Quelles sont les options pour les enfants avec un parent souvent en colère?

Que feriez-vous si vous étiez enfant et que vos parents vous criaient trop souvent?

Source: (c) axelbueckert / fotosearch

Dans mon livre et mon manuel intitulé The Power of Two , j’enseigne les compétences qui permettent aux couples de vivre un mariage fort et affectueux. Bien que je sache que le sujet était important au moment où j’écrivais, je n’avais pas pensé à ce que cela représentait pour les enfants dont les parents avaient le contraire, la colère plutôt que l’harmonie à la maison, surtout chez les parents.

À quoi cela ressemble-t-il pour les enfants qui ont un parent qui éclate de façon épisodique de colère furieuse?

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Une adolescente, appelons-la LIz, m’a récemment écrit une description poignante de sa situation à la maison. Liz m’a donné la permission de partager sa note avec mes lecteurs. J’ai demandé cette permission pour que plus de gens comprennent le sort des enfants comme elle, sa soeur et son frère, et trop d’autres enfants et adolescents.

Ci-dessous, la lettre de Liz, j’offre mes réflexions sur ce qui peut être fait pour ces enfants.

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Cher Dr. Heitler,

J’ai 16 ans et j’ai deux frères et soeurs. Nous vivons dans une maison avec qui je pense est une mère BPD. Je n’ai pas beaucoup d’options car je suis mineur. J’ai lu votre article intitulé “Quand votre mère a une personnalité limite” et cela m’a donné un retour mais j’ai l’impression d’avoir besoin de plus. Elle aura ces moments de colère, puis de joyeux moments de joie.

Je ne sais pas où commencer….

Mes parents sont divorcés parce que mon père avait trompé ma mère. Mon père dit qu’il était tellement fatigué de son indignation constante. Quand j’étais plus jeune, je ne savais pas quelle histoire croire ou laquelle était vraie.

Bien que je ne sache toujours pas la cause exacte de leur divorce, j’ai appris que ma mère était un problème. Jusqu’à ce jour, je me souviens tristement de tous les combats extrêmes qu’ils subiraient, c’est comme si c’était hier.

Maintenant que je suis âgé, je me sens mal pour mes frères et sœurs, mon père et moi.

Ma mère s’excuse parfois brusquement après avoir fini sa rage. Mais je sais qu’elle va rager à nouveau.

Je me souviens encore d’un jour où elle m’a dit de nourrir le chien, je crois que j’étais en troisième année, mais de toute façon je suis allé chercher la nourriture pour chien dans le bol. Comme il faisait noir dehors et que le bol était à l’extérieur, j’ai renversé la nourriture pour chien à côté du bol, pas à l’intérieur. Ma mère a commencé à crier contre moi, me qualifiant de stupide. Elle m’a frappé sur le visage. Mon père m’a défendu et lui a résisté comme je ne l’avais jamais vu.

Les choses ont empiré. Ma mère avait des problèmes d’abandon avec mon père. Elle l’appelait constamment pour s’assurer avec qui il était, ce qu’il faisait, etc. Il essayait et essayait de rester et de réparer les choses. Ils sont même allés à la thérapie mais quand ma mère est arrivée là-bas, elle commençait à en vouloir à mon père en lui disant: “Pourquoi lui dirais-tu tout?”

Eh bien à la fin nous avons fini par déménager dans notre ville natale, ma mère a choisi de partir de notre maison (dans un autre état) pour son anniversaire. Je ne voulais pas partir. J’ai aimé mon père. Mes frères et sœurs et moi sommes tombés dans une dépression tout en vivant au Nevada, y compris ma mère parce que mon père s’est finalement levé et lui a dit “Si tu me jettes une fois de plus, je ne te pardonnerai pas faire”.

Toujours dans sa rage, ma mère l’a chassé à cause de ses suppositions sur le scandale des tricheurs et les problèmes d’abandon.

Mon père ne pouvait plus le supporter. Il a été vidé. Il devait se sauver d’une certaine façon. Je ne dis pas qu’il est parfait parce qu’il ne l’est pas. Il a également commis des erreurs majeures, mais maintenant, ce ne sont que mes deux frères et soeurs et je suis tombé malade.

Nous voyons souvent mon père, toutes les six semaines, quand il vient nous rendre visite, mais il n’ya pas assez de temps pour échapper à la folie. Il sait comment elle est et essaie de nous donner des commentaires, mais il est facile à faire car il vient de quitter le problème. Nous sommes coincés à vivre une folie chaque jour.

