"Nous avons tous un rêve d'enfance: quand il y a de l'amour, tout se passe comme de la soie, mais la réalité est que le mariage exige beaucoup de compromis." Raquel Welch
Le mariage est comme une cage, on voit les oiseaux à l'extérieur désespérés pour entrer, et ceux à l'intérieur aussi désespérés de sortir. "Michel de Montaingne
Le sentiment d'être romantiquement compromis est commun à beaucoup de gens, mais la question de ce qu'il faut faire dans cette situation n'est pas claire. Je distingue ici deux types majeurs de compromis romantiques – l'un concerne la valeur globale du partenaire, et l'autre la nature de l'amour – et discutons ensuite des types de comportement propres à chacun d'entre eux. Je vais me référer à l'histoire vraie de Lisa pour illustrer ma discussion.
Il existe différents types de compromis romantiques, qui ont tous des répercussions différentes sur la relation. Dans cet article, je discuterai des deux types principaux: (a) compromettre sur la valeur globale du partenaire, et (b) compromettre sur les caractéristiques de l'amoureux et la nature de l'amour. (Un autre type majeur de compromis romantique fait référence au compromis sur les activités réelles dans un cadre romantique donné.)
Le type de compromis romantique qui concerne la valeur globale de notre partenaire implique un jugement quant à savoir si nous considérons que notre partenaire est sur un pied d'égalité avec nous, et donc si nous sommes sous-rémunérés, surcompensés ou recevons ce que nous méritons . Quand nous sentons que notre partenaire est sensiblement au-dessous de nous, ce compromis peut être très douloureux. Un tel compromis est étroitement associé à la dissonance romantique entre abandonner le possible et l'aspirer. Comme nous percevons notre partenaire comme inférieur à nous, et donc probablement inférieur à plusieurs autres personnes dans notre cercle de connaissances, nous rencontrons constamment des personnes que nous percevons comme étant au-dessus de notre partenaire et qui pourraient souvent aspirer à être (au moins) d'eux.
Le deuxième type de compromis fait référence à la nature de l'amour dans la relation. Un enjeu majeur à cet égard concerne l'amour mutuel entre les amants, qu'ils s'aiment d'une même intensité. Un autre problème majeur concerne l'intensité des différents composants amoureux. Vous faites un compromis romantique si vous n'aimez pas votre partenaire comme il vous aime; De même, vous faites un compromis romantique si l'intensité de la passion dans votre amour pour votre partenaire n'est pas élevée.
Permettez-moi de clarifier les types de compromis romantiques ci-dessus en faisant référence à l'histoire vraie de Lisa, une femme mariée (pour la deuxième fois) à la mi-cinquantaine.
Lisa s'est mariée à l'âge de 19 ans avec un homme du même âge qu'elle. Elle ne l'aimait pas et sentait qu'elle faisait des compromis quand elle était avec lui. Elle le considérait comme inférieur à elle dans toutes les dimensions. Ce n'était pas le cas qu'il n'était pas parfait, mais qu'elle l'avait perçu, en tant que personne, comme considérablement inférieur à elle. Aujourd'hui, elle ne sait pas pourquoi elle l'a épousé. Elle pensait que parce que «les invitations étaient déjà là» c'était une excuse pour aller de l'avant avec le mariage, mais maintenant elle croit que c'était quelque chose de plus profond. Ce n'était pas le cas courant d'avoir peur de rester seule, car elle était (et est) tout à fait belle et beaucoup de jeunes hommes voulaient la fréquenter. Leur mariage a duré environ 20 ans et pendant tout ce temps, elle a ressenti la douleur d'avoir fait un compromis romantique. Elle s'est compensée avec de nombreuses aventures extra-conjugales mais celles-ci n'ont pas significativement atténué la douleur de son compromis. Elle a toujours pensé qu'elle pouvait encore trouver un meilleur partenaire.
Après 20 ans, elle a eu une liaison passionnée avec une personne mariée et tous les deux ont décidé de quitter leur famille et de se marier. Elle pensait l'avoir trouvée seule et unique. Après avoir été avec lui pendant 17 ans, elle pense encore qu'elle l'aime dans une certaine mesure, mais ce n'est pas un amour passionné – la passion a disparu et elle croit encore qu'elle est compromettante à cet égard. Mais le compromis ici n'est pas un compromis sur la valeur globale, mais sur certains aspects qu'elle perçoit comme manquant de lui et surtout la passion qui les unit. Cette fois, cependant, elle ne pense pas constamment à une alternative plus excitante et n'a pas envisagé de le quitter ou d'avoir une liaison. Avoir une liaison serait toujours considéré pour elle comme un compromis, puisqu'elle veut être dans une relation continue pleine de passion et d'amour. Elle croit que son mari ressent la même chose, mais après avoir envisagé la possibilité pour les deux d'avoir une liaison, ils l'ont rejetée.
Son premier mariage impliquait le premier type de compromis romantique, car il concernait la valeur globale du partenaire et était associé à la dissonance romantique entre abandonner le possible et l'aspirer. C'est un compromis des plus douloureux et cela implique la recherche active, ou du moins le désir profond, de trouver quelqu'un d'autre avec qui, sans aucun doute, elle se sentirait beaucoup mieux. En conséquence, Lisa a eu beaucoup d'affaires extra-conjugales dans lesquelles le sexe passionné a réduit la douleur du compromis et était également un moyen de rechercher un autre partenaire possible, et en effet elle a trouvé son deuxième mari de cette façon.
Son deuxième mariage implique un compromis sur la nature de l'amour et non sur la valeur globale du partenaire. Lisa ne considère pas que son conjoint actuel soit en dessous d'elle, mais elle a l'impression de faire des compromis, car la passion entre eux s'est considérablement réduite. Lisa s'est habituée à cette situation et ne cherche pas (du moins pas activement) pour un autre partenaire ou pour des affaires qui pourraient réduire sa douleur car elle reconnaît qu'après tout, personne n'est parfait et que la grande passion diminue souvent avec le temps. La vie n'est pas complètement accomplie maintenant, mais elle n'est pas misérable comme c'était dans son premier mariage.
Nous devons noter que dans son premier mariage, Lisa savait même avant le jour de son mariage que son conjoint était un compromis pour elle, et donc elle le considérait comme un partenaire inadéquat dès le début de son mariage. Son deuxième mariage a commencé avec un amour passionnel mutuel et en conséquence tous les deux étaient prêts à rompre leurs mariages (qui impliquaient des enfants des deux côtés) afin d'être ensemble. La réduction de la passion, qui s'est produite quelques années plus tard, est un phénomène commun, et Lisa n'a aucune garantie que ce phénomène ne se produirait pas si elle devait trouver un autre partenaire. En tout cas, il est plus facile et mieux pour beaucoup d'autres raisons de ne pas entrer dans un compromis romantique en premier lieu que de sortir de la situation qui est devenue un compromis après de nombreuses années.
Les considérations ci-dessus peuvent être résumées dans la déclaration suivante qu'un amoureux pourrait exprimer: «Chéri, bien que vous ne soyez pas Brad Pitt, vous n'êtes pas aussi mauvais que mon premier conjoint, et donc je crois que je suis condamné à être avec vous pour le le reste de ma vie. Un aspect positif à cet égard est que les gens disent que l'on s'y habitue et que la douleur est considérablement réduite après environ 30 ans. "
Est-ce que les lecteurs peuvent m'éclairer pour savoir s'ils ont été dans une de ces situations et si oui, si les attitudes de Lisa reflètent les leurs?
