Tous les parents atteignent ce point quand ils penchent la tête dans leurs mains et se lamentent: «Mon enfant me déteste.» Pour la plupart des parents, ce moment arrive soit pour la première fois, soit beaucoup plus souvent quand leur enfant atteint l'adolescence. Les adolescents et les adolescents ont une tendance naturelle à vouloir se séparer de leurs parents et à rechercher une autonomie psychologique. Peu importe la qualité d'un parent que vous avez été, à un moment donné, votre adolescent s'éloignera de vous. Les bonnes nouvelles sont que c'est totalement naturel.
Séparer de leurs parents fait partie d'un processus de réalisation de soi qui aide les enfants à déterminer qui et comment ils seront en tant qu'individus et adultes. À ce stade, les amis et les pairs deviennent plus importants et les parents semblent moins. Pour les parents, cela peut être une pilule difficile à avaler, mais ce que nous allons trouver est que, comme beaucoup de parties de la parentalité, ce n'est pas à propos de nous; C'est à propos de nos enfants.
Une grande partie de la façon dont nous traitons nos adolescents et nos adolescents a plus à voir avec nous qu'avec eux. Nous nous voyons dans nos enfants, et ils remuent beaucoup de vieille douleur que nous avons depuis longtemps rangé dans notre mémoire. Nous projetons notre propre histoire sur leur futur et supposons qu'ils vont répéter nos erreurs. Nous avons même tendance à voir nos enfants comme une réflexion sur nous et à exercer une pression supplémentaire sur eux pour qu'ils fassent mieux que nous ou pour ne pas glisser. En tant que parents, nous rendons un mauvais service à nos enfants en ne séparant pas notre expérience de la leur. Plus nous pouvons les voir et les respecter en tant qu'individus autonomes, plus nous pouvons être disponibles pour eux d'une manière unique qui correspond à leurs besoins et non aux nôtres.
Bien que ce soit un vrai défi lorsque nos enfants, qui dépendent encore de nous de bien des façons pratiques, nous repoussent émotionnellement, la meilleure chose que nous puissions faire pour équilibrer cette transition est de nous mettre à leur place. Nous devrions toujours viser à respecter leurs opinions, leurs idées et leurs limites dans le but de comprendre ce qu'ils vivent et d'être sensibles à leurs nouveaux besoins changeants. Voici quelques-unes des façons les plus essentielles que nous pouvons continuer à soutenir nos enfants dans cette phase éprouvante de notre relation:
1. Reconnaissez qu'il ne s'agit pas de vous – Les adolescents peuvent dire des choses assez difficiles à entendre. Bien que ces déclarations puissent être extrêmes, il y a souvent une part de vérité qui peut les rendre d'autant plus douloureuses. Nos enfants ont passé toute leur vie en spectateurs. Pendant tout ce temps, nous pensions qu'ils étaient inconscients, ignorant ou oubliant, ils remarquaient, observaient et absorbaient. La réponse quand ils commencent à exprimer leurs opinions sur nous, ou même s'en prendre, n'est pas de les haïr ou de nous haïr nous-mêmes. Bien que nous devions absolument interférer avec tout comportement blessant, en leur faisant savoir qu'il est inacceptable d'être abusif pour quiconque, si nous voulons que nos enfants traitent leurs sentiments de manière plus saine, nous devons être ouverts à leurs commentaires. Cela peut signifier entendre des choses désagréables sur nous-mêmes. Cela peut signifier de les prendre au sérieux quand ils disent qu'ils ne veulent plus que nous leur envoyions des textos 10 fois par jour ou qu'ils entrent et sortent de leur chambre sans frapper. En réponse, nous devrions essayer de ne pas être sur la défensive et accepter les façons dont nous pouvons blesser nos enfants, même si c'est loin d'être notre intention.
Une fois que notre enfant atteint l'adolescence, il est facile de se sentir comme si nous avions changé de rôle, et ils ont le pouvoir. Nous pouvons nous sentir comme si nous étions maltraités ou dirigés par la personne forte et opiniâtre qui était autrefois un bébé sans défense dans nos bras. Nous pouvons même nous sentir jaloux de nos enfants et de la nouvelle étincelle qu'ils ont vers la vie. À ce stade, nous pouvons avoir tendance à nous sentir victimes et à nous laisser aller à penser: «Est-ce que nous étions vraiment si mauvais?» «Elle ne peut pas me pardonner?» «Pourquoi ne comprend-il pas tout ce que j'ai fait pour lui? , ce n'est pas le travail de nos enfants de prendre soin de nous et de nous faire sentir mieux. C'est notre travail.