Mon frère qui a 12 ans pense que ma mère n’a rien contre elle, qu’elle doit être folle. Ses mots lui viennent à l’esprit. Comme il est jeune, bien sûr, il croit tout ce que sa mère lui fait penser.

Puis il y a ma soeur. Elle a un an de moins que moi. Elle me comprend plus. Elle sait que la façon dont ma mère agit n’est pas acceptable. Elle est triste parce que ma mère est tellement en colère contre elle sans raison suffisante. Eh bien, elle se met en colère contre nous tous pour des raisons pas assez bonnes tout le temps. Ma soeur et moi nous sentons piégées. Nous pouvons être très tristes parfois.

Lorsque nous allons avec mon père pour la majeure partie de l’été, nous avons toujours peur de répondre aux appels de ma mère, car chaque fois que nous le faisons, elle est toujours folle de ne pas l’appeler tous les jours. Elle commence à nous appeler des noms horribles en espagnol et nous maltraite verbalement. Même après tant de kilomètres, nous avons toujours tellement peur de recevoir un appel téléphonique.

Elle nous laisse à peine passer du temps avec nos amis, croit qu’ils sont tous de mauvaises personnes et qu’elle ne peut leur faire confiance.

Je l’aime éternellement mais pour moi son amour qui nous est dirigé semble conditionnel à la façon dont elle agit envers nous. Parfois, nous pouvons tous être si heureux que sa maladie ne soit pas réelle. Elle ne peut pas l’avoir – mais après un certain temps, elle se remet en marche et la réalité fait des étincelles.

Je ne sais pas comment échapper à ce poison. Je ne veux pas finir comme ma mère. Je l’aime mais ce n’est pas sain pour aucun d’entre nous.

Bien sûr, je n’ai pas énuméré tout ce qui s’est passé, mais c’est une grande partie.

Je ne veux plus pleurer dans ma chambre ou dans la salle de bain / douche.

Le week-end dernier, je devais aller à une retraite le samedi de 8h à 17h pour mon église, car je me ferai bientôt confirmer. Cela semble triste, mais j’étais heureux de ne pas être à la maison. Je ne voulais pas être à la maison.

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Une perspective clinique sur le fait d’être ou d’avoir un parent en colère

La mère de l’adolescent semble avoir un cas classique de trouble de la personnalité limite. La caractéristique centrale d’un diagnostic limite est une réaction émotionnelle trop forte. Les personnes atteintes de ce diagnostic luttent contre une amygdale hyperactive, la partie du cerveau qui contrôle la fréquence et l’intensité des réactions émotionnelles.

Bien que certaines personnes ayant des problèmes limites rencontrent principalement de l’anxiété et de la dépression, beaucoup, sinon la plupart, qui ont ce diagnostic ont de fréquents épisodes de rage. À la base donc, le BPD apparaît comme un trouble de la colère.

Chez les hommes, au lieu d’être étiquetés BPD, le diagnostic sera généralement un trouble de la personnalité abusif, ou peut-être un trouble de la personnalité narcissique. La caractéristique centrale est cependant la même: la colère qui se manifeste trop souvent et avec trop d’intensité par rapport à la manière dont la plupart des gens réagiraient dans cette situation.

La colère surgit rarement dans le vide. Au contraire, il est déclenché par quelqu’un ou par quelque chose qui s’est produit, puis dirigé vers une cible spécifique. Dans une famille biparentale, la colère peut viser le conjoint et / ou les enfants. Lorsque les enfants vivent avec un parent seul, si le parent fait rage, les enfants auront tendance à être les cibles principales.

Comme le remarque si sagement Liz, les jeunes enfants supposent que leur parent sait mieux et qu’ils ont dû faire quelque chose de terrible, ou être des enfants terribles, pour avoir suscité la colère des parents. Ils croient que les insultes douloureuses et les accusations selon lesquelles un parent déchaîné leur crie doivent être valables. Comme Liz le décrit également, même une adolescente mature comme elle trouve toujours la rage de ses parents troublante et effrayante.

