La question de l'adolescence posée aux parents ressemble généralement à ceci: "Comment puis-je vous convaincre de me laisser partir?"
Par exemple, la permission spécifique recherchée pourrait être une élève de 7e année qui veut passer le samedi après-midi avec des amis à aller au cinéma et à «passer du temps» dans un grand centre commercial local où se trouve le théâtre; ou il pourrait s'agir d'un lycéen qui veut assister à sa première fête à l'université, en compagnie de ses copines.
Ce sont des demandes sérieuses parce que ce qui est en jeu pour l'adolescent précoce et l'adolescent tardif dans chaque cas est une expérience de vie plus ancienne à partir de laquelle grandir. L'enjeu pour les parents est de permettre plus de liberté qui met leur adolescent à un risque social accru. D'où la question qui se trouve au cœur du conflit permanent des besoins qui se déroule entre les parents et les adolescents au cours de l'adolescence. "Je peux m'en sortir!" Insiste l'adolescent avide. "Comment pouvons-nous être sûrs?", Se demandent les parents prudents. Leur défi est de structurer un passage relativement sûr à travers cette demande de liberté plus mondaine.
Ils pourraient envisager de le faire de cette façon. Tout d'abord, la responsabilité de cette demande doit commencer par le demandeur. L'adolescent doit opérer sur deux fronts convaincants: comment le jeune mène-t-il la relation avec les parents, et comment il énonce la proposition pour ce qui est demandé.
La relation
La volonté des parents de donner plus de liberté à leur adolescent dépend de façon significative de la façon dont l'adolescent mène son ou sa partie de la relation, ce que j'ai appelé ailleurs en honorant «Le Contrat de Liberté».
1) La crédibilité: Les parents peuvent compter sur une information adéquate et exacte.
2) Prévisibilité: Les parents peuvent compter sur des promesses et des accords tenus.
3) Responsabilité: Les parents peuvent compter sur les affaires à la maison, à l'école et dans le monde.
4) Mutualité: Les parents peuvent compter sur une relation à double sens avec eux, à la fois donner et être donné en retour.
5) Disponibilité: Les parents peuvent compter sur la volonté de discuter des préoccupations parentales lorsqu'elles surviennent.
6) Civilité: Les parents peuvent compter sur la gestion de la communication avec courtoisie et respect.
Lorsque l'adolescent a respecté les dispositions de ce contrat, les parents sont plus susceptibles de donner une liberté supplémentaire; quand l'adolescent n'a pas, ils sont plus souvent peu enclins. Ainsi, si elle mentait, ne respectait pas les accords, se comportait en dehors des règles sociales, ne s'intéressait qu'aux besoins de soi, était insensible lorsque les parents avaient besoin de parler, ou communiquait de manière irrespectueuse ou blessante, un jeune personne réduit ses chances d'obtenir son consentement. L'adolescent doit donc garder à l'esprit qu'une partie de l'obtention de la permission dépend de la qualité de la relation continue entretenue avec les parents. Bien sûr, "bonne conduite" ne garantit pas leur acquiescement; mais cela pèse en faveur de ce résultat.
La proposition
Une demande pour une nouvelle liberté sérieuse doit être traitée comme un moment de discussion sérieuse, alors choisir un bon moment pour cela, c'est ce que l'adolescent a besoin de proposer. Pour être persuasif dans une telle discussion, il y a certaines composantes qu'un jeune pourrait vouloir garder à l'esprit.
Soyez précis (pas vague ou général) sur ce que vous demandez.
Faire un argument convaincant en décrivant raisonnablement (pas émotionnellement) pourquoi les parents pourraient soutenir votre demande.
Donner un plan pour gérer la liberté que vous demandez qui montre que vous avez donné la responsabilité et les risques de cette entreprise de réflexion sérieuse.
En prévoyant les risques possibles associés à cette liberté, énumérez les précautions que vous avez pensé prendre.
Citez les expériences que vous avez eu qui montrent que vous avez la maturité pour prendre soin de vous dans ce genre de situation.
Répondez à toutes les questions parentales sans impatience, irritation ou défense.
S'engager à ces arrangements que les parents proposent (que vous acceptez) pour leur confort et votre sécurité.
Acceptez d'appeler si vous avez besoin d'aide ou si les circonstances changent pour discuter des arrangements qui peuvent nécessiter un ajustement.
Promettre aux parents de raconter par la suite à quoi ressemblait l'expérience et de discuter de ce que vous avez appris à prendre soin de vous.
Le travail d'un adolescent en bonne santé est de pousser à plus de liberté personnelle et sociale pour grandir. Le travail des parents en bonne santé est de restreindre cette poussée dans l'intérêt de la sécurité et de la responsabilité. Le travail des deux parties est de discuter et de négocier adéquatement chaque étape majeure vers plus d'indépendance.
Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013). Plus d'informations sur: www.carlpickhardt.com
La semaine prochaine: Adolescence et engagement
