Comment repérer des amis, des ennemis, des ennemis et des intimidateurs

Avez-vous déjà été troublé d'appeler un camarade de classe, un membre de la famille, un collègue, un employé, un patron, un partenaire, une connaissance ou un contact social avec un ami, un ennemi, un tyran ou quelque chose d'interminable? Il est possible de clarifier la situation, d'identifier la taxonomie, de prendre des mesures pour éviter la tristesse, le mal ou même la tragédie, aussi déroutant que cela puisse paraître au premier abord.

Nous devons à Phoebe Prince, Megan Meier et à tant d'autres comme eux une tentative immédiate de comprendre et d'arrêter l'intimidation. À sa place, il doit y avoir le contraire – une compréhension de ce qui fait exactement pour un ami.

Peut-être que vous avez été sur Facebook, Twitter, sites de rencontres en ligne, ou avez eu des échanges avec une connaissance ou un contact d'affaires, ou un camarade de classe et vous étiez préoccupé par votre vie privée, étiquetté, calomnié ou objectivé leurs intentions?

Il y a en fait un moyen rapide et pratique d'évaluer cela.

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Il est peut-être plus important que jamais de savoir non seulement qui sont vos amis et vos ennemis, mais aussi les interactions sociales déroutantes qui, par manque de renseignements personnels, de connexion et de rencontre en personne, se situent quelque part entre les deux.

Que nous parlions de femmes ou d'hommes, je suis sûr que vous avez été «croisés» à votre époque – trahis, déçus, trompés, usés, non respectés, ou du moins éteints dans vos amitiés ou rencontres. Il n'a jamais été aussi brut, douloureux et aussi urgent d'en comprendre les racines comme il l'est actuellement – à la lumière d'un autre suicide dans un jeune homme après avoir été victime d'intimidation chronique – la triste histoire de Phoebe Prince.

J'ai beaucoup réfléchi à cela au cours des derniers mois, en prenant des gens que je connais ou ai connus, côte à côte, et en me demandant quels sont les facteurs communs. Quel était l'élément commun chez quelqu'un qui se révèle être un ami, un ennemi, un tyran ou un "frenemy" après tout est dit et fait.

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Ce mot, "frenemy", est un de ces merveilleux néologismes humoristiques qui a été mentionné pour la première fois dans Sex and the City et plus récemment blagué par l'animateur de Comedy Central, Stephen Colbert. est un mot incroyablement utile. Il aborde ces situations où quelqu'un sourit à notre visage, mais s'avère finalement vrai pour avoir des arrière-pensées vers nous. Quelqu'un qui nous loue un moment, mais qui répand des potins inaperçus par nous le lendemain. Quelqu'un que nous embauchons en tant que consultant, pour un service, ou pour des conseils, ou que nous connaissons collégialement, mais nous ne sommes jamais tout à fait sûrs de notre côté. Est-ce l'argent que nous leur versons, les intérêts que nous partageons ou dont nous différons, ou simplement parce qu'ils sont assez mûrs pour souvent faire ce qui est bien pour les autres?

Tant de jeunes utilisent les médias sociaux aujourd'hui, qu'ils grandissent tous les jours en termes de perception des amis et des ennemis, et que l'intimidation par ce biais prend également le dessus, il est logique de tourner un peu plus le regard que M. Colbert à ce terme, frenemy , le «précurseur» des amis , des ennemis et des tyrans . Je vais vous montrer comment repérer ces quatre types de relations en regardant les commentaires de blog sur Internet et les commentaires d'amis.

Aimer, aimer, ne pas aimer et haïr

Peut-être avez-vous remarqué qu'il est très possible "d'aimer" une personne sans pour autant "l'aimer", ou "aimer" une personne mais pas "aimer" pour le moment. Ce double aspect d'aimer et d'aimer dans une amitié se produit parce que ces états ont lieu dans différentes zones du cerveau. Intellectuellement, nous «aimons ceux qui nous ressemblent», comme le dit Robert Cialdini dans son livre Influence: le pouvoir de la persuasion . Nous aimons ceux qui partagent des opinions, des croyances, des valeurs, des objectifs et une expérience ou des antécédents communs. Sur le plan émotif, nous nous aimons parce que, tout simplement, nous nous rendons heureux les uns les autres et nous élevons l'estime de soi de chacun. (Les deux sont des choses différentes de "désir" ou "passion".)

