Aider votre adolescent à gérer une intensité émotionnelle accrue

L'adolescence suscite souvent plus d'intensité émotionnelle que l'enfance.

Les manifestations d'un sentiment fort, telles que la colère émise par une humeur morose ou une explosion soudaine ou une action impulsive, tendent à devenir plus fréquentes avec la puberté et l'apparition d'autres changements chez les adolescents. "Les émotions de notre adolescente continuent de flamber. Pourquoi est-il si sensible maintenant? "

Avant de recourir à des médicaments psychoactifs pour modérer ce qui se passe, essayez d'abord une formation en autogestion comme le counseling, ou du moins en conjonction avec ce qui est prescrit. Les médicaments sont momentanés, mais la compréhension dure.

Pour commencer, ne tenez compte que de dix façons courantes d'adolescence, en particulier au début et au milieu de l'adolescence (9-15 ans), peut devenir un passage chargé émotionnellement que l'enfance.

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FRUSTRATION: à un âge de plus en plus libre et impatient, le retard et le déni de satisfaction peuvent devenir plus difficiles à supporter.

ANGER: à un moment où un traitement juste et sensible est plus important, il est plus facile de se sentir embarrassé, offensé, blessé et mal traité.

L'ANXIÉTÉ: alors que l'entrée dans un monde plus vaste d'expériences de vie s'ouvre, il est naturel de se sentir intimidé par les nouveaux défis et dangers qui l'attendent.

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EXCITATION: L'intérêt et la curiosité poussent l'expérimentation comme prendre des risques pour le frisson de l'aventure devient séduisante.

EMBARRASSEMENT: la sensibilité accrue et la conscience de soi physique viennent avec la puberté quand les changements hormonaux et corporels commencent le processus de maturation sexuelle.

CONFUSION: avec les mondes internes et externes de plus en plus complexes, il est plus facile d'être distrait et désorganisé.

L'ESPRIT: en grandissant, il faut abandonner les vieux intérêts et les attachements, ce qui entraîne des pertes inévitables.

DÉCEPTION: comme l'invitation et l'application et la compétition pour les besoins deviennent plus fréquentes, l'échec et le rejet deviennent plus communs aussi.

L'ENNUI: le vide d'intérêt et le piège dans le désintérêt résultent du fait de ne pas savoir quoi faire de soi et de devoir faire ce qui est détesté.

STRESS: Au fur et à mesure que le champ de l'expérience mondiale prend de l'ampleur, les sources de la demande augmentent et le stress de la sur-demande devient plus fréquent.

La solitude: en se détachant de l'enfance, de la famille et des parents, il est facile de se sentir déconnecté de quoi et de qui on aime.

Parce que l'adolescence peut souvent être un passage meurtrier émotionnellement, c'est souvent un test de courage que les parents doivent reconnaître. "Même si vous vous sentez déprimé de ne pas obtenir ce que vous vouliez, nous croyons qu'il était vraiment courageux de votre part d'essayer. En ce qui nous concerne, vous avez plus que réussi sur ce point. "

Une tâche de croissance importante de l'adolescence est l'apprentissage des compétences pour gérer soi-même une forte émotion. Voici quelques approches simples d'enseignement de ces compétences que les parents pourraient utiliser, d'abord pour aider leur adolescent à se remettre d'une humeur malheureuse, ensuite pour apprendre d'une explosion impulsive, et enfin pour instruire sur l'émotion.

MODIFIER UNE AMBITION MALHEUREUSE

Une jeune personne peut être coincée dans une humeur malheureuse lorsque l'émotion douloureuse prend une prise tenace. Bien sûr, parfois, simplement trouver une audition empathique peut soulager le malheur. "Vous n'avez pas à me réparer, donnez-moi juste une écoute!" Le reportage peut apporter un soulagement. De plus, puisque les sentiments sont accompagnés de pensées et d'actions associées, les parents peuvent suggérer d'exploiter ces liens pour promouvoir des choix possibles de changement. Parfois, changer de façon de penser ou de se comporter différemment peut altérer le sentiment.

Donc, quand il s'agit de mentalité, les parents peuvent demander: «Si vous vous sentiez plus heureux, quelles sortes de pensées pourriez-vous avoir sur votre vie? Lorsque le jeune décrit une perspective plus optimiste ou optimiste, les parents peuvent suggérer d'essayer ceux-là.

