Relations toxiques – Partie II

Si passive-agression est votre comportement par défaut, c'est une expression de vos expériences négatives passées. Duh!

Nous avons promis il y a quelques colonnes que nous approfondirions la façon dont les actions passives-agressives fonctionnent dans les relations toxiques et comment votre perspective temporelle joue un rôle dans un tel comportement hostile. Après avoir examiné le travail clinique avec les clients (et les expériences personnelles), il semble que la plupart des gens ont eu recours à des actes passifs-agressifs – certains d'entre eux étant trop dégoûtants et scandaleux – à un moment ou à un autre de leur vie. Mais ces personnes ne cadrent pas nécessairement avec le descripteur de troubles de la personnalité passive-agressive du DSM: «schéma général d'attitudes négativiste et résistance passive aux demandes de performance adéquate dans les situations sociales et professionnelles». Il n'a pas besoin d'être omniprésent. être douloureux à leurs cibles.

Une autre façon de décrire le comportement passif-agressif est l'expression cachée du ressentiment ou de l'antagonisme. Cela peut prendre la forme de plaisanteries obstinées, procrastinantes, hostiles (pensez: Don Rickles), et ces remarques sarcastiques que nous murmurons sous notre souffle après que quelqu'un nous ait perturbé. En bref, nous n'exprimons pas nos sentiments négatifs d'une manière saine et ouverte; nous les exprimons d'une manière sournoise. Et dans les cas extrêmes, il y a une déconnexion entre ce qui est dit et ce qui est fait.

Paging Dr. Hall-Flavin

Selon le psychiatre de la Clinique Mayo, Daniel K. Hall-Flavin, MD, «les signes spécifiques du comportement passif-agressif comprennent:

• Une autre introversion n'est pas
• Comportements agressifs passifs à l'école
• Agression passive dans la salle de classe: étudiant contre étudiant
• Quand le travail est toxique
• Comportement agressif passif: étudiant contre enseignant

• Ressentiment et opposition aux demandes des autres

• Procrastination et erreurs intentionnelles en réponse aux demandes des autres

• Cynisme, attitude maussade ou hostile

• Pourquoi détestons-nous l'amour?
• Comportement passif agressif ou assertif dans les relations
• Comment reconnaître et gérer le comportement passif-agressif
• La comédie cannibale d'Hannibal
• Comment repérer et gérer les personnes passives-agressives

• Plaintes fréquentes au sujet de se sentir sous-estimé ou triché "

De plus, le Dr Hall-Flavin déclare: «Bien que le comportement passif-agressif puisse être une caractéristique de diverses affections mentales, il n'est pas considéré comme une maladie mentale distincte. Cependant, le comportement passif-agressif peut interférer avec les relations et causer des difficultés au travail. "

Le comportement d'intimidation engendre un comportement passif-agressif

Pour ceux qui se retrouvent dans une relation toxique, être passif-agressif peut être la réaction de choix – surtout si vous êtes victime d'intimidation – parce que vous ne voulez pas encourir davantage de colère de l'intimidateur en défiant ouvertement et directement la bête. Nous apprenons le comportement passif-agressif à un âge précoce – généralement en raison des expériences négatives passées; cette réponse peut devenir une maladie permanente et provoquer un effet d'entraînement négatif dans d'autres aspects de notre vie. Par exemple, nous pouvons nous résigner à une attitude fataliste actuelle face à des personnes ou à des situations qui nous rappellent nos expériences négatives passées. Cette perspective temporelle sape tout sentiment d'auto-efficacité, au lieu de céder et d'abandonner. Dans notre travail clinique, nous avons noté que plus la relation est toxique, plus grande est la probabilité d'un comportement passif-agressif.

Voici des exemples de comportement passif-agressif. Certains ont l'étoffe de devenir des relations toxiques tandis que d'autres sont pleins à craquer – et dans quelques exemples, il est difficile de dire qui est l'intimidateur et qui est la victime (indice: c'est une question de perspective):

Relation enfant-parent:

Comportement de l'intimidateur : Vous avez été harcelé pendant des semaines pour nettoyer votre chambre, mais vous n'en avez pas envie; aujourd'hui, votre parent menace de ne pas vous emmener au film que vous mourez d'envie de voir jusqu'à ce que vous le suiviez (fatalisme actuel). Vous dites à contrecœur que vous allez nettoyer votre chambre.

