Avoir une relation saine et satisfaisante avec votre partenaire ne signifie pas ne jamais se battre – cela signifie apprendre à bien se battre . Comme moi, vous avez probablement souvent entendu ce petit morceau de sagesse, et je me demandais ce que cela signifiait dans le monde. Comment vous battez-vous bien ? Quel est le meilleur moyen pour deux personnes de faire face à leur colère, leur frustration et leur souffrance, sans compromettre leur bonheur mutuel?
Mon mari et moi n'avons jamais été complètement d'accord sur cette question (c'est vrai, nous nous battons même pour nous battre). Bien sûr, nous sommes tous d'accord sur le non-nom évident – les insultes, les coups bas, le lancer de plaques. etc. Mais ayant été élevés dans des régions très différentes du pays, dans des familles ayant des habitudes très différentes d'expression émotionnelle, nous abordons nos arguments avec des idées très différentes sur ce qui constitue «bien se battre».
Mon mari vient du Minnesota, où la gentillesse est la norme et les sentiments sont pour garder pour soi, merci beaucoup. Quand un conflit survient, il préfère largement ne pas en parler, croyant que si nous l'ignorons, le conflit disparaîtra probablement. Emoting le rend très mal à l'aise.
Je suis né et j'ai élevé un catholique du New Jersey, où les sentiments sont très certainement pour le partage, avec tous ceux qui veulent écouter, qu'ils le veuillent ou non. Quand quelque chose me bouleverse et que j'essaie de garder ça pour moi, je me sens comme une bombe à retardement. Mon mari blague souvent que dans mon univers, rien "ne va de soi" – et quand je suis en colère, cela va certainement de dire.
Alors, qui d'entre nous a raison? Lorsque des conflits surviennent, devriez-vous supprimer l'envie d'exprimer votre colère, souligner les défauts et les lacunes de votre partenaire, attribuer des reproches et exiger des changements? Ou devriez-vous vous engager pleinement dans la bataille, laissant les accusations et les émotions s'envoler? Il est difficile de savoir quelle stratégie fonctionnera le mieux à long terme. Les arguments peuvent être émotionnellement douloureux et épuisant, et ils peuvent souvent faire des montagnes de taupinières. Là encore, s'attaquer à un problème de front, même désagréable, peut être constructif. Cela peut motiver les deux partenaires à apporter les changements nécessaires pour un bonheur durable.
Heureusement, des recherches récentes pourraient mettre fin à tous les combats sur les combats. Il s'avère que la meilleure façon de gérer un conflit dans un mariage dépend de la gravité ou de la gravité du problème. Est-ce que votre conjoint a trop bu lors de la fête hier soir, ou est-ce qu'il boit trop tous les soirs? A-t-elle dépensé un peu trop pour ses vêtements le mois dernier ou ses habitudes de dépenses vous rapprochent-elles de la banqueroute ? A-t-il invité sa mère à dîner sans en discuter d'abord avec vous, ou a-t-il invité sa mère à vivre avec vous sans en discuter d'abord? Les petits problèmes et les grands problèmes exigent des approches très différentes si vous voulez avoir un mariage durable et heureux.
Dans deux études de James McNulty et Michelle Russell, des couples nouvellement mariés ont été amenés au laboratoire et filmés en discutant d'une zone de difficulté dans leur mariage. Six à huit mois plus tard, ils ont été contactés à nouveau pour une entrevue de suivi qui comprenait des questions sur leur satisfaction conjugale.
Les chercheurs ont découvert que dans le contexte de problèmes relativement mineurs et insignifiants, les stratégies de combat direct – comme blâmer votre conjoint pour ses actions ou exprimer sa colère – prédit une perte de satisfaction conjugale avec le temps. S'enfuir de la poignée quand il oublie de sortir les poubelles encore une fois, ou quand elle dépense un peu trop d'argent sur une paire de chaussures coûteuse, va à long terme porter atteinte à votre bonheur. Tu ferais mieux de laisser aller les petites choses.
D'autre part, en réponse à des problèmes majeurs , ces mêmes stratégies de combat direct prédisaient une satisfaction conjugale accrue ! En d'autres termes, exprimer vos sentiments, blâmer votre partenaire et exiger qu'ils changent leur façon de faire conduira à un plus grand bonheur quand le conflit en question est quelque chose d'important – quelque chose qui, s'il n'est pas résolu, pourrait finalement déchirer votre relation. Les problèmes liés à la toxicomanie, à la stabilité financière, à l'infidélité, à l'éducation des enfants et à la question de savoir si vous vivez avec votre belle-mère doivent être réglés, même si cela devient un peu moche. Les couples qui se sont battus sur des questions sérieuses ont fait un meilleur travail de s'attaquer, et finalement résoudre ces problèmes, que ceux qui ont balayé de gros problèmes sous le tapis.
Donc, quand vous décidez si quelque chose vaut la peine de se battre avec votre partenaire, demandez-vous si, dans l'ordre des choses, le problème est un 10 ou un 2. Si c'est un 2, essayez de le laisser partir. Mais si c'est un 10, que la bataille commence. Vous serez tous les deux plus heureux de cette façon.
Incidemment, il convient de souligner que dans ces études, les stratégies de combat indirect – comme l'agressivité passive, les sautes d'humeur, l'insinuation, le sarcasme et la déviation de la responsabilité – étaient toujours négativement liées à la satisfaction conjugale. Donc, si vous allez être désagréable avec votre conjoint, assurez-vous d'être clair, honnête et constructif. Si vous n'allez pas vraiment régler le problème, il n'y a rien gagné d'être un crétin. Le but est d'apporter des changements, et non de rendre votre partenaire misérable (aussi tentant que cela puisse paraître si vous vous retrouvez à regarder vos poubelles négligées et débordantes).
J. McNulty et VM Russell (2010) Lorsque les comportements «négatifs» sont positifs: Une analyse contextuelle des effets à long terme des comportements de résolution de problèmes sur les changements dans la satisfaction des relations. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 98 , 587-604.
