Une lettre ouverte aux parents aux prises avec la discipline

En tant que psychothérapeute travaillant avec des adolescents hargneux et leurs parents frustrés, stressés, ça me fait mal d'écrire ça.

Au cours de la dernière décennie, j'ai reçu d'innombrables demandes d'aide sur la question au sommet de l'esprit de tous les parents:

"Comment puis-je amener mon enfant à suivre mes règles?"

Mais c'est la mauvaise question.

• Qu'est-ce qui est si positif au sujet de la psychologie positive?
• Les conséquences involontaires de la multi-tâche
• La joie du sexe conscient et asynchrone
• 7 secrets pour frapper votre bouton de réinitialisation
• Comment êtes-vous en bonne santé? Prenez ce 10 deuxième quiz

Et croyez-moi, la découverte de la bonne réponse a été la leçon la plus difficile que j'ai apprise en tant que thérapeute recrue lors de conseils aux familles.

Au début, j'ai remarqué une tendance chez les délinquants de la discipline. Après quelques séances, un grand pourcentage d'adultes n'arrivait toujours pas à faire changer leurs enfants, peu importe leur dureté.

Et le pire:

• Une lettre aux jeunes femmes hétérosexuelles sexuellement actives
• La dépendance sans joie
• N'est-il pas temps? Avoir le courage de reconnaître nos forces
• Vous êtes chanceux d'avoir trouvé la pleine conscience
• 10 minutes pour plus de sérénité avec ce rituel réconfortant

Ce n'était pas entièrement de leur faute.

Ils sont venus à la thérapie, ils ont lu les livres, les blogs, et tous les parents Dos et Dont entre-deux.

"Qu'est-ce que j'oublie ici? " Je m'inquiéterais. Peut-être devais-je travailler plus fort, relire mes manuels …

Malgré mes efforts accrus, peu de progrès ont été réalisés en matière de respect des règles – pire encore, les parents sont devenus plus frustrés après chaque séance fatiguée. Qui pourrait les blâmer?

La grâce salvatrice a été de rencontrer mon superviseur clinique et de recevoir une formation sur le modèle de Parenting Back to Basics.

Ça a tout changé .

Il s'avère que la clé pour discipliner les enfants n'avait rien à voir avec le fait de dire à Sara ou à Ken ce qu'il fallait faire ou ne pas faire, ou de les amener consciencieusement à des conseils chaque semaine.

La clé pour débloquer le changement impliquait de poser une série de questions autour de la propre enfance des parents.

La vérité brutale sur le fait d'être un bon parent

Personne ne va élever ton enfant, mais toi. Et c'est comme ça que ça devrait être.

Mon superviseur Reevah Simon, LCSW, avait l'habitude de dire si elle devait choisir entre travailler avec l'enfant ou travailler avec le parent, elle choisirait le parent.

"Mais comment cela va-t-il empêcher Ken de jeter des livres pendant les cours de biologie, ou aider Sara à cesser de fumer pendant les week-ends?" Je me demandais.

Je suis gêné d'admettre qu'il a fallu quelques années pour intégrer les principes du modèle Parenting Back to Basics . Hélas, après un trop grand nombre de séances frustrantes, l'ampoule s'est éteinte.

Les changements de mentalité suivants sont des changeurs de jeu, que vous soyez un thérapeute familial nouvellement formé, ou un parent au bout de votre corde.

Trois étapes cruciales pour l'établissement de règles efficaces et cohérentes

1. Le parent doit être prêt à changer son comportement en premier, afin que son enfant change. Un écueil commun confond la discipline avec la punition.

"La discipline est la structure qui aide l'enfant à s'intégrer dans le monde réel avec bonheur et efficacité. C'est le fondement du développement de l'autodiscipline de l'enfant. Une discipline efficace et positive consiste à enseigner et à guider les enfants, et pas seulement à les forcer à obéir.

Des études montrent que les enfants ont tendance à être mieux comportés si leurs parents combinent la chaleur avec des règles et des limites claires et cohérentes. Pour certains, cela signifie reconnaître que des menaces vides peuvent avoir fonctionné quand Sara avait neuf ans, mais ne travaillait plus à treize ans.

"Si vous avertissez votre enfant que vous allez le discipliner mais que vous ne le suivez pas, vous n'aurez aucune crédibilité", déclare l'auteur Rex Forehand, Ph.D. "Vous pourriez aussi bien porter un grand panneau qui dit:" N'écoutez rien de ce que je dis! "

Pour d'autres, il est justifié de s'attaquer aux traumatismes de l'enfance, surtout si l'objectif était d'élever leurs enfants de la façon inverse où ils ont été élevés. Peu importe les motivations, la parentalité «tout ou rien» a pour résultat que les enfants ont trop de pouvoir, ou trop peu de marge de manœuvre pour apprendre de leurs erreurs.

