice de Guardian, Caroline Archer, décrit sa relation lointaine avec sa mère indifférente mais pas explicitement négligente sous pseudonyme:

Je n'ai pas eu une éducation malheureuse. Je n'étais pas un enfant particulièrement heureux, mais cela n'était pas dû à la maltraitance ou à la négligence des enfants. J'étais vêtu, nourri, j'avais des leçons de ballet, je suis allé à l'université, payé par mes parents, et je savais – et je sais – qu'il y a toujours un endroit où rester si j'en ai besoin et probablement de l'argent si nécessaire. Mais ma mère et moi n'avons jamais eu le genre de proximité que j'ai vu dans les relations de mes amis. Ils iraient faire du shopping ou partager des secrets. Ils racontaient des choses sur leurs vies à leurs mères. La fois où j'ai essayé de demander à ma mère à propos de son adolescence, elle m'a dit de me mêler de mes affaires. Donc j'ai fait. J'ai grandi dans mes propres affaires et elle s'occupait des siennes. […] Ma mère est la dernière personne que je fréquente en cas de crise. Elle est certainement la dernière personne à qui je dirais un secret ou un problème […]. Mais mon manque de relation étroite avec elle dérange beaucoup d'autres personnes. Quand je dis que je n'ai pas de relation étroite avec elle, ils me demandent si nous nous battons beaucoup. Non, je ne me souviens pas d'avoir eu un combat avec ma mère. Cela impliquerait de se soucier assez de déranger. J'avais l'habitude de passer par des phases d'inquiétude et d'essayer de réparer les dégâts. Mais tout le temps je savais que je le faisais pour d'autres personnes. […] Il y a quelques années, avant que je réalise que je m'en fichais, je l'ai appelée et je lui ai demandé si nous pouvions régler le problème. Sa réponse m'a dit tout ce que j'avais besoin de savoir: «Sort what?» J'ai cessé de m'embêter à partir de ce moment. Maintenant, ma principale préoccupation est d'expliquer aux gens pourquoi je ne la vois pas souvent. Et je me sens coupable de ne pas avoir vraiment une raison suffisante.

Caroline Archer insiste sur le fait que son indifférence à l'égard de sa mère indifférente n'est «pas une grosse affaire». Mais c'est souvent une grosse affaire. Les enfants adultes indifférents sont blessés. Profondément blessé. Ils ne sont pas blessés parce qu'ils n'ont pas eu l'occasion de faire des leçons de ballet, ou parce que leurs parents ne leur ont pas dit qu'ils les aimaient. Leurs parents indifférents nourrissaient leurs couvées, les conduisaient à des leçons de ballet, les envoyaient à l'université, leur disaient qu'ils les aimaient, et pourtant ils détestaient être parents, ils détestaient les parents.

Sources

Ainsworth, MD (1969). «Relations d'objet, dépendance et attachement: un examen théorique de la relation nourrisson-mère», Child Development 40, 969-1025.

Berit "Brit" Brogaard est un co-auteur de The Superhuman Mind et l'auteur de On Romantic Love.

Source: Oxford University Press, utilisée avec permission