Un cher ami croit quelque chose que je trouve absurde, inimaginable en fait. Qu'il puisse penser ce qu'il pense n'est pas seulement absurde et inimaginable pour moi, mais aussi désagréable et profondément difficile à respecter. Compliquer la question dans ce cas est que ce qu'il croit est quelque chose que je "devrais" faire, qu'il sait que c'est la "bonne" action à prendre pour moi. Cette croyance me pose un grand problème: comment maintenir l'amitié et mes sentiments d'amour envers quelqu'un qui véritablement, dans chaque cellule de son être, croit quelque chose qui non seulement n'a pas de sens pour moi, mais aussi que je trouve fondamentalement odieux.
Bouleversé, le conflit entre mon ami et moi concerne la façon dont nous définissons le «bien» et le «faux», et notre attachement à nos «droits» et «fautes» personnels. Nous sommes tous fréquemment confrontés à ce conflit. Que ce soit un ami qui a une croyance politique radicalement différente de nous, ou un croyant qui croit en un choix moral que nous considérons inhumain, ou même petit, alors que notre «meilleur livre jamais écrit» est celui que nous considérons comme totalement infantile. Quel que soit le contenu actuel du «bien» et du «faux», nous devons continuellement comprendre comment naviguer dans des relations qui contiennent une dissonance, un désaccord et même un manque de respect intenses.
Que faire lorsque notre ami ou partenaire intime croit que nous ne pouvons trouver de place dans notre tête ou dans notre cœur?
La première chose que j'ai décidé de faire était de convaincre mon ami qu'il avait tort et que j'avais raison … et j'étais certain de pouvoir le faire. Après tout, le sens était de mon côté. Alors je lui ai donné l'essai du collège, l'essai des études supérieures, le saint essai, ou tout ce que vous imaginez être le plus admirable, je l'ai donné. J'étais sûr qu'il viendrait à la santé mentale, et alors je serais capable de résoudre mon conflit à la fois en aimant mon ami et aussi (ce que je considère) sa croyance déraisonnable. Mais, comme c'est habituellement le cas avec cette approche – en changeant l'autre – elle a échoué. La croyance de mon ami reste intacte et, au contraire, renforcée par toutes mes explications, argumenter et prouver.
Ma prochaine approche consistait à essayer de changer ma propre croyance pour que je puisse être d'accord avec mon ami – combler le fossé entre nos points de vue et régler mon angoisse de voir si «bien» et «mal» si différemment. J'ai essayé sur sa croyance de chaque point de vue: la compassion, la raison, la logique, le précédent historique, et tout ce que je pouvais penser; J'ai vraiment essayé de le rendre logique pour moi. Mais, comme c'est généralement le cas avec cette approche – forcer une vérité pour éliminer la dissonance cognitive – elle a échoué. Je n'arrivais tout simplement pas à croire ou même à respecter la croyance de mon ami.
Pour le plan C, je suis allé avec l'approche «laissez tomber». Essentiellement, accepter que mon ami croit que c'est la vérité, et que cela n'a aucun sens pour moi, et cela me met en colère et me blesse … puis abandonne tout cela, abandonne mon expérience de la situation et passe à autre chose. Concentrez-vous sur ce qui fonctionne dans la relation et laissez le reste aller. Mais, comme c'est habituellement le cas avec cette approche – décider (intellectuellement) de ressentir différemment de ce que je ressens – cela a échoué. Chaque fois que je voyais mon ami (et même quand je ne l'avais pas fait), le fait qu'il pensait que j'avais tort et qu'il avait raison me faisait me sentir injustement jugé et profondément irrité. Et je ne pouvais pas trouver un moyen de l'aimer et de le respecter, s'il le croyait. Peu importe ce que je me suis dit de faire, mon corps était tendu et inconfortable en sa présence, et mon cœur se sentait fermé. En «lâchant prise», j'essayais d'éradiquer le conflit, de créer un «maintenant» qui n'incluait pas toutes ces parties inconfortables, mais qui finalement n'existait pas. La vérité était, je ne savais pas comment me faire lâcher ou partir ce qui me semblait être mon expérience réelle de la situation.
Et puis je suis tombé sur une approche qui offrait un vrai soulagement. Pour la première fois, j'ai trouvé un espace qui me sentait mieux, et à partir duquel notre amitié pourrait continuer, même avec la discorde qui l'entourait maintenant. J'appellerais cette approche le «laisser faire». Bien que «laisser faire» ressemble à «laisser tomber», c'est en fait profondément différent. "Laisser tomber" est une tentative de changer la réalité alors que "laisser faire" est littéralement, un laisser-faire de la réalité telle qu'elle est. Dans ce cas, accepter que mon ami croit ce qu'il croit – que c'est ainsi, et non quelque chose qui doit ou va changer. Quand je peux le laisser faire, j'arrête d'essayer de changer sa croyance, de changer ma croyance, de pousser sa croyance hors de ma conscience, ou de pousser mon expérience hors de ma conscience. Je peux alors me permettre d'être présent dans la relation et cesser d'exiger qu'elle devienne autre chose. Bien que tous les mêmes facteurs soient présents comme avant, il croit toujours que quelque chose de bon est fou, il croit toujours que je fais quelque chose de fondamentalement faux, et pourtant, j'ai cessé de me battre contre son existence. Alors qu'en théorie, il peut sembler contre-intuitif d'abandonner la lutte contre un «maintenant» que nous ne voulons pas, en pratique, c'est en fait un grand soulagement pour le corps, le cœur et l'esprit, pour littéralement laisser la réalité.
Alors peut-être vous êtes quelque part dans ce processus avec un ami ou un partenaire, d'essayer de changer, intégrer, ou trouver un moyen de vivre avec un aspect de leur système de croyance, leur idée du bien et du mal que vous rejetez fondamentalement. Et ce n'est pas un processus facile, quand nous nous sentons si en désaccord avec les valeurs d'autrui – en particulier une autre dont nous nous soucions profondément. Et pourtant, si nous pouvons vraiment apprendre à nous abandonner à qui est l'autre, ce que l'autre croit – pas ce que nous voulons qu'ils soient ou ce que nous voulons qu'ils croient – rencontrer l'autre comme il est en réalité, et accepter le différences entre nous, alors, avec cette acceptation, cet abandon – quelque chose en nous détend profondément.
De cette reddition, de cette relaxation, la relation peut (parfois) devenir quelque chose de plus intime, mais toujours quelque chose de plus réel. Et peut-être encore plus important, la pratique de «laisser faire», peu importe à quoi ou à qui nous l'appliquons, est vraiment une invitation et une permission à nous laisser tomber et être en ce moment même, avec ce qu'elle contient réellement , et d'arrêter d'avoir à rejeter «maintenant» dans l'espoir d'un «maintenant» différent. C'est le vrai cadeau de "le laisser être".
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