Un conseil utile est de considérer que tout comportement chez les enfants est lié à un problème dans le parent. Avertissement: La connexion est rarement linéaire. Par exemple, maman et papa n'approuvent pas que Sara traîne avec une foule tapageuse. Cependant, ils ne surveillent pas adéquatement le lieu où ils se trouvent ou ne vérifient pas systématiquement ses effets personnels.

2. Les parents sont encouragés à examiner leur propre enfance et comment leurs expériences précoces ont un impact sur leur style parental.

Beaucoup d'adultes ne réalisent pas à quel point ils sont ancrés dans leur propre famille d'origine. Parce que les problèmes psychologiques sont profondément enracinés et souvent inconscients, la thérapie est fortement recommandée pour redéfinir le sens de relations saines et de bons parents.

La plupart des adultes savent que c'est parfait pour établir des limites autour d'un comportement indiscipliné. Cependant, le conseil ne colle pas si les parents ne comprennent pas pourquoi dire non, décevoir leur enfant, ou être détesté est difficile pour eux en premier lieu.

Les questions suivantes adaptées de Back to Basics Parenting aide les parents à relier les points:

• Vouliez-vous élever vos enfants différemment de la façon dont vous avez été élevé?
• Comment la colère a-t-elle été exprimée dans votre foyer?
• Que s'est-il passé quand tu t'es mis en colère en grandissant?
• Quels mécanismes d'adaptation avez-vous appris à gérer le stress quand vous étiez enfant?
• Utilisez-vous actuellement l'une de ces compétences d'adaptation maintenant en tant que parent?
• Que craignez-vous le plus si vous vous mettez en colère contre votre enfant?
• Quelle réaction avez-vous le plus peur chez votre enfant lorsqu'il se met en colère contre vous?

La colère est une émotion forte et souvent effrayante. Grandir dans une famille avec un parent enragé et enragé peut avoir signifié marcher sur des œufs pour éviter la punition. Ou, crier et intimider vos parents peut avoir donné lieu à des sentiments d'autonomisation parce que vous avez obtenu ce que vous vouliez à la fin.

Entrer en contact avec la colère, ainsi que de répondre à vos plus grandes craintes concernant ce qui se passerait si vous avez établi la loi sont des pièces essentielles du puzzle de la parentalité. Pratiquer le calme dans l'œil de la tempête (une tâche herculéenne, s'il en est une) est également essentiel. (Cette ressource contient des exercices de relaxation, de pleine conscience et de méditation.Si vous avez de la difficulté à gérer la colère, cet article peut vous aider).

3. Le parent examine honnêtement pourquoi il ne veut pas changer son style parental (ou pourquoi le changement souhaité est secondaire à ce qu'il peut éviter en n'appliquant pas les règles). Un autre processus hautement inconscient, d'ailleurs. Un thérapeute qualifié est le pari pour avoir un aperçu et un soutien pour être à l'aise avec les conflits, et de résoudre d'autres problèmes à la maison. Par exemple:

Être trop consommé avec les problèmes de mon enfant signifie que je n'ai pas à faire face au fait que je ne veux plus être dans mon mariage.

Je peux continuer à blâmer mon partenaire quand notre fils se fait prendre en train de se battre à l'école. Après tout, si elle ne travaillait pas beaucoup, elle aurait plus d'énergie pour aider à élever nos enfants.

Je n'aurai pas à passer autant de temps avec mes enfants. Insister pour qu'ils fassent leurs devoirs tous les soirs, c'est les superviser et s'engager dans des discussions sur le travail scolaire. Je préférerais être seul.

Encore une fois, les parents peuvent ne pas être conscients des gains ultérieurs de ne pas établir de règles. Renforcer la façon dont l'ambivalence est une partie normale de la vie, couplé avec un soutien empathique pour les défis de la parentalité, va un long chemin. Une fois que les parents ont compris le lien entre ce qu'ils ont appris de leurs propres parents en grandissant et la façon dont ces capacités d'adaptation ne les servent plus, la motivation vers le changement augmente.

Apprendre à discipliner avec une main calme, aimante et ferme n'arrive pas du jour au lendemain. Cependant, la récompense soulève des enfants bien élevés, émotionnellement stables et autonomes. Et pour les parents privés de sommeil, écrasés, "Mais j'ai tout essayé et rien ne fonctionne!", Je vous défie respectueusement de changer votre état d'esprit.

Après tout, les enfants ont un coup de feu à l'enfance.

*****

• «Calmer votre esprit anxieux» aide les parents frustrés et stressés à faire face aux exigences du travail le plus dur au monde. Cliquez ici pour plus d'informations.
• Pour un aperçu psychologique hebdomadaire + des enregistrements audio gratuits de relaxation MP3, abonnez-vous à WiredforHappy.
• Suivez Linda sur Facebook, Twitter et Instagram.

Droit d'auteur 2017 Linda Esposito, LCSW