Nous avons donc une critique constructive pour nos amis, dans laquelle nous conseillons, soulignons les défauts, les suggérons et les orientons vers la maturité et le droit sans offenser. Nous «aimons ceux qui sont comme nous», et pourtant, l'altruisme réciproque est également présent dans lequel nous «aimons ceux qui nous aiment». Ce qui ressemble beaucoup à être un avocat les uns pour les autres.

D'un autre côté, nos ennemis nous détestent, comme nous le faisons. Ils ne nous aiment certainement pas non plus, mais ne peuvent pas exprimer une haine absolue qui peut porter l'impulsivité, la perte de contrôle, et à la fin, la tendance à envahir les frontières, émotionnelles ou même physiques. En d'autres termes, les ennemis peuvent encore avoir de la maturité, des limites, et même porter notre respect en présence d'aversion.

Ainsi, des étrangers à part, nos amis nous aiment et nous aiment, sont des critiques constructives et des défenseurs en un.

Nos ennemis nous détestent et ne sont ni des critiques constructifs, ni des avocats.

Les intimidateurs sont soit des ennemis qui vont trop loin, soit nous objectivent entièrement – exprimant une haine qui envahit les frontières et peut passer de l'immature émotionnel au criminel physique.

Frenemies sont, eh bien, peut-être tout le monde que nous connaissons comme plus qu'un étranger. Ils sont les précurseurs des trois autres, et sont soit un critique constructif, mais non-avocat, ou un avocat qui ne nous connaît pas, ou la situation à portée de main, d'être un critique d'ajustement, et peut-être pas pour longtemps .

Plaidoyer critique

Qu'il s'agisse d'un mécanicien automobile, d'un médecin, d'un avocat, d'un partenaire commercial, d'un cosignataire, d'un journaliste, d'un membre d'une équipe sportive, d'un club ou même d'une personne que vous envisagez d'épouser, Regardez les gens, leurs intentions envers vous, et la qualité et le degré des liens d'amitié que vous partagez.

Il s'avère qu'il n'y a que deux facteurs communs à considérer, et qu'un seul profil d'une autre personne garantit absolument qu'ils sont de votre côté, de votre équipe et «avec vous» pour le long terme.

Je l'encapsule dans une phrase que j'utilise maintenant, appelée «Critical Advocacy».

En regardant les derniers scandales de célébrités, les conflits politiques tels que le harcèlement atroce des membres du Congrès, ou le paysage journalistique en constante évolution, loin des "faits" vers ce qu'ils appellent "Advocacy Journalism", j'ai regardé ce terme et je me suis demandé le vieux point de vue du critique classique – celui qui pourrait être de la variété constructive ou destructive.

Ajoutez à cela une réflexion sur l'importance de la communication dans nos amitiés et nos conflits, et son inexactitude lorsque nous ne connaissons pas vraiment les autres personnellement – cette objectivation des autres qui passe parfois par la communication électronique, et provoque des spams » "Flambant", et les opposants menaçants, agaçants, anonymes si connus pour encombrer l'Internet avec des commentaires méchants, haineux, enfantins.

Clairement, la communication a deux aspects – elle transmet des données d'une part, mais de l'autre.

Pour lire les actions et les mots d'un autre à travers un filtre pour l'amitié, les ennemis, et tout le reste – "frenemies" – nous aurions besoin d'aborder les deux parties. Les deux "données" et "l'émotion" dans leur comportement envers nous.

"Critical Advocacy" correspond à ce projet de loi.

Vos critiques

Quelqu'un qui est un «critique» dans votre vie – du type positif – a les trois C: Préoccupation , Compétence et Constructivité.

1. D'abord, ils se soucient de vous assez pour vouloir des détails, et pour parler dans ces détails. Ils ont la capacité de prêter attention au monde qui les entoure. Ils ne font pas de commentaires désinvoltes, bâclés ou irréfléchis sur vous ou dans une conversation avec vous. Ils sont "présents". Ils sont conscients et observent.

2. Ils sont compétents pour avoir une opinion sur vous, votre vie et vos actions. Ils ne sont pas mal informés sur qui vous êtes, les questions en cours, et ont une certaine connaissance et expérience avec les deux. Ils ne sont pas simplement tributaires de l'intelligence pure, ils ne le nécessitent pas du tout, ils ont le désir d'apprendre et d'enseigner, d'avoir «vécu dans leur peau» ou du moins d'être empathiques à propos de ce que ce serait. Une partie de leur expertise peut être à travers l'éducation formelle, mais certains à travers l'expérience de la vie dans les situations à portée de main. Ils savent de quoi ils parlent en d'autres termes.

3. Enfin, ils sont constructifs – positifs et encourageants, non négatifs et destructeurs. Ils offrent des solutions et des suggestions réfléchies, pas simplement une période à la fin d'une phrase négative. Cela nécessite d'avoir de bonnes limites et la maturité, d'être un collaborateur et un compromis, désireux de changer leur point de vue avec de nouvelles informations.

En d'autres termes, le critique adresse les "données" – des informations sur vous et l'amitié d'un lieu d'un intellect mature.

La critique destructrice est négative, basée sur l'opinion, et peut même être alors contaminée par une histoire personnelle troublée qui n'a rien à voir avec vous.

Les critiques constructives peuvent être positives, mais peuvent être neutres, comme un journaliste admirable et classique des années passées, et tandis que l'ami avec une habileté critique peut vous montrer des choses que vous pourriez faire mieux, qui ont besoin de changer, ou qui sont même injustes. le plus souvent, il sera également associé à un chemin suggéré pour améliorer la vie, les solutions et le bonheur mutuel.

Si vous avez déjà eu un ami, un collègue ou une relation amoureuse dans lequel vous saviez que votre interlocuteur avait probablement raison sur vous, mais que vous avez quitté l'interaction en ressentant de la honte, une perte d'estime de soi ou de la confusion, Vous avez probablement déjà subi des critiques destructrices de la part de quelqu'un que vous pouvez maintenant être sûr d'avoir été autre qu'un vrai ami.

Dans leur communication à vous, recherchez la perspicacité et la compétence, le souci et l'attention, et la maturité qui porte la constructivité avec lui. Vous devez savoir qu'ils savent de quoi ils parlent – qu'ils sont un juge compétent de vous et de votre valeur.

Certes, vous avez aussi été blessés par les opinions exprimées par les autres, vous jugeant, vous faisant sentir peu, mais en y regardant de plus près, vous vous apercevez qu'ils n'ont pas l'éducation nécessaire pour juger de votre situation. , et / ou b.) n'ont pas les expériences partagées, ou du moins l'empathie, pour être un bon juge de vous.

Jetez-les. Ceux qui ne sont pas aptes à juger votre comportement ne peuvent pas être de vrais amis. C'est bien pour eux de rester des connaissances ou des étrangers. Tout le monde a droit à une opinion, mais vous ne devez pas passer votre temps à y investir.

Vos avocats

Quelqu'un qui est un avocat dans votre vie est dans votre équipe, dans votre coin, et probablement même partage le but d'une vie avec vous dans ce domaine. Ils ont peut-être toujours été optimistes dans votre vie, source de bonne énergie, d'esprit positif sur qui vous êtes et ce que vous faites, et c'est tout simplement génial.

C'est-à-dire jusqu'à ce que vous ayez une responsabilité conjointe, des objectifs et des enjeux personnels liés à la personne, comme un partenaire d'affaires, un employé, un employeur, un médecin, un avocat, un comptable ou même un conjoint.

C'est génial d'avoir des avocats dans votre vie. Ils sont une «bouffée d'air frais», ou plus exactement, une source d'émotion positive dans votre communication. Ils sont une «épaule sur laquelle s'appuyer» de temps en temps, mais si vous y investissez du temps, de l'énergie, du cœur et de l'âme, ils ont besoin d'avoir des épaules aussi fortes que les vôtres.

Être un avocat pour les autres, et entourant vous-même avec vos propres avocats sont de bons arrangements entre les connaissances et les amis occasionnels. Pourtant, quand les objectifs de votre vie, votre bien-être et celui de vos dépendants seront directement influencés par la présence ou l'absence non seulement du plaidoyer de cette personne, mais aussi de leur compétence, préoccupation et construction, ce n'est pas amusant, amitié inoffensive plus.

Ah, et ici nous voyons le "problème de cavalier libre", cet effet où quelqu'un prétendant être un ami est quelque peu d'un "cintre dessus", ou apparaît "paresseux" dans l'amitié. Notre épaule sur laquelle ils s'appuient n'est pas restituée dans le travail de l'amitié. Et de cette façon, l'ami auto-décrit glisse plus dans Frenemy Territory. Avoir un plus grand fan est sympa, mais pas quand c'est tout ce qu'ils font et nous nous lassons de la lourdeur de la relation.

Reconnaître cet effet peut être l'un de ces vrais briseurs de vie – après tout, nous parlons d'une personne positive, d'une bonne personne, d'une personne amicale – mais parce qu'ils manquent de compétence pour être un coéquipier avisé, ils manquent d'attention aux détails, ou la construction mature pour être des collaborateurs, des conciliateurs, et des résolveurs de problèmes sur notre équipe, ils doivent être laissés aller même si.

"Nocif" = "pas ami".

Tes amis

Ils sont faciles à repérer. Dans une définition qui remonte au moins à Aristote, un ami est simplement un ami qui nous rend constamment heureux, et nous lui rendons la pareille.

Mais qu'en est-il d'eux si fiable à conduire à ces sentiments de bonheur lorsque nous partageons des expériences?

Vos vrais amis sont à la fois des critiques constructives et des défenseurs loyaux de vous, de vos problèmes, de vos croyances, de vos valeurs et de vos objectifs. Ils offrent des conseils correctifs lorsque vous vous égarez, et les trois S: suggestions, solutions et soutien pour vous remettre sur la bonne voie et vous y maintenir.

L'amitié est bien sûr aussi liée à notre «style» de personnalité, quelque chose qui semble complexe à la surface, mais qui est incroyablement facile à comprendre avec un peu de perspicacité. Ceux qui sont le meilleur ami potentiel pour nous ont aussi tendance à être notre opposé dans le style, mais toujours être bien assortis dans le niveau de maturité. Il y a un jeu-questionnaire utile sur le sujet sur www.kwml.com.

J'ai remarqué que même lorsque les gens sont un bon match par personnalité, cela ne signifie pas nécessairement qu'ils vont être un grand coéquipier à une tâche spécifique, ou une garantie absolue en tant qu'ami solide et durable.

Dans l'amitié, le travail d'équipe, la communication et la résolution des conflits se produisent là où les contraires s'attirent, tout en ayant la capacité d'empathie – en se mettant à la place de l'autre.

Il y a d'autres variables impliquées – par exemple, différences d'âge, différences culturelles, essentiellement différences selon que vous partagez le même but ou l'objectif de la vie ensemble – croyances et valeurs – sinon même si vous êtes des gens formidables et une bonne personnalité, vous êtes des buts croisés, littéralement.

La maturité dans l'amitié implique d'avoir de bonnes limites, une attitude gagnant-gagnant, la constructivité, la sagesse, la patience, la conscience de soi, l'empathie et une foule d'autres choses.

Vos ennemis

C'est une chose facile à voir dans votre vie, parce que leur comportement est si clair et uniforme. Ils sont négatifs dans leurs paroles avec vous, et négatifs dans leurs émotions pour vous, s'ils en expriment même directement. Vous pouvez entendre ce qu'ils pensent de vous à travers les ragots, ou de loin par des emails impersonnels, ou même voir des messages anonymes sur vous quelque part sur Internet – ce qui est vraiment nul quand il s'agit de la vraie amitié et des questions du cœur .

Nous avons évolué pour un lien social en personne, et vous remarquerez peut-être que lorsque la communication électronique avance, il semble y avoir de plus en plus d'ennemis à se faire en s'objectivant les uns les autres.

Le point est que les ennemis eux-mêmes peuvent avoir beaucoup plus de problèmes que vous, et parce qu'ils ne vous connaissent pas vraiment, il est facile pour eux d'être critiques critiques, de se dérober aux inquiétudes, et de se détourner, se détourner ou se cacher facilement incapable de vous comprendre, de vous juger ou de commenter les problèmes qui se posent.

Il est également possible que vos ennemis soient des gens mûrs, et même de bonnes personnes, mais ceux qui ne vous aiment pas et que vous n'aimez pas en retour.

Ce qui compte pour votre bien-être, c'est qu'ils ne sont ni un critique constructif, ni un avocat. Ils ont seulement des critiques destructrices pour vous, et si on vous le demandait, ils vous plaideraient plutôt que de garder la neutralité d'un ancien journaliste.

Ils sont alors le contraire d'un ami occasionnel, ce qui est au moins meilleur que le plus bas du bas. Ils peuvent au moins avoir des limites sur leur conduite, et pourraient même vous respecter même s'ils ne vous aiment pas. C'est possible parce que les limites personnelles sont la source même de ce que nous appelons le respect de soi et des autres. Je parle de limites dans les détails intimes dans le livre, MindOS: le système d'exploitation de l'esprit humain.

Ils n'ont pas franchi cette limite pour causer un préjudice physique direct à votre personne, à votre propriété ou à d'autres personnes «de votre équipe» essentielles à votre bien-être mutuel.

Pour les plus bas, nous avons le mot «intimidateur».

Vos intimidateurs

Les intimidateurs dans votre vie n'ont pas seulement été le contraire des amis occasionnels. Ils ressemblent plus aux contraires des «meilleurs amis» de votre vie – les gens si fidèlement dans votre équipe, dans votre coin, et avec des objectifs communs, des enjeux et des responsabilités.

Ils manquent de limites personnelles, l'origine du respect pour nous-mêmes et pour les autres, et ne peuvent penser bêtement à violer réellement votre personne, votre propriété ou votre réputation sociale – dans certains cas incompétents pour voir ce qu'ils font.

Ce manque de limites personnelles comporte aussi une caractéristique que nous avons tendance à appeler la «faiblesse». Une personne aux limites médiocres est aussi fragile émotionnellement qu'intrusive dans nos vies.

Ils ont peu d'estime de soi, souvent plus que les victimes de leur intimidation, mais ce n'est pas grave. La seule chose qu'ils recherchent est une autre personne vulnérable à qui déverser leur émotion négative, leur frustration et leur haine de soi. Plutôt que de trouver la maturité qui prête l'auto-observation et la responsabilisation pour leur croissance personnelle et leur bonheur, ils passent la balle, et nuisent, à d'autres.

Ce qui les rend différents des ennemis seulement. Ce sont des personnes immatures, mauvaises pour qui la critique destructrice se transforme en abus émotionnel ou physique, l'incompétence et le manque d'intérêt se transforment en négligence, et l'anti-advocacy croise le traumatisme d'autrui.

Nous devons nous adapter à l'idée que dans la vie il y aura des ennemis – mais pas pour éviter cela – mais dans le cas de Phoebe Prince et tant d'autres, enfants et adultes, un intimidateur ne doit jamais être toléré comme une partie prévisible ou acceptable de la vie .

Au pire, un tyran est un ennemi immature, voire criminel, et pas seulement un ennemi occasionnel ou social. Les brutes de l'école, la jeunesse du pays, ont besoin d'une instruction plus détaillée sur la maturité en général et, plus urgemment, sur les limites spécifiques, que peut-être jamais dans l'histoire. Comme nous pouvons tous le voir clairement, des décès comme celui de Phoebe Prince, de Megan Meier et de milliers d'autres comme eux dans le monde entier, étaient entièrement, entièrement et facilement évitables.

Et bien que facile à reconnaître souvent seulement après que leur dommage soit fait, il pourrait nous être utile de revenir au terme pour tout ce qui se trouve entre ces pôles d'amitié et d'intimidation – "Frenemy" – le considérer sérieusement comme un no man's land potentiel de nos relations sociales. Un lieu de rassemblement d'où viennent les intimidateurs.

Peut-être est-ce si ironique de l'origine du terme "Frenemy" dans la comédie de Stephen Colbert – les comédiens de la société ont toujours été les conteurs sur des sujets qui nous inquiètent le plus, sont plus confus ou sont jugés politiquement moins corrects.

Vos ennemis

Ils sont "tout le monde." Pas tout à fait un ami – vous n'êtes jamais sûr. Pas tout à fait un ennemi – après tout, ils semblent parfois défendre votre cause, comme vous, ou vous sourire même s'ils ne semblent pas passer beaucoup de temps avec vous pour vous aider à atteindre vos objectifs. Avec d'autres, nous pourrions remarquer qu'ils nous aident avec des choses – semblent être dans notre équipe, ou au moins se montrer à des réunions – mais nous pourrions ressentir un vague sentiment de désapprobation dans leur comportement, une inquiétude tenace qu'ils pourraient un jour "nous jeter sous le bus "pour sauver leurs propres peaux.

Il n'est pas possible d'être de vrais amis avec tous ceux que nous rencontrons, contrairement à la mentalité que les sites de réseautage social pourraient vous bercer avec leur bouton «ami».

Il n'est pas fréquent que tout le monde dans la vie soit un ennemi. Si jamais nous arrivons à ressentir cela, nous pourrions avoir besoin d'une thérapie sur nos blessures et nos traumatismes passés.

Les intimidateurs sont encore moins fréquents que ce que j'ai appelé ici les «ennemis sociaux occasionnels» (ceux qui ont des frontières au moins raisonnablement matures, qui ne vous aiment pas) alors que les intimidateurs peuvent être les personnes les plus dévastatrices dans la vie de nos adolescents, et le plus destructeur pour le futur bien-être, le succès et la connexion sociale des individus.

Cela laisse les ennemis comme le type le plus commun de rôles sociaux pour les personnes que nous rencontrons dans nos vies.

Ce qui est crucial, c'est que les intimidateurs ne soient pas reconnus (jusqu'à ce que le mal soit fait), car ce sont des loups qui se cachent dans les vêtements du mouton du rôle de frenemy. Si un frère, un mentor, un enseignant, un parent, un administrateur, un patron, ou un spectateur sur les drames sociaux autour de nous,

L'enseignant qui vous a donné une note d'échec injuste était une frénésie – pas un avocat, ou pas très critique à notre avis (jusqu'à ce qu'ils vous prennent sous leur aile pour vous donner des cours supplémentaires et des encouragements pour faire mieux la prochaine fois. ) Vous avez alors ressenti des sentiments d'amitié pour eux. Leur rôle a évolué de frenemy à friendly.

Un patron qui vous a viré était un ennemi juré – pas un avocat ou un critique constructif – jusqu'à ce que la prochaine chose qu'ils faisaient soit de vous préparer une lettre de recommandation agréable ou au moins raisonnable pour le prochain employeur. De frenemy à friendly.

Certaines personnes de votre famille pourraient aussi être de vrais amis, mais d'autres pourraient être plus variés. Vous pouvez choisir vos amis, mais vous ne pouvez pas choisir vos ennemis. Si nous constatons qu'il existe différents niveaux d'amitié au sein des familles, nous pourrions avoir plus de mesures concrètes à prendre pour améliorer ce qui était auparavant les relations familiales récalcitrantes.

Il vaut mieux que votre avocat, votre médecin ou votre comptable soit plus que des ennemis – ils doivent être à la fois des critiques compétents et des défenseurs fiables au fil du temps.

Un journaliste, une connaissance, peut être seulement un critique, pas un avocat – qu'ils ne doivent à personne – mais ils ne devraient pas non plus être un ennemi s'ils sont fidèles à leur appel, et pas un tyran s'ils apprécient leur réputation de neutre. Ils sont une frénésie, et donc les ennemis ne sont pas toujours une chose négative.

Pourtant, dans la jungle de l'adolescence, il pourrait ne pas y avoir beaucoup de réflexion sur de tels rôles d'adulte. Pour eux, il y a Facebook, Twitter, Blogs et autres communications socialement non réglementées.

Des médias sociaux

L'un des aspects intéressants et potentiellement dangereux des médias sociaux pour les jeunes et les adultes est l'anonymat relatif ou total de tout cela. On peut avoir un impact social négatif sans aucune répercussion ou responsabilité – un «Far West» d'aversion menant à l'approbation tacite de la haine impulsive et sans bornes.

Frenemies ici peuvent devenir des ennemis ou des intimidateurs aussi facilement que des amis.

Si vous deviez examiner vos propres commentaires sur Facebook, Twitter ou Blog, vous verriez un motif.

Réviser:

Les amis sont tous les deux des critiques constructifs avec la compétence, la préoccupation et la connaissance et l'expérience pour commenter sur vous, aussi bien qu'être un défenseur clair. "Ami" eux.

Les ennemis sont à la fois des critiques destructeurs (ou incompétents) et des non-avocats. "Unfriend" ou supprimez-les sans remarquer aucun mal fait vraiment.

Les intimidateurs sont des ennemis qui ont déjà "sous votre peau" – votre limite – et même lorsque vous les supprimez, vous ressentez la douleur infligée émotionnellement. Cela peut durer un certain temps. Jamais, jamais accepter une nouvelle demande pour "Friending" ou aller n'importe où près d'eux en personne si possible.

