L'amour-gentillesse, l'affection, l'accord sensible, le respect, la camaraderie-est non seulement difficile à trouver, mais il est encore plus difficile pour beaucoup de gens d'accepter et de tolérer. Dans mon travail avec les individus et les couples, j'ai observé d'innombrables exemples de personnes réagissant avec colère lorsque des réponses aimantes étaient dirigées vers elles.
Contrairement à ces personnes, beaucoup de gens ne savent pas qu'être aimé ou particulièrement valorisé les rend fâchés et retenus. En effet, cette réaction paradoxale est en grande partie un processus inconscient. Même un simple compliment, bien qu'initialement accepté à première vue et apprécié, peut plus tard susciter des sentiments d'incrédulité ou de colère envers la personne qui donne le compliment, ou peut déclencher des attitudes négatives et des sentiments critiques envers soi-même.
Mais pourquoi l'amour, la reconnaissance positive et les compliments suscitent-ils une telle animosité? Il y a un certain nombre de causes primaires de ce phénomène discuté dans ce blog.
1. Être aimé suscite de l'anxiété, car il menace les défenses psychologiques de longue date qui se sont formées tôt dans la vie par rapport à la douleur et au rejet émotionnels, laissant ainsi la personne se sentir plus vulnérