Quand l'amour apporte de la douleur – # 2

Les lecteurs me demandent souvent si je crois en la monogamie. Ils peuvent s'attendre à un «non» parce que j'étudie des mammifères, et peu de mammifères sont monogames. Mais je crois en la monogamie. Je comprends la douleur qui peut aigrir les gens. Mais renoncer à des relations amène aussi de la souffrance, tout comme une quête sans fin pour «l'un». La solution consiste à acquérir des compétences pour résoudre les conflits.

Vous pouvez penser que rien n'est plus douloureux qu'une autre conférence sur la communication. J'ai eu cette réaction à de nombreux guides de relations. Ils s'attardent sur les blessures et les traumatismes, et ils veulent que je parle d'une manière qui semble artificielle. C'est pourquoi j'étais excité de trouver un guide relationnel que j'ai réellement apprécié: The Power of Two par Dr. Susan Heitler.

C'était comme écouter. Imaginez-vous écouter un couple se battre, et un autre couple qui résout les conflits en douceur. La différence est immédiatement claire. Les compétences de couple heureux sont expliquées dans le programme de coaching en ligne de Power of Two ainsi que dans le livre et le cahier d'exercices. Le programme en ligne coûte environ le prix d'un livre par mois après un essai gratuit, et vous pouvez annuler quand vous le souhaitez. J'ai été heureux de l'essayer parce que, je l'avoue, j'ai essayé de «réparer» mon mari à la fois. Je sais que tu n'es pas censé faire ça, mais … veux-tu entendre ce qu'il fait?

Il est facile de trouver la faute avec votre partenaire parce que chaque cerveau est différent. Quand les choses ne sont pas faites à votre façon, votre cerveau libère des produits chimiques qui vous donnent un sentiment d'urgence de vie ou de mort. C'est parce que nos produits chimiques du cerveau se fondent sur l'expérience de la vie. Votre expérience avec des moyens spécifiques de se sentir bien et d'éviter la douleur. Il n'y a pas deux personnes qui ont le même bagage d'expérience, donc votre sens de l'urgence ne correspondra pas toujours à celui de votre partenaire. Comment deux personnes peuvent-elles s'entendre sur tant de problèmes différents? Le pouvoir de deux offre des directives claires et simples:

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Demande ce que tu veux.
Cela peut sembler simple, mais quand vous écoutez les couples malheureux, vous voyez comment ils ne parviennent pas à demander ce qu'ils veulent. Nous suggérons, nous défendons, nous attaquons, nous disons ce que nous ne voulons pas, sans nous déplacer pour dire ce que nous voulons.

Écoutez ce que votre partenaire veut.
Vous pouvez penser que vous le faites déjà, mais écouter de manière défensive ou discernement n'est pas la même chose que «écouter pour apprendre». Vous voulez que votre partenaire écoute en coopération, alors vous leur devez la même chose.

J'ai surtout bénéficié du concept de «crossover». Parfois, je traverse le cerveau de mon mari au lieu d'honorer sa limite. J'ai appris à me concentrer sur mes propres besoins au lieu de me concentrer sur les siens. Vous pouvez dire qu'il est «prévenant» de se concentrer sur les besoins de l'autre personne, mais cela entraîne des problèmes. Vous avez tendance à tirer des conclusions sur leurs besoins et à vous cacher derrière eux au lieu de prendre la responsabilité de vos propres besoins. Je devrais diriger mon propre navire au lieu d'essayer de diriger le sien.

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Voici un exemple simple: je demande à mon mari à quelle heure il veut dîner, et il me donne une longue explication de ses problèmes informatiques. Avant le pouvoir de deux, je me suis croisé dans la tête pour deviner ce qu'il voulait. Est-ce qu'il dit qu'il veut manger tard pour pouvoir régler son problème? Ou manger maintenant parce qu'il ne fait rien? Pourquoi ne parle-t-il pas d'une manière que je peux comprendre? Pourquoi est-il si évasif? Comment puis-je changer cela? Vous pouvez voir comment je m'enroule dans un spin. Cela est arrivé beaucoup parce que vous ne pouvez pas demander à mon mari comment s'est passée sa journée sans avoir une chaîne d'analyse de données incompréhensible. Je voudrais forcer un sourire parce que je sais qu'il y a pire dans la vie. Mais mes globes oculaires roulaient dans des directions différentes, mes muscles se resserraient et je me sentais mal.

Le pouvoir de deux m'a appris à me concentrer sur moi plutôt que sur lui. Pourquoi je lui demande quand il veut dîner? Parce que je viens de terminer une activité et que j'ai besoin de décider quelle activité commencer ensuite. Si je lui dis cela, il me donne une réponse parfaitement droite. Je reçois ce dont j'ai besoin si je demande! Bien sûr, il me donne encore parfois du code source, mais je n'ai pas à répondre en me sentant ignoré et impuissant. Je peux m'arrêter et penser à ce dont j'ai vraiment besoin, et trouver un moyen de «dire juste ça».

Une fois je me suis senti coincé, et heureusement le site Web interactif a un bouton qui dit «parlez à votre entraîneur». J'ai noté mon problème et mon entraîneur en direct a répondu en moins de 2 jours. Elle m'a donné une réponse claire, et a choisi des exercices spécifiquement pour mon problème. Chacun était d'environ cinq minutes, et il y avait une bonne variété de vidéos et de lectures. Beaucoup étaient interactifs, donc je pouvais construire et tester mes compétences. Les vidéos allaient d'un atelier de la vie réelle à un couple de dessin animé à une conversation de l'entraîneur-chef.

Vous pourriez penser "mon partenaire devrait faire cela." Le programme est conçu pour travailler avec des individus ou des couples. Vous pouvez définir vos objectifs et votre coach ajoute les modules appropriés à votre dossier d'activités afin que vous puissiez les travailler à votre convenance.

Peut-être aurais-je voulu jeter le dîner au visage de mon mari. Mais ça ne m'obtiendrait pas ce que je veux. Je veux la puissance de deux. Comme l'explique le Dr Heitler, augmenter n'importe quel nombre à la puissance de deux le rend exponentiellement plus grand que de simplement doubler le nombre. Je suis exponentiellement plus grande dans cette relation aussi longtemps que nous communiquons. Quand je passe d'une écoute contradictoire à une écoute coopérative, il le fait aussi. C'est un miracle!

Le prochain article de cette série explore deux autres grands outils pour obtenir l'amour et éviter la douleur: Deeper Dating et InLoveInformed. Pour être sûr de les obtenir, vous pouvez vous abonner à votre Soi neurochimique. (Cliquez sur le bouton RSS orange en bas à droite de la page liée.)