Quand se rapprocher équivaut à se faire mal, deuxième partie

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Dans la première partie de «Quand on se sent proche d'être blessé», nous avons exploré un dilemme relationnel commun pour les survivants d'un traumatisme: vouloir être proche et être terrifié en même temps qu'autoriser ce degré d'intimité conduirait inévitablement à être émotionnellement blessé. J'ai reçu des commentaires de nombreux thérapeutes, faisant écho au fait que cette question est, en effet, incroyablement répandue dans leurs pratiques. Le push-pull des clients distants et reliant avec leurs thérapeutes peut créer un «rollercoaster émotionnel» dans le traitement et, malheureusement, est souvent cliniquement pathologisé. Puisque ce besoin d'attachement associé à la peur de la trahison et de l'abandon est souvent mal compris et n'est pas considéré sous l'angle du traumatisme, les clients sont mal étiquetés comme étant «difficiles», «à la limite» ou «manipulateurs».

Lorsque vous réfléchissez à des questions clés à utiliser pour aider vos clients à prendre des risques sains pour rechercher et maintenir une proximité, il est important de ne jamais minimiser ou ignorer l'impact des expériences traumatiques passées. Dans cette optique, envisagez d'utiliser certaines des suggestions suivantes pour aider les clients à relier les points entre leur passé traumatique et la réalité objective du présent. Ces questions peuvent être traitées verbalement, ou par journalisation, jeux de rôles, collages, dessins, images guidées, incorporation d'objets dans un bac à sable, ainsi que le traitement d'expériences somatiques qui apparaissent sur le corps lorsque les questions sont posées.

Est-il possible que la perception négative que vous avez de vous et votre conviction que les gens ne voudront pas être près de vous sont enracinées dans un miroir endommagé et déformé que vos parents vous ont tenu? Est-il possible que le problème n'était pas vous, mais le miroir?
Quel âge ressentez-vous lorsque vous vous éloignez des gens? Est-ce que ce choix est fait par une partie d'enfant blessée ou par votre individu le plus adulte?
Quelles sont vos pensées sur la relation que vous entretenez avec votre thérapeute? Avez-vous envisagé la possibilité que cette relation prouve qu'il est possible d'être proche et d'être toujours en sécurité?
Pouvez-vous nommer une relation avec une personne ou un animal de compagnie qui était vraiment sécuritaire et gratifiant? Quelles étaient les qualités en vous et en elles qui l'ont fait? Comment pouvez-vous reconstituer cela maintenant?
Qu'est-ce que cela signifierait, dans le présent, si vous pouviez vous connecter et être proche des autres? Que gagneriez-vous? Que vas-tu perdre?
Est-il possible que même si vous avez été blessé dans une relation d'adulte, vous avez maintenant les ressources et le soutien nécessaires pour y faire face d'une manière que vous ne pouviez pas avoir lorsque vous étiez enfant?

Souvent, l'exploration de la distinction entre "alors" et "maintenant" est la première étape critique vers une réévaluation de la nécessité ou non d'anciennes stratégies d'adaptation et de comportements protecteurs. Et les questions susmentionnées peuvent relancer cette exploration. Souvent, les clients ont besoin d'aide pour se rendre compte qu'il n'est pas vraiment logique de passer des expériences traumatiques passées et de les traduire en informations factuelles sur le présent ou l'avenir. Et même quand nous normalisons le fait qu'il y a toujours un degré de vulnérabilité et de prise de risques sains quand ils s'ouvrent à d'autres personnes, dans le présent, ils peuvent gérer le résultat, en tirer des leçons et aller de l'avant. Mettre l'accent sur ces réalités en thérapie peut libérer des clients traumatisés pour expérimenter la proximité et récolter les bénéfices positifs qu'elle peut produire.

Comment avez-vous utilisé la relation thérapeutique pour enseigner aux clients que l'intimité émotionnelle peut être sécuritaire? S'il vous plaît partager un commentaire.

Vous avez manqué la première partie de cette série? Lisez-le ici.>

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