Bien sûr, nous voulons tous que nos enfants soient compatissants et bienveillants, mais nous leur enseignons cela en faisant preuve de compassion et en nous souciant de nous-mêmes et non en niant leurs sentiments naturels et colériques qui surgissent. Il existe de nombreuses façons d'aider les enfants à apprendre que tous leurs sentiments sont corrects, mais que les mauvais comportements ne le sont pas. Nous pouvons leur offrir l'espace dont ils ont besoin pour ressentir ce qu'ils ressentent et passer à travers leurs sentiments avec force et résilience. Beaucoup de ces outils sont enseignés dans le livre du Dr Daniel Siegel, Brainstorm: La puissance et l'objectif du cerveau des adolescents , un livre destiné aux parents et aux adolescents.
2. Ne franchissez pas les limites ou ne contrôlez pas – Il est raisonnable de s'inquiéter du genre d'adultes que nos enfants deviendront, particulièrement dans cette période profonde où un enfant est en transition vers l'âge adulte. Nous nous inquiétons encore plus de leur avenir, du type d'emploi, de partenaire ou de diplôme qu'ils auront, car tout à coup, cet avenir approche à grands pas. En conséquence, nous pouvons faire un tas de règles irréalistes qui font que nos enfants se sentent mal ou intrus, et nous refusons de les laisser apprendre par eux-mêmes. Beaucoup de ces règles et réactions peuvent avoir plus à voir avec ce qui nous met à l'aise que de faire en sorte que nos enfants se sentent vraiment en sécurité. Le désir d'un adolescent de se rebeller peut souvent enflammer notre désir de contrôler. Cependant, les tentatives excessives de contrôle se retournent généralement de manière importante.
Lorsque nous supposons que nos enfants vont faire de mauvais choix, nous pouvons appliquer des restrictions qui les font se sentir punis simplement pour avoir atteint l'âge adulte. Lorsque nous qualifions un grand nombre de leurs comportements naturels de développement comme mauvais ou inacceptables, nous apprenons à nos enfants à se faufiler et à nous cacher. Comme l'a écrit le Dr Siegel, «les adolescents qui absorbent des messages négatifs sur qui ils sont et ce qu'on attend d'eux peuvent sombrer à ce niveau au lieu de réaliser leur véritable potentiel».
C'est un conseil difficile à prendre pour beaucoup de parents, mais parfois nous devons laisser les enfants l'être. Nous pouvons toujours les garder en sécurité en notant leur humeur et en nous familiarisant avec leurs activités, leurs amis et comment ils vont à l'école. Bien que nous ne devrions pas faire trop de règles, nous devrions soutenir ceux que nous faisons. En créant des limites naturelles et réalistes, nous pouvons les garder en sécurité, tout en leur offrant l'espace et le respect dont ils ont besoin pour se développer.
3. Soyez là quand ils tendent la main – Donner de l'espace à nos enfants ne signifie pas les rejeter complètement. Les adolescents et les adolescents ont toujours besoin de beaucoup de conseils et de soutien, et ils devraient toujours savoir que nous sommes là pour leur parler et les aider à surmonter les nombreux obstacles qui se présentent. Cela signifie être ouvert à tout ce qu'ils veulent discuter. Nous ne devrions jamais punir nos enfants pour les fois où ils ont refusé notre aide et devraient toujours répondre quand ils viennent vers nous. Nous pouvons être présents pour eux d'une manière calme et cohérente qui leur permet de savoir que nous sommes à 100% si jamais ils sont en difficulté, veulent notre contribution ou désirent notre aide. Ils n'ont peut-être pas besoin de nous autant qu'ils le faisaient ou pour les mêmes raisons, mais cela ne rend pas notre dévouement ou notre amour moins.
4. Assurez-vous qu'ils ont d'autres adultes attentionnés et dignes de confiance auxquels ils peuvent s'adresser – En tant que parents, nous voulons souvent être «celui» auquel nos enfants s'adressent pour tout problème ou problème. Nous avons tendance à prendre le rejet de nos enfants comme une atteinte personnelle ou une attaque sur notre capacité à être parent. Mais encore une fois, ce n'est pas à propos de nous. Lorsque nos enfants se sentent gênés, ambivalents ou résistants par rapport à nous, il est de notre responsabilité de nous assurer qu'ils ont d'autres personnes de soutien dans leur vie à qui ils peuvent s'adresser. La présence d'un mentor – que ce soit un enseignant, un conseiller, une tante, un oncle, un grand-parent, un beau-parent ou un ami de la famille – ne doit pas être perçue comme une menace pour nos parents. Pensez-y comme une force supplémentaire les aidant à naviguer dans les eaux difficiles et tumultueuses qui les mènent à l'âge adulte. Leur permettre d'avoir cette relation est un exemple de notre travail en tant que parents attentionnés et attentionnés.