Alors, quand il s'agit de la conduite actuelle, les parents peuvent demander: «Si vous étiez plus heureux, comment choisiriez-vous d'agir?» Lorsque le jeune décrit certaines activités positives comme l'exercice et la socialisation, les parents peuvent suggérer d'essayer.

"Pour changer ce que vous ressentez, partagez vos sentiments ou expérimentez comment vous pensez ou agissez."

APPRENDRE D'UN DÉPART IMPULSIF

Lorsqu'un éclatement a eu lieu, dans un incident de claquement ou d'assaut ou de crier par exemple, c'est souvent en réponse à quelque chose d'apparemment petit. Plutôt que de rejeter l'explosion comme une réaction excessive oubliée, il est généralement préférable de prendre le temps de comprendre ce qu'il peut avoir à enseigner. Aidez donc le jeune à prendre le temps de faire un compte rendu de l'épisode pour révéler ce qui pourrait être émotionnellement le problème. Considérez cinq possibilités.

Quelque chose de spécifique a été dit ou fait qui fait mal. "Quand tu m'as taquiné, ce n'était pas drôle!"

Quelque chose a été supprimé et autorisé à s'accumuler. "Je ne pouvais plus supporter de critiques après aujourd'hui!"

Quelque chose de semblable à un passé douloureux s'est produit. "C'était comme quand personne ne m'écoutait auparavant!"

Quelque chose de symbolique s'est produit. "Cela montre simplement que vous ne m'avez jamais pris au sérieux!"

Quelque chose d'étonnant est arrivé. "Je ne m'attendais pas à ce genre de réponse de votre part!"

Les petites provocations qui suscitent des réactions disproportionnées sont généralement de grandes choses déguisées. Lorsque la réponse semble être une réaction excessive, la cause n'est pas évidente, il vaut généralement la peine de discuter pour le savoir.

L'une des raisons pour lesquelles les adolescents peuvent être sujets à des réactions exagérées est que la conscience de soi et le désir d'intimité peuvent nourrir le besoin de dissimuler émotionnellement ce qui se passe. Montrer son côté feutré peut se sentir trop vulnérable pour le confort. Cela ne correspond peut-être pas à l'image de force et de bien-être que le jeune indépendant veut montrer au monde. L'auto-révélation émotionnelle peut même être considérée comme un signe de faiblesse. Les parents peuvent offrir un point de vue différent: «Partager vos sentiments est un signe de force».

IINSTRUCTION DE L'ÉMOTION

Enfin, il est bon pour les parents de placer l'émotion dans un contexte constructif. Ils pourraient expliquer le rôle fonctionnel de l'émotion, peut-être comme ceci.

"Les sentiments sont très instructifs car ils fournissent une sensibilité. Une partie de votre système de conscience affective, ils peuvent identifier quand quelque chose d'important se produit dans votre monde intérieur ou extérieur de l'expérience. Par exemple, du côté du sentiment malheureux, la colère peut détecter des violations, la frustration peut détecter un blocage, la peur peut détecter un danger, et le chagrin peut détecter une perte. Du côté du bonheur, la gratitude peut refléter l'appréciation, l'amour peut refléter la dévotion, la joie peut refléter l'accomplissement, et la curiosité peut refléter l'intérêt.

"Non seulement les émotions prennent-elles en compte, mais elles suscitent aussi de l'énergie (le potentiel de faire ou d'agir) pour faire face à tout ce qui se passe. Par exemple, la colère peut vous inciter à faire face à une violation de la sécurité ou du bien-être (vous sentir lésé ou maltraité) et vous inciter à faire un réflexif (réfléchi), expressif (communicatif), protecteur (défensif) ou correctif (agressif). ) réponse.

"Cependant, les émotions peuvent induire en erreur quand on leur permet d'impulser une action hâtive sans tenir compte de ce qui est juste et sage. Par exemple, attaquer immédiatement en colère ou en évitant quand on a peur ou en forçant une situation frustrée peut parfois empirer les choses.

"Bottom line: tandis que les sentiments peuvent être de très bons informateurs, ils peuvent aussi être de très mauvais conseillers. Alors, ne pensez pas avec vos sentiments. Au lieu de cela, notez à quelle expérience répondent vos sentiments, mais ensuite consultez votre jugement avant de décider comment agir. "

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'entrée de la semaine prochaine: Adolescence précoce, perte de confiance et peur d'essayer