Le beau paradoxe de la dépendance et de la dépression, c'est qu'ils en épuisent tellement qu'il est presque impossible d'aller chercher l'aide qui est abondamment là-bas. Je viens de prendre la mère de toutes les douches pour la première fois neuf jours, alors quelle est la probabilité que je passe à une réunion en 12 étapes cet après-midi? Je pouvais à peine faire marcher le chien et puis il y avait le travail onéreux de mettre des croquettes dans le bol de Daisy. J'ai été dans et hors de hang-overs de sucre, faisant des choses comme dormant cinq heures dans le milieu de la journée et obsessionnellement travaillant pendant les huit saisons de House, MD, pour la troisième fois cette année. J'ai une myélite transverse coincée dans ma tête comme une mauvaise chanson des années 80 et je ne sais même pas ce que c'est.
Je sais que derrière tous ces symptômes – le sucre, la dépression, le sommeil, l'arrêt, l'agoraphobie – il y a beaucoup de colère depuis la semaine dernière, au cours de laquelle j'ai perdu près de 1 500 dollars de revenu mensuel. Une partie de cette perte est de ma faute. L'autre perte, plus importante, est le résultat de quelqu'un qui renie une entente de poignée de main. J'ai déjà investi des milliers de dollars dans mon temps pour lancer un bon départ. Je ne sais pas quoi faire de la colère si elle ne s'accumule pas tellement que je souffle. La plupart du temps je le supprime. Avec du sucre, la dépression, la dissimulation.
C'est deux sortes de colère. On est à moi-même pour être stupide, et l'autre est à quelqu'un d'autre qui m'a frappé et blessé. À bien des égards, je crois que je mérite la peine. Quand la colère et la douleur atteignent des niveaux intolérables et que je ne fais pas tout pour les garder en échec, les salles, la thérapie, le journalisme peut-être, sortir, répondre de manière appropriée (et oui, Dr Freud: dans les choses que je considère comme saines), la seule personne à laquelle je puisse m'attaquer, c'est moi-même.
Et c'est aussi la peur dans ces beignets. Je me dis que je peux utiliser le temps et la liberté d'écrire, mais j'ai peur d'écrire, j'ai peur d'échouer. Je me dis que les revenus reviendront, mais je ne sais pas et je ne fais confiance ni à mon client ni au futur ou à moi-même (toujours avec le oui, Dr Freud: Cette liste est sortie naturellement, avec moi à la fin ). Et ce que je crains vraiment, ce n'est pas de l'argent ou une proposition ne pas vendre ou ne pas être un écrivain assez bon, mais qu'il existe une vérité existentielle d'indignité sur moi-même. Donc, je mange et me cache pour calmer la peur.
Un cercle vicieux.
Toutefois.
Dans la petite conscience que je me suis permis l'autre jour, un incident s'est produit qui aurait pu me donner le courage d'écrire ceci aujourd'hui.
Daisy et moi avons traversé la rue pour éviter la construction de trottoirs et nous nous sommes retrouvés derrière une femme qui marchait deux épagneuls springer notoirement effrayés et névrosés. Ce sont des chiens magnifiques – noir et blanc – évidemment décor à la maison. L'un d'eux était muselé. Daisy les déteste pour une bonne raison, car ils grognent et aboient férocement dans la rue, où ils sont habituellement promenés par la gouvernante et par leur fenêtre, qui est coin de coin de mon immeuble.
Daisy, qui ne peut se taire sur aucun sujet, réagit quand elle les vit qui était le germe de la frénésie de leur part. Nous étions quelques stoops de la maison, ne pouvait pas utiliser le trottoir opposé et fait face à une circulation dense. Le propriétaire, vêtu d'une élégante robe de travail, nous a vus et m'a regardé fixement, me défiant d'en faire mon problème. J'ai dûment conduit Daisy entre deux voitures pour que les chiens puissent se voir. Daisy s'était calmée après un aboiement et, au bout de 30 secondes, les épagneuls s'installèrent aussi bien que nous les attendions pour nous devancer devant nous avant de retourner sur le trottoir.
Quand je l'ai fait, j'ai vu que leur propriétaire envoyait des textos. J'ai même marmonné, passif-agressivement (une habitude que je déteste en moi-même), "Super. Elle a deux psychos et elle envoie des textos. "Une fraction de seconde plus tard, un homme sur un vélo rasoir, qui est aussi un peu stupide (sauf que j'en veux un), les a sifflés de trop près. La femme était trop impliquée pour s'en apercevoir et l'un des chiens s'en est pris à lui et l'a mordu.
Daisy et moi nous sommes arrêtés parce que nous ne pouvions rien faire d'autre. L'homme maudissait et tenait sa jambe et la femme se pencha et frappa le chien dans la tête, fort. J'évacuais plus d'agressivité passive en murmurant: «Bien. Effraie le chien dans un comportement encore pire. »En quelques secondes, ils traversaient tous la rue, l'homme boitant et remontant la jambe de son pantalon, évidemment pour faire redresser l'assurance.
Si un chien peut avoir un Tourette, Daisy l'a. Elle aboie pour l'enfer et j'ai compris que les chiens ne comprennent pas vraiment les aboiements des autres parce que même ses meilleurs amis veulent s'en prendre aux piétons, aux autres chiens et aux bonhommes de neige ou aux poubelles quand ils sont avec elle . Je la garde en laisse très courte quand il y a une forte circulation de piétons ou d'autres chiens, mais je ne la frapperais jamais et je n'utiliserais certainement pas notre temps pour envoyer des messages texte ou perdre volontairement la concentration pour laisser libre cours à sa folie. Nous avons eu des moments effrayants mais pas de sang.
J'ai regardé le scooter que l'homme avait abandonné sur le trottoir et je me suis dit: "Au moins, je ne suis pas un gros connard."
En pensant à cette scène, je me demande si je peux écouter le petit univers d'aujourd'hui pour reconnaître que je comprends quelque chose de la peur des chiens et de l'irresponsabilité que j'essaie très fort de ne pas avoir avec les chiens.
Je ne suis pas toute Annie à propos de ça – le soleil sortira demain et brûle mes rétines – mais j'atteins l'idée qu'être déprimé et désespéré ne veut peut-être pas dire qu'il n'y a pas d'espoir. Et le dégoût de soi ne masque pas complètement mes compétences. Je suis plein de honte, de colère, de douleur, de peur … mais la femme avec ses chiens courtise les émotions que je contorsionne pour éviter de ressentir.
Donc, aujourd'hui, je vais essayer d'invoquer l'au moins l'article. Au moins mon loyer et mes factures sont payés aujourd'hui. Au moins, je ne frappe pas mon chien. Au moins j'écris et j'espère ne pas être un connard.