Pourquoi les ruptures ont frappé certaines personnes plus durement que d'autres

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Les ruptures ne sont pas faciles pour tout le monde, mais avez-vous déjà remarqué que certaines personnes semblent mieux s'en accommoder que d'autres? Alors que certains qui ont aimé et perdu sont à peine capables de sortir du lit, d'autres semblent rebondir immédiatement. Bien sûr, chaque relation est unique, et quand on finit, on peut s'attendre à ce que nos émotions reflètent les circonstances spécifiques. Cependant, certaines personnes ont la tendance inhérente à souffrir de la perte romantique plus que d'autres, et la recherche suggère que cela pourrait avoir quelque chose à voir avec notre style d'attachement.

Notre style d'attachement est formé tôt dans nos vies, entre nous et nos gardiens influents. Ces modèles d'attachement deviennent des modèles de travail internes qui affectent notre relation en tant qu'adultes dans nos relations amoureuses. Selon le Dr Daniel Siegel, co-auteur de Parenting from the Inside Out, les enfants solidement attachés grandissent en se sentant «en sécurité, vus et apaisés». Les attachements insécurisés peuvent conduire un enfant à l'un des trois autres styles d'attachement: évitant, anxieux. ou désorganisé . Pour comprendre comment le style d'attachement peut influencer la réaction à une rupture, il est utile d'en savoir un peu plus sur chaque catégorie:

• Attachement évitant: Un attachement évitant peut se former quand un parent est émotionnellement indisponible. Les enfants dans un tel environnement apprennent souvent que le meilleur moyen de satisfaire leurs besoins fondamentaux est d'agir comme s'ils n'en avaient pas. En tant qu'adulte, ils peuvent former un attachement évitant de rejet avec un partenaire romantique, dans lequel ils ont tendance à agir à l'écart ou résistant à la proximité.
• Attachement anxieux: Un enfant qui forme un style d'attachement ambivalent ou anxieux a généralement un parent qui est parfois disponible et nourrissant, mais parfois insensible ou intrusif. Ces enfants apprennent que s'ils s'accrochent ou restent concentrés sur le parent, ils finissent par rencontrer leurs besoins. En tant qu'adultes, les personnes avec ce modèle peuvent former un attachement anxieux et préoccupé, dans lequel ils se sentent dans le besoin ou même désespérés envers leur partenaire romantique.
• Attachement désorganisé: Un attachement désorganisé se forme lorsque les enfants sont terrifiés ou traumatisés par la personne vers laquelle ils se tournent pour la sécurité, habituellement un parent. Ce type d'attachement est courant chez les enfants dont un parent souffre d'un traumatisme non résolu depuis sa propre enfance, ce qui l'incite à agir de façon désorientante et alarmante avec l'enfant en période de stress. Les enfants élevés dans cet environnement ne peuvent pas développer une façon organisée de satisfaire leurs besoins fondamentaux, parce que leurs parents sont imprévisibles. En tant qu'adultes, ils peuvent avoir un attachement craintif et évitant , les laissant pris dans une impasse; Quand un partenaire s'éloigne, il a peur et agit collectivement, mais lorsque son partenaire vient vers lui, il peut aussi devenir angoissé et se retirer.

Le style d'attachement que nous avions quand nous étions enfant fait la différence dans nos relations avec les adultes. (Voir «Comment votre style de pièce jointe influe sur votre relation».) Il indique qui nous choisissons à ce jour, ce qui nous motive et comment nous interagissons et réagissons avec notre partenaire. Il est facile de voir comment nos schémas d'attachement peuvent influencer nos sentiments et nos comportements au cours d'une relation, mais cela affecte également la façon dont nous nous sentons quand une relation se termine.

Une étude de l'Université Pace a rapporté:

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"Les personnes mesurant une sensibilité élevée au rejet et un style d'attachement anxieux ont subi les effets les plus néfastes de la rupture et du rejet romantiques."

Ce n'est pas surprenant. Quelqu'un qui forme un attachement anxieux préoccupé est plus susceptible de se sentir peu sûr ou d'avoir peur d'être rejeté. Dans un certain sens, ils peuvent attacher leur identité à leur partenaire. Ils ne le font pas intentionnellement, mais instinctivement, parce que cela peut sembler être une question de survie. Enfant, ils devaient s'accrocher à leurs parents pour faire face à leurs besoins, ce qui à l'époque était une question de survie. En tant qu'adultes, ils peuvent avoir l'impression que leur relation leur donne le sentiment d'être eux-mêmes, et que le fait de se séparer signifierait qu'ils se perdraient eux – mêmes et pas seulement leur partenaire.

Notre réaction émotionnelle aux ruptures peut avoir beaucoup à voir avec notre style d'attachement et notre intelligence émotionnelle, mais la bonne nouvelle est qu'aucun d'eux n'est fixé : nous pouvons développer un attachement sûr et augmenter notre niveau d'intelligence émotionnelle à tout âge. Une façon essentielle de le faire est de donner un sens à notre histoire. *

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Une façon éprouvée de changer son style d'attachement est de former une pièce jointe avec quelqu'un qui a un style d'attachement plus sûr que nous avons connu. Nous pouvons également parler à un thérapeute, car la relation thérapeutique peut aider à créer un attachement plus sûr. Nous pouvons continuer à nous connaître nous-mêmes en comprenant nos expériences passées, en nous permettant de comprendre et de ressentir la douleur de nos histoires, puis de progresser en tant qu'adultes distincts et différenciés. En faisant cela, nous traversons le monde avec un sentiment de sécurité interne qui nous aide à mieux résister aux blessures naturelles que la vie peut apporter.

En tant qu'adultes, nous n'avons pas les mêmes besoins que nous avions quand nous étions enfants, alors quand des émotions comme la jalousie intense, l'insécurité, le doute et l'anxiété commencent à s'infiltrer, il est important de penser à l'origine de ces sentiments. Lorsque nous nous sentons émus dans une relation, connaître notre style d'attachement peut nous aider à commencer à séparer le passé du présent. Quand un événement déclencheur comme une rupture survient, nous pouvons faire des liens entre nos émotions actuelles et les relations passées et les événements dont elles ont émergé. En faisant cela, nous pouvons nous libérer pour nous sentir plus en sécurité dans nos vies actuelles. Nous pouvons commencer à nous séparer des insécurités et des défenses auto-protectrices qui nous ont servi d'enfants mais qui nous ont blessés en tant qu'adultes.

Nous apprendrons bientôt que nous pouvons survivre au rejet sans avoir à abandonner complètement l'amour. Nous pouvons nous sentir complets en nous-mêmes et continuer à chercher quelqu'un avec qui nous pouvons nous sentir en sécurité.

* Dans «Comprendre votre histoire: comprendre votre passé pour libérer votre présent et renforcer votre avenir», un cours en ligne que je co-dirigerai avec le Dr Daniel Siegel, nous parlerons de la façon de créer un récit cohérent de nos expériences. peut nous aider à établir des attachements plus sains et plus sécuritaires et à renforcer notre propre sentiment de résilience émotionnelle.

Lire la suite de Dr. Lisa Firestone à PsychAlive.org