Les émotions fortes entraînent généralement une incapacité narcissique à entendre les préoccupations des autres. À l’instar de toute personne qui éprouve une forte colère, lorsque les personnes présentant des tendances limites se sentent en colère, elles ont tendance à penser que ce qu’elles veulent est sacré et que ce que les autres veulent n’est pas pertinent. Les personnes avec des personnalités limites tombent souvent dans cette erreur de non-écoute. Ils se sentent totalement justifiés dans leur fureur parce qu’ils ne voient la situation que de leur point de vue.

Dans le même temps, les individus narcissiques croient que “tout est à propos de moi”. Cette croyance conduit à se personnaliser, c’est-à-dire à prendre personnellement comme une action destinée à leur nuire, quoi qu’il arrive. La mère de Liz personnalise les aliments pour chiens de Liz, en supposant que l’erreur était un acte destiné à la blesser. Rage at Liz est le résultat de la vision narcissique de la mère sur le monde. Cet entrelacement de l’hyperréactivité émotionnelle et du fonctionnement narcissique limite est courant. Les deux syndromes coexistent souvent.

En outre, en réponse à leurs fortes émotions de peur et de colère, les personnes atteintes de ces diagnostics peuvent facilement être victimes de la paranoïa, c’est-à-dire de leur faire croire qu’un préjudice leur est causé. La mère de Liz montre des tendances paranoïaques dans ses peurs à propos de l’implication du père avec d’autres femmes et de ses erreurs dans la lecture des amitiés de ses enfants.

En même temps, Liz exprime sa conscience douloureuse que sa mère a un second côté. Comme beaucoup de personnes atteintes de TPL, le narcissisme et la colère excessive, elle peut être gentille, amusante, aimante, intelligente et même très efficace dans leur vie publique. À la maison, cependant, la colère éclate. Sa mère est comme la fille dans la comptine qui est une “fille avec une boucle, juste au milieu de son front; quand elle était bonne, elle était très bonne et quand elle était mauvaise, elle était horrible. ”

Tandis que la comptine décrit une petite fille, la mère de Liz est une adulte, une adulte qui a la responsabilité d’élever ses enfants et qui n’a pas la même émotion de leur offrir un foyer sûr et réconfortant. Le résultat: une maison déroutante, douloureuse et émotionnellement malsaine qui peut causer des dommages émotionnels majeurs aux enfants qui y sont élevés.

Que peut-on faire pour les enfants qui vivent avec un parent trop souvent et trop fortement en colère?

Pour l’instant, je veux au moins mentionner cinq choses:

Tout d’abord , je tiens à vous dire bravo Liz de demander de l’aide, d’écrire si clairement sur votre situation et pour les idées que vous avez partagées qui aideront les autres. Le grand public et les professionnels de la thérapie étant de plus en plus conscients des méfaits que les parents atteints de troubles de la colère font à leurs enfants, une aide sera éventuellement apportée.

Et à Liz et à tous ceux qui lisent cette colonne, assurez-vous de lire les commentaires (ci-dessous) que les lecteurs de cet article ont écrits. Ils suggèrent d’autres options pour les enfants, en particulier pour les adolescents qui vivent avec un parent en colère.

Deuxièmement , je voudrais demander aux auteurs du DSM d’ajouter la colère à l’anxiété et à la dépression en tant que troubles diagnostiqués.

Troisièmement , j’aimerais encourager toute personne souffrant d’un trouble de la colère, comme la mère de Liz, à demander de l’aide professionnelle. Mon coeur va à toi, car tu souffres clairement beaucoup. Vous deviendrez plus heureux et vous pourrez avoir un impact beaucoup plus positif sur vos enfants, tout en trouvant des moyens de prévenir les accès de colère. Pour commencer, vous pouvez consulter les chapitres sur la colère dans mes livres Prescriptions sans pilules et Puissance de deux . Les cours de gestion de la colère peuvent aider. En outre, les thérapeutes en énergie qui utilisent des techniques telles que le code corporel et le code émotionnel peuvent être capables de désactiver complètement la tendance à la colère.

Quatrièmement , si vous connaissez un enfant ou un adolescent pris au piège dans une famille dont le parent est énervé par la violence, communiquez avec lui. Un peu de gentillesse peut aller très loin. Il transmet à l’enfant que peut-être il ou elle est une personne correcte. Que quelqu’un semble les aimer et est toujours gentil avec eux. Même si vous ne discutez jamais de la colère du parent avec l’enfant, votre gentillesse peut aider.

