L'adolescence et l'ami dominant

Source: Carl Pickhardt Ph.D.

"Je te l'ai déjà dit! Je pars. Je serai avec des amis. Nous allons sortir. Et je reviendrai plus tard. Quoi d'autre avez-vous besoin de savoir? "

La demande d'un journaliste au Chili était essentiellement la suivante: «Comment expliqueriez-vous la volonté d'un adolescent d'être dominé par un autre?» Peut-être que l'adolescence pose des problèmes parentaux partout.

C'est une question intéressante: «Pourquoi un adolescent pourrait-il choisir d'être dans une relation avec un ami de même sexe qui définit les termes, appelle les coups de feu et reçoit un pouvoir de commandement?

À un âge où le jeune s'est séparé de l'enfance et est maintenant plus enclin à contester l'autorité parentale pour l'indépendance, pourquoi un jeune se serait-il désormais socialement enchaîné à un pair dominant?

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La réponse est souvent parce que le jeune est suffisamment attaché à la dépendance de l'enfance pour toujours vouloir être dirigé, mais pas par les parents, sauf d'une manière rebelle. (Bien que la rébellion puisse ressembler à l'indépendance, elle ne l'est pas: c'est la dépendance d'un genre résistant: "Je ferai le contraire de ce que veulent mes parents.") Dans les premières années de l'adolescence, le besoin d'être dirigé peut être vivant et bien.

Si vous ne voulez pas être dirigé par les parents, mais ne vous sentez pas prêt à vous diriger de façon indépendante, il existe une voie intermédiaire chez les adolescents: établir une dépendance transitoire envers un pair dominant qui prendra la tête pendant que vous suivez. De ce que j'ai vu, la fenêtre pour les relations de domination a tendance à être du début (9-13) au milieu de l'adolescence (13-15). Au-delà de ce temps, le jeune a généralement acquis un sentiment d'individualité et d'indépendance opérer à leurs propres conditions. Les compromis ne valent plus la peine.

Quels compromis? Pour se sentir socialement connecté (et non isolé), dirigé (et non sans but) et ayant une identité (et ne pas être indéfini), le jeune accepte de suivre un pair auto-assuré en agissant de manière similaire (imitant le pair) , en se conformant (en s'insérant dans les croyances des pairs), et en donnant la conformité (en accord avec ce que le pair veut).

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À un âge où la confiance en soi peut être difficile à trouver, il y a une énorme sécurité à suivre quelqu'un qui va prendre la tête, montrer le chemin, quelqu'un sur qui vous pouvez compter pour vous dire quoi faire et ne pas faire, comment être et ne pas être.

Dans la plupart des cas que j'ai vus, choisir d'avoir des amis dominants à l'adolescence, c'est vraiment avoir besoin d'une relation de transition entre le fait de dépendre des parents comme un enfant et de dépendre de soi en vieillissant.

Ce que les parents remarquent, c'est que leur jeune adolescent semble si complètement subjugué par l'influence de cet ami dominant, utilisant cette personne comme un modèle pour s'habiller, agir, croire, décider de ce qui a de la valeur et traiter cette personne comme s'il le fallait. dont l'opinion semble avoir plus d'importance que celle de quelqu'un d'autre.

Il existe une grande variété de motivations des suiveurs qui peuvent être en jeu.

Pour Social Standing: "Je suis habilité par l'association."

Pour la sécurité sociale: "Je suis protégé par l'association".

Pour l'appartenance sociale: «Je suis connecté par l'association."

Pour l'identité sociale: "Je suis défini par l'association".

Pour l'acceptation sociale: "Je suis apprécié par l'association."

Pour l'orientation sociale: "Je suis dirigé par l'association".

Témoigner que leur adolescent est esclave d'un ami dominant peut être effrayant pour les parents d'abord parce que, par comparaison, ils semblent avoir moins d'influence, mais surtout parce qu'ils souhaitent que leur fille ou leur fils ne se donne pas autant de confiance en soi, et l'auto-direction loin. Ils craignent que leur adolescent ne s'auto-sacrifie, ne perde confiance en lui, ne soit exploité, et ne soit peut-être égaré.

Si possible, il est préférable que les parents se lient d'amitié avec l'ami dominant, s'ils le peuvent, en accueillant la relation comme un moyen de maintenir la communication ouverte et peut-être d'avoir une certaine influence sur la façon dont elle est menée. De cette façon, s'ils s'opposent à une partie de ce qui se passe; avec leur enfant, ils peuvent se concentrer uniquement sur les comportements préoccupants et non sur l'amitié elle-même. «Nous apprécions la valeur de cette amitié pour vous, mais nous devons vous en faire profiter sans vous engager dans des activités qui vous exposent à des risques ou qui, selon nous, ne sont pas dans votre meilleur intérêt. Nous devons donc discuter avec vous de ce comportement. "

Il est généralement préférable de garder l'accent sur les choix de l'enfant, et non sur l'influence de l'ami, car en blâmant l'ami, il réduit la responsabilité de l'adolescent. Plus important encore, ils l'ont mise sur la défensive. Rappelez-vous, en critiquant l'ami ou la relation, à cause de la dépendance, ils vont critiquer leur enfant.

Il y a deux ou trois choses que les parents peuvent essayer de faire pour réduire l'emprise de l'ami dominant qui est vraiment tenu par leur adolescent. Tout d'abord, à un moment de détente, étant totalement non-évaluative, ils peuvent être en mesure d'exprimer des doutes non pas en tant que critiques, mais en tant que préoccupation concernant les compromis possibles. "Parfois nous nous demandons tout ce que vous obtenez dans cette relation, ce que vous pouvez abandonner. Vous voudrez peut-être réfléchir à ce que cet échange vous donne et à ce qu'il coûte. »Et deuxièmement, ils peuvent être en mesure d'ouvrir d'autres expositions sociales et d'encourager d'autres activités d'estime de soi qui intéressent de plus en plus l'adolescent.

Habituellement, la nécessité de dominer les amitiés passe avec le passage de la mi-adolescence, car un sentiment plus confiant d'individualité et d'indépendance grandit. En outre, à mesure que la portée des relations sociales augmente, le pouvoir de cette personne la plus importante peut perdre son attrait et son pouvoir. Jusque-là, il peut fournir un soutien transitoire dont l'adolescent a besoin, mais un soutien coûteux auquel les parents doivent prêter attention.

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'entrée de la semaine prochaine: L'excellence adolescente et la gestion des attentes élevées