5. Aidez-les à développer un sens et un sens – Si jamais nous nous inquiétons des choix de nos enfants, la meilleure chose que nous puissions faire est de créer un environnement où ils peuvent se concentrer et s'épanouir. Par exemple, nous pouvons les aider à réaliser un projet ou une coentreprise avec leurs pairs. Nous pouvons soutenir une passion qui les éclaire, que ce soit la guitare, la danse, l'art numérique, la voile ou le skateboard. Notre implication en tant que parents peut être juste des figures auxiliaires de support, en facilitant le temps et les ressources pour que notre enfant puisse entreprendre cette nouvelle aventure, fixer ses propres buts et apprécier leurs propres accomplissements. Il est important de laisser nos enfants posséder cette expérience eux-mêmes et de ne pas trop nous impliquer de manière à ce qu'ils se sentent rejetés, négligés ou soumis à des pressions.
6. Soyez le changement que vous voulez voir chez votre enfant – je ne peux pas assez souligner à quel point notre propre comportement affecte celui de nos enfants. Des études récentes ont montré que le bonheur des parents (en particulier des mères) est fortement lié au bonheur de leurs enfants, même quand un enfant a grandi, a déménagé et est entré dans une relation. Si nous craignons que nos enfants ne soient pas responsables, occupent un emploi ou ne trouvent pas de bonnes relations, la plus grande chose que nous puissions faire est de montrer notre responsabilité dans nos propres actions, de nous comporter de manière respectueuse et d'avoir nos propres relations saines. Si notre enfant nous rejette, nous devrions toujours être chaleureux, gentil, patient et présent, ce qui lui donne l'occasion de se sentir bienveillant envers nous et de maintenir une relation plus saine et plus mature avec le temps.
7. Soyez ouvert d'esprit – Nous ne nous sentons peut-être pas si à l'aise avec l'idée de notre adolescent qui parle de rencontres et de béguin. Nous pouvons grincer des dents sur les tenues qu'ils veulent porter ou sur les fêtes qu'ils sont en train d'implorer. Cependant, nous devons accepter que ces intérêts font partie de la croissance. Faire un tas de règles qu'ils sont tenus de casser ou qu'ils se rebelleront complètement contre la minute où ils déménageront n'est probablement pas la solution. Ni nier ou ignorer l'ensemble des affaires et souhaitant que tout irait tout simplement. Il est préférable d'être ouvert avec nos enfants à propos de leurs expériences et des nôtres. Nous devons trouver un moyen de dépasser notre propre malaise et de laisser les voies de communication ouvertes aux sujets qu'ils apportent à la table. Nous pouvons les informer de ce qu'ils doivent savoir et les aider à ressentir la valeur et le respect qu'ils devraient avoir pour eux-mêmes lorsqu'ils entrent dans un monde d'adultes. Nous faisons cela en les valorisant et en les respectant en tant qu'individus dans leur vie actuelle.
Plus nos enfants auront l'impression que ce qu'ils pensent et ressentent sera accepté par nous, mieux ce sera. Même si nous leur demandons de respecter certaines règles, nos enfants ne devraient jamais se sentir mal, déçus ou sales pour leurs curiosités naturelles et leurs intérêts en évolution. Plus ils peuvent accepter des sentiments en eux-mêmes, plus ils se sentiront à l'aise et confiants de faire des choix responsables et attentionnés.
8. Créer une expérience partagée – Idéalement, à partir du moment où nos enfants sont nés, les élever devient une série d'expériences de weening nourrissantes, dans lequel nous les aidons à devenir des adultes forts et autosuffisants. À travers ces étapes de développement inévitables, nous pouvons nous attendre à ce que nos relations avec nos enfants changent et que certaines phases se succèdent. L'un des meilleurs moyens de faciliter le développement d'une relation adulte plus égale avec nos enfants à mesure qu'ils grandissent est de trouver un intérêt mutuel que nous voulons tous deux poursuivre ou projeter dans lequel nous pouvons nous engager ensemble. Ces activités peuvent nous permettre de nous connaître de nouvelles façons et peut-être développer une appréciation de l'autre en tant que personnes.
Tous les enfants ont besoin de plus en plus d'indépendance à mesure qu'ils grandissent. Au mieux, cette évolution peut être une autre leçon riche et enrichissante de ce que signifie aimer un humain en croissance au fil du temps. Au pire, on peut avoir l'impression de perdre quelque chose à plusieurs reprises ou d'être obligé de revivre tous les grands et petits traumatismes de notre propre enfance. C'est pourquoi nous devons toujours nous rappeler que la meilleure chose que nous puissions faire pour nos enfants est de travailler sur nous-mêmes, de séparer leurs besoins et expériences des nôtres et de les accepter pour ce qu'ils sont en tant qu'individus séparés et uniques.
Écoutez plus de Dr. Lisa Firestone sur la parentalité:
Assister au cours en ligne du Dr Firestone, "Compassionate Parenting:
Une approche holistique pour élever des enfants émotionnellement en bonne santé . "
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