Les ennemis peuvent mener à l'un des trois autres, et c'est pourquoi ils doivent recevoir le plus d'attention. Vous ne voudrez peut-être pas les désamorcer pour l'instant, car ils pourraient bientôt se révéler être une nouvelle personne à connaître, mais si les choses commencent à tourner vers le sud, ayez chaud sur le bouton Supprimer.

Leurs signes révélateurs seront les suivants:

• Ils combinent une bonne analyse avec l'expérience – ils offrent quelque chose à apprendre dans une critique constructive offrant une meilleure façon de faire les choses. Ils vous connaissent ou connaissent votre situation d'une manière qui apporte une valeur sociale au forum public et au discours diplomatique.

• Pourtant, ils ne sont clairement pas votre avocat. Il n'y a pas de compliments ou de félicitations – aucun sentiment de «ils sont de mon côté» ou «ils font partie de mon équipe». Ce sont des critiques mais pas des défenseurs. Attend et regarde.

D'un autre côté, ils pourraient plutôt être des partisans incandescents qui ne font pas preuve de beaucoup de réflexion, d'attention ou de réelle connaissance de vous ou de votre situation. Ils sont des défenseurs, mais pas des critiques appropriés, et leur plaidoyer n'est pas basé sur une histoire détaillée ou une expérience de vous connaître – il peut s'évaporer aussi rapidement que leur attention. Encore une fois, prenez une attitude attentiste.

Ce qui est appris dans les médias sociaux peut être importé dans la salle de classe, dans la salle de conférence, sur le trottoir et sur la table du dîner, où les freins à l'impulsivité et aux mauvaises limites ne sont pas si éloignés des conséquences sociales. Le «Far West» d'Internet pourrait alors ironiquement nous éclairer sur le subtil ombrage du gris social qui se déroule face à face.

Faire de mon frenemy mon ami

Vous pourriez commencer à voir que ce qui est la clé n'est pas une vérification ponctuelle de nos relations – pas une surveillance minimale dans des endroits comme les écoles, le lieu de travail et nos maisons – mais plutôt une observation plus longitudinale. Une cohérence dans le temps, pour suivre et arrêter tout déclin dans l'intimidation. Mes entraîneurs dans les rotations chirurgicales de l'école de médecine disaient: «Ce n'est pas ce que vous faites. C'est ce que vous faites ensuite. »C'est-à-dire que pour chaque erreur ou malentendu, il y a généralement un remède si nous restons ensemble en tant que personnes, et continuons à communiquer.

Nous devons garder un œil à long terme sur nos communautés et nos groupes sociaux, et pas seulement sur un chèque de temps à autre, ou une conférence seulement en temps de crise ou de courtoisie. Nous avons besoin de programmes qui enseignent les avantages, les récompenses et le facteur de fraîcheur associés à être connu comme un ami de qualité.

À travers tout cela, nous pouvons également prendre la route haute, le chemin optimiste, et voir aussi que tandis que les relations frenemy peuvent se détériorer et se transformer en ennemis et intimidateurs (quand nous repérons cette tendance, il est temps de "désamorcer" sur Facebook, bloquer leur e-mail, et gardez les vrais supporters proches), c'est aussi possible que des ennemis – des demi-amis et des demi-ennemis, des critiques sans défense ou des défenseurs sans esprit critique – puissent et deviennent aussi amis.

C'est ce que méritaient Prince, Meier et tous ceux qui étaient victimes d'intimidation ou de brimades – l'amitié, pas l'intimidation, pas la mort. Transférer une frénésie à un ami prend de bonnes limites sur les deux parties, et puisque nous ne pouvons pas contrôler ce dernier – nous seuls – il se peut très bien que l'un des plus grands défis cachés dans l'éducation publique, en particulier celle des enfants, est le une instruction simple sur ce qu'est une frontière, comment l'utiliser, la protéger, y trouver force et respect mutuel.

Nous devons aux victimes, et à nos communautés, des instructions détaillées sur la maturité en général et les limites personnelles en particulier – cette caractéristique de notre psyché qui exige le respect des autres, respecte le respect de soi et prend les faiblesses de l'intimidateur et du potentiel. victime vers le haut dans une force personnelle de caractère – une position socialement sûre et sûre.