Réponse passive-agressive : Vous attendez jusqu'à la dernière minute (hédonisme actuel) et bourrez vos jouets, vos ordures et votre linge sale sous votre lit parce que vous savez que votre parent: a) ne vérifie pas, ou b) vous gronde, puis nettoie votre chambre pour vous, et c) céder et vous emmener au cinéma de toute façon.

Relation parent-adolescent:

Comportement de l'intimidateur : Vous ne vous souvenez pas de la dernière fois que votre adolescent a fait ses corvées et vous êtes angoissé lorsque les invités viennent vous rejoindre (fatalisme actuel). Maintenant, votre adolescent vous harcèle sans arrêt pour utiliser la voiture avec la promesse d'aider manana.

Réponse passive-agressive: Vous vous effondrez et laissez les juniors utiliser votre voiture. Junior ne suit pas et ne vous aide pas, donc vous vous plaignez du junior en détail à vos invités à la maison, mais pas directement au petit morveux.

Entente de droit:

Comportement de l'intimidateur : Votre belle-mère a fait comprendre il y a des années que vous n'étiez pas assez bon pour son enfant (expérience négative passée); elle a fait connaître ses pensées à tous ceux qui l'écoutent, vous faisant sentir présente fataliste chaque fois que vous êtes autour d'elle. Vous avez discuté de la situation avec votre conjoint, que vous aimez beaucoup, mais rien ne dit ou fait semble corriger l'intimidation de votre belle-mère. Et votre conjoint refuse de confronter maman à son comportement abusif.

Réponse passive-agressive : Vous vous présentez tard pour les réunions de famille, murmurez ce que vous aimeriez dire à voix haute derrière le dos de votre belle-mère et, de temps en temps, l'arrête quand elle ne regarde pas.

Relat ion romantique :

Comportement de l'intimidateur: Vous avez un autre significatif que vous cédez constamment; ce qui signifie qu'ils décident où vous allez, ce que vous faites et combien de temps vous le ferez (fatalisme actuel.)

Réponse passive-agressive: Vous développez soudainement un mal de tête quand votre autre significatif veut avoir des relations sexuelles.

Travail:

Comportement de l' intimidateur : Votre patron abusif vous intimide de faire un nombre excessif de copies d'un rapport – ce qui n'est pas dans votre description de travail – qui prend énormément de temps, vous ramenant une demi-journée (fatalisme actuel).

Réponse passive-agressive: Vous dites que vous allez faire les copies – et vous le faites. Mais lors de l'assemblage, vous pouvez parfois omettre ou changer de page.

Mesures préventives / moyens sains de réagir

Voici quelques mesures préventives que vous pouvez prendre pour réduire le comportement passif-agressif ainsi que des façons plus saines de répondre aux exemples ci-dessus (notez que tout est une question de communication).

Relations enfant-parents et parent-adolescent (nos exemples) – En établissant et en renforçant les limites dès le plus jeune âge, en pratiquant l'art de la conversation et de l'écoute active, nous enseignons à nos enfants à s'exprimer sainement plutôt que être passif-agressif. Il est probable que nos enfants seront soumis à des comportements agressifs et agressifs à l'extérieur de la maison. La façon dont ils réagissent reflète leur vie familiale.

Il n'est jamais trop tard pour essayer d'établir une véritable communication avec votre enfant. Cela peut aider à rappeler votre relation avec vos parents. Si c'était l'idéal, mettez en pratique les techniques de vos parents. Si ces techniques sont démodées et ne fonctionnent pas, alors parlez aux parents que vous admirez et voyez ce qui fonctionne. Si votre relation avec vos parents était loin d'être idéale, réfléchissez à ce qui vous aurait fait une différence dans votre enfance et faites-le. Dans nos deux exemples, vous travaillerez à améliorer la communication. Peu importe, passer du temps de qualité avec votre enfant, écouter activement ce qu'il vous dit et offrir des réponses sans jugement sont de bons débuts. Mais au fil du temps, vos besoins sont aussi importants que ceux des autres et doivent être respectés, tout en respectant les leurs.

Relations de droit: Nous n'avons aucun contrôle sur ce que les autres pensent, disent ou font. Nous avons seulement le contrôle sur nous-mêmes. Dans ce cas, ignorez le comportement de l'intimidateur et gardez le contact au minimum. Après tout ce temps, les gens vous connaissent, vous et votre belle-mère, et elle a probablement fait la même chose avec les autres. Ils sont probablement fatigués de sa haranguer et de la voir pour ce qu'elle est – un tyran. Mais si son comportement continue à vous déranger, vous et votre conjoint devez collectivement le contester et mettre fin à cela, ou plus socialiser avec elle dans votre maison.