Si une occasion se présente où vous sentez que vous pouvez parler de la colère, partagez votre opinion selon laquelle le parent a un problème de colère qui fait apparaître des mots méchants et faux. Insistez sur le fait que ces mots ne décrivent pas correctement l’enfant. Peut-être même demander à l’enfant de lister les mots peu aimables que le parent dit en colère pour que vous puissiez clarifier explicitement que les mots sont faux. Ajoutez à cela que vous aimez le parent et qu’en même temps, la colère est comme une maladie dont souffre le parent et l’enfant. Cette dose de réalité peut aider énormément un enfant.

Envisagez également de contacter vos services sociaux locaux. Dans de nombreuses communautés, les personnes chargées d’enquêter sur la maltraitance et la négligence des enfants sont très réactives. Et généralement, ils garderont confidentiels le nom de la personne qui leur a demandé de vérifier une situation parentale potentiellement abusive.

Cinquièmement et enfin, êtes-vous un professionnel de la thérapie qui travaille avec des hommes ou des femmes qui ont un trouble de la colère et qui sont parents? Si c’est le cas, assurez-vous de demander explicitement si leur client impose parfois sa colère aux enfants.

Comme Liz le décrit si clairement, laisser les enfants se débrouiller seuls avec un parent en colère qui fait irruption dans la colère est irréaliste et injuste. Les enfants dans ces circonstances sont piégés avec peu ou pas d’options d’aide. Les professionnels de la thérapie individuelle qui travaillent avec de tels adultes ont la responsabilité éthique de s’assurer que les enfants de ces clients reçoivent l’aide dont ils ont besoin.

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ADDENDA: Que pouvez-vous faire vous-même si vous êtes un enfant avec un parent en colère?

Les paragraphes suivants ont été soumis sous forme de commentaire à cet article. Il y a tellement de bons conseils ici, que je l’ajoute comme addenda à l’article principal.

Plus de pensées d’un survivant de violence psychologique …

Soumis par un adulte sévèrement maltraité par sa mère le 18 juillet 2018 – 12h50

Cher Liz,

Votre histoire frappe près de chez vous. J’ai grandi dans une maison de classe moyenne très dysfonctionnelle. Mes deux parents ont été victimes de sévices graves chez les enfants. Ma mère a un trouble de la personnalité narcissique; mon père complexe syndrome de stress post-traumatique avec pauses psychotiques. Mon frère a un trouble de la personnalité narcissique malin, des antécédents de dépendance au traitement et une dépendance à l’alcool. Je suis le bouc émissaire de la famille; mon frère est l’enfant d’or qui ne pouvait rien faire. Les deux parents n’ont aucune idée de leurs propres comportements et cherchent à blâmer les autres pour leurs propres problèmes. Ma mère est extrêmement violente.

La première chose que je vous recommande est de rester loin de votre mère aussi longtemps que possible. Ça signifie:
1. Participez à des activités parascolaires, même si vous n’êtes que légèrement intéressé, afin de ne pas devoir rentrer chez vous. Les meilleures activités sont celles où vous allez faire quelque chose le week-end, comme le club de sortie, le groupe, le sport ou le théâtre. Il n’est pas nécessaire d’être un athlète, un musicien ou un musicien pour participer à ces activités. Les équipes sportives et les fanfares ont toutes besoin d’un personnel de soutien aux étudiants (appelé gestionnaires d’étudiants). Le club de théâtre a besoin de beaucoup d’équipes pour les coulisses.
2. Si vous êtes majeur, envisagez d’obtenir un emploi à temps partiel. Encore une fois, cela vous donne une bonne raison de ne pas être à la maison. Il est difficile pour maman de se disputer quand vous lui dites que vous avez pris le travail pour pouvoir commencer à épargner pour l’université. Sachez que prendre un travail à temps partiel peut nuire à votre capacité à faire votre travail scolaire et à participer à des activités parascolaires. Votre travail scolaire et votre école parrainés après les activités scolaires doivent venir avant de travailler.)
3. Faites un travail bénévole auprès d’un organisme sans but lucratif près de chez vous. J’ai cuisiné dans une soupe populaire (beaucoup de plaisir), j’ai aidé à organiser une collecte de fonds (très intéressant), j’ai été docente dans un petit musée, etc. C’est une façon d’acquérir une expérience professionnelle (que vous pourriez parley dans le travail rémunéré) et il semble bon sur votre demande de collège. Encore une fois, le but est que vous ayez de bonnes raisons de ne pas rester coincé à la maison avec votre mère souffrant de troubles de la personnalité plus longtemps que nécessaire. Lorsque j’ai postulé pour travailler en tant que bénévole, je leur ai fait savoir que j’allais avoir besoin d’aide pour le transport. Avoir un adulte qui fait partie de l’organisation vient me chercher et me dépose une grande différence.

Deuxièmement, je vous conseille vivement de protéger votre vie privée autant que possible. Gardez une trace des abus de votre mère. Ne comptez pas sur votre mémoire. Ceci comprend:
1. Ne laissez pas votre mère voir votre calendrier académique. Mes deux parents fous se battaient avec moi des heures avant de devoir faire un grand test. Mes parents ont saboté mon examen SAT. J’ai dû annuler mes résultats et reprendre. Je me suis arrangé pour passer la nuit avant le test et je suis allé avec un ami. J’ai passé l’examen.
2. Gardez une trace de ce que fait votre mère. Vous souhaitez utiliser un cahier cousu ou un cahier avec des pages numérotées. NE GARDEZ PAS CE CARNET DANS VOTRE MAISON DE MÈRE – elle l’utilisera contre vous. Chaque fois que ma mère est devenue folle, j’ai écrit ce qui s’est passé et en ai fait des copies. J’ai donné un exemplaire (dans une enveloppe scellée) à un ami pour qu’il le conserve. J’ai enterré un document dans un parc et y ai caché une copie. Si votre père est cool, je vous demanderais de garder votre cahier dans un document sécurisé à sa place, où seul vous avez la clé. Ce n’est pas un journal intime …. C’est une documentation que vous devrez peut-être montrer à un juge ou à un travailleur social. Donc, vous voulez écrire le style de journal-qui, quoi, quand, comment et pourquoi. Croyez-moi, quand viendra le temps de déposer une requête pour vous permettre de vivre à temps plein avec votre père et que les droits parentaux de votre mère soient résiliés, ce journal facilitera beaucoup le travail du juge.
3. Demandez à votre père de vous mettre sur son téléphone portable. Gardez votre téléphone portable et votre journal sur votre personne en tout temps ou enfermés dans un coffre-fort. Vous ne voulez absolument pas que votre mère s’en empare.

Je suis d’accord avec le scepticisme de Kate à propos des services de protection de l’enfance (ou peu importe comment ils l’appellent là où vous habitez). Les travailleurs sociaux se soucient davantage de l’unification des familles que de faire ce qui est vraiment dans l’intérêt supérieur de l’enfant. Ils sont installés pour s’occuper des enfants qui ont été physiquement négligés, maltraités ou agressés sexuellement. Ils ne sont pas conçus pour aider les enfants qui sont très maltraités émotionnellement. Cependant, si vous avez un journal montrant que votre mère est VRAIMENT hors de contrôle sur une longue période, ils POURRAIENT être en mesure de vous aider. Comprenez que si vous appelez CPS sur votre mère et que vous retournez à ses soins, elle va probablement riposter et ce sera très sournois et méchant.

Obtenez un mentor. Un mentor est un adulte qui a des intérêts similaires à vous, quelqu’un avec qui vous pouvez être. Votre école pourrait (ou non) avoir un tel programme.

Pour un jeune dans votre situation, le counselling en santé mentale est vraiment un piège. Selon toute vraisemblance, vous devrez utiliser l’assurance maladie de vos parents pour l’obtenir. Cela signifie que le parent qui vous fournit une assurance maladie saura que vous voyez quelqu’un et vous le paierez. Malheureusement, de nombreux professionnels de la santé mentale ne manqueront pas de garder la famille unie, même si cela implique de vous déformer afin de ne pas déclencher votre mère folle. Si votre mère paie pour votre assurance maladie, attendez que vous soyez sur le régime de papa ou que vous ayez votre propre assurance maladie. De nombreux professionnels de la santé mentale, consciemment ou inconsciemment, sont redevables à quiconque paie la facture … et ce n’est pas vous. Un très bon professionnel de la santé mentale (oui, ils sont rares, mais ils sont là) vous aidera à comprendre la situation dans laquelle vous vous trouvez, à le documenter et même à témoigner en votre nom (lorsque vous demandez une émancipation ou une pétition). résilier les droits parentaux de votre mère).

Dès que vous êtes seul (au collège ou au travail) et que vous pouvez obtenir une psychothérapie sans la connaissance de vos parents, faites-le.