Quand vous ne savez pas quoi dire

Il y a des moments dans la vie où nous sommes appelés à être réconfortants, mais les mots nous manquent. Ne sachant pas quoi dire, nous ne prenons pas le téléphone ou ne nous rendons pas visite lorsque quelqu'un que nous connaissons a subi une perte dévastatrice ou qu'un être cher souffre d'une maladie invalidante. Nous nous sentons coupables de notre silence et de notre inaction, mais notre maladresse nous maintient muselés.

Les cultures traditionnelles ont presque toutes des rituels qui incluent des moyens spécifiques d'être à proximité des personnes endeuillées et qui prescrivent ce qu'il faut faire lors de la visite des malades. Nous perdons ce que nous avons connu, ce que des milliers d'années d'expérience humaine ont apporté à des pratiques efficaces et vitales. Maintenant, un flot ininterrompu de mots va et vient sur nos appareils, mais que nous donnons-nous dans les moments de besoin douloureux?

Une amie m'a dit qu'elle ne ressentait même pas un semblant de confort en parcourant des dizaines de réponses Facebook à la mort de sa mère. "Désolé pour votre perte." "Penser à vous." Enfin, une personne l'a effectivement appelée, en disant très peu mais en la laissant raconter les événements des derniers jours de sa mère. Le soulagement de cette conversation a duré pendant des jours. Ce n'était pas n'importe quoi son ami a dit; c'était avoir la chance de raconter les histoires, de s'attarder sur les détails où ses moments chéris avaient été entrecoupés de ses regrets.

Il y a beaucoup de situations dans la vie où envoyer des SMS ou envoyer un email rapide ne suffit pas, quand nous avons besoin d'ouvrir nos cœurs et d'être là émotionnellement. Par téléphone ou en personne, nous devons être disposés à entrer dans le travail d'autrui, à ressentir ce qui est là – pas à essayer de le réparer ou de dire quelque chose de sage mais juste de le prendre et de croire en la puissance de ce genre de présence.

• "Le projet du pénis"
• La psychologie de la physique
• La solitude de la tache secrète
• Prendre plus de la ménopause que la thérapie de remplacement d'hormone
• Cerveau de grossesse: le guide de la maman enceinte, partie 2

Source: Wendy Lustbader

Peut-être que le silence n'est que gênant quand nous n'avons pas confiance en lui. La tentation est forte de remplir tous les silences avec des garanties rapides, au lieu d'être simplement là en cas de besoin. Habituellement, un murmure de sympathie, un écho de la douleur que la personne traverse, est suffisant. "Sensationnel. Tu traverses beaucoup de choses. "

Il y a plusieurs années, j'ai fait des visites hebdomadaires à un ami endurant les dernières étapes de la SLA, la maladie de Lou Gehrig. Il devait taper ce qu'il voulait dire dans une machine qui prononcerait alors ses phrases. Vers la fin, il a été capable de taper avec un seul doigt et ainsi des phrases complètes ont pris un certain temps à émerger, alors je regardais la fenêtre dans son jardin et me permettais de profiter de la beauté du soleil sur les feuilles ou de regarder les nuages ​​à la dérive. Le dernier jour où je l'ai vu, il s'est démené pour exprimer la gratitude qu'il ressentait envers moi, disant que lorsqu'il parlait à sa femme à travers la machine, elle lavait la vaisselle ou balayait le sol, comme le feraient les autres visiteurs. J'étais le seul, a-t-il dit, qui restait assis là et ne faisait rien d'autre que de l'écouter, comme ce serait le cas lors d'une conversation.

Les aspects très particuliers de cette situation servent à souligner l'universel – que l'attention de quelqu'un quand nous souffrons est un baume à l'esprit. En particulier pendant les périodes de maladie et la vulnérabilité qui l'accompagne, nous aspirons au type de foyer qui nous assure que nous sommes plus qu'un corps ayant besoin de soins, plus que la multitude de tâches que notre dépendance génère.

• Pourquoi les affaires aiment la femme plus âgée
• Vous avez la culpabilité de la maternité?
• Arrêtez de penser, commencez à être
• Devriez-vous aller à la thérapie de couple?
• Comment faire face aux narcissiques en milieu de travail

L'écoute est beaucoup plus que rien . C'est ce que je me chante lorsque je me sens impuissant devant l'ampleur de la souffrance de quelqu'un. Je repense aux interludes affreux de moi-même et combien il était rassurant de voir une autre personne occuper cet endroit désolé avec moi, de m'asseoir avec moi et de respirer le même air. Au moins, je n'étais pas totalement seul. Cela compte beaucoup, faisant parfois la différence entre une crise passagère et un traumatisme ancré dans le cœur.

Quand je suis à court de mots, j'ai appris à me taire. Il m'a fallu des années pour honorer mon absence de parole, pour accepter que le silence qui m'arrive signifie généralement quelque chose. Si je ne trouve pas les mots justes, si tout ce que je peux dire semble banal ou largement hors de propos, je me rappelle que la situation peut être au-delà des mots et que cela pourrait être le bon moment pour écouter.

Une fois, je me suis assis à l'extérieur de la maison d'un ami et tiré des herbes au bord de son passage. Elle était profondément en deuil pour son mari et ne voulait pas de visiteurs, mais je savais qu'elle pouvait regarder par la fenêtre et voir qu'elle était aimée et soutenue. Cela faisait du bien d'être là à faire le désherbage, à renoncer aux mots tout à fait.

Droit d'auteur Wendy Lustbader. Adapté de: Compter sur la gentillesse: Les dilemmes de la dépendance , Free Press / Simon et Schuster, 1991.