Relation amoureuse: Quelque part sur le chemin, cette relation est devenue toxique. En développant un pseudo-mal de tête en guise de punition à votre conjoint, qui veut avoir des relations sexuelles avec vous, vous pouvez aussi vous punir. Bien que peu de gens aiment la confrontation, il est temps d'avoir un coeur à cœur avec l'être aimé et de respirer ce que vous ressentez: inouï et sans importance. Si la relation est irréparable, il est temps de passer à autre chose.

Travail: La réponse passive-agressive dans ce cas se retournera probablement contre vous parce que votre patron finirait par découvrir que les copies ont été bâclées. La prochaine fois que votre patron vous demandera de faire quelque chose au-dessus et au-delà, soit dites à votre patron "je suis désolé, ce n'est pas mon travail" ou acceptez le travail et faites-le bien. Et pensez à signaler votre patron d'intimidation à HR. FYI-notre colonne, êtes-vous victime d'intimidation au travail ?, détails harcèlement lieu de travail.

Ne confondez pas la grâce sociale avec le comportement passif-agressif

Après avoir lu ce qui précède, vous vous demandez peut-être si vous êtes passif-agressif dans votre répertoire de comportements – ou si vous êtes simplement «gentil» lorsque vous faites quelque chose qui n'est pas dans votre «description de travail». Nous voulons être Il est clair qu'il existe une différence entre le comportement passif-agressif et le fait d'être un parent, un employé, un superviseur, un client ou un client compétent et compatissant. Nous vous encourageons vivement à faire un effort supplémentaire pour aider les autres dans leurs moments de besoin et espérons que lorsque vous accomplirez ces actes et d'autres actes de bonté au hasard, ils viennent de votre cœur et vous n'éprouvez pas de ressentiment ou espérez quelque chose en retour (Voir notre colonne sur la gentillesse). Lors de l'examen des expériences personnelles pour un comportement passif-agressif, utilisez votre discernement; vous savez quelles étaient vos intentions et ce qu'elles sont.

Ajouter aux relations et travailler vers un avenir meilleur

Les expériences négatives passées peuvent nous amener à nous comporter d'une manière que nous n'aurions peut-être pas cru possible, comme rechercher des relations toxiques et être passive-agressive. Quand notre réponse est de formuler une remarque sarcastique, passive-agressive, ou de faire quelque chose de mal ou de blessant, nous pouvons temporairement nous sentir mieux et nous «obtenons le même». Cependant, en dernière analyse, nous nous baissons aussi bas ou plus bas que l'intimidateur. Alors ajoutez à, ne soustrayez pas des relations en étant plus ouvert à communiquer comment vous vous sentez. Si cela ne fonctionne pas et que vous êtes lié à une relation toxique, coupez le contact au minimum et soyez aussi compatissant et authentique que possible. Il est toujours bon d'être GRAND quand les autres sont PETITS. Lorsque vous faites certaines des choses que nous encourageons, alors vous serez sur la voie d'un avenir plus brillant et plus positif.

Ressources:

Daniel K. Hall-Flavin, MD, psychiatre de la clinique Mayo; http://www.mayoclinic.com/health/passive-aggressive-behavior/AN01563

Le sourire en colère, long, long, whitson. We3Books; 2009

Consultez nos autres blogs Psychology Today pour obtenir une meilleure compréhension de la façon de créer une perspective temporelle plus équilibrée dans votre vie!

Visitez notre site Web http://www.timecure.com; vous apprendrez des techniques auto-apaisantes ainsi que la façon de laisser aller les négatifs du passé, de travailler vers un avenir meilleur et de vivre dans un présent plus compatissant.

Prenez le Zimbardo Time Perspective Inventory à http://www.thetimeparadox.com pour découvrir votre point de vue personnel.

Voir La guérison du temps: Surmonter le SSPT avec la nouvelle psychologie de la thérapie temporelle (Zimbardo, Sword & Sword, 2012, Wiley Publishing)

Visitez http://www.discoveraetas.com pour en savoir plus sur AETAS, nos applications d'équilibrage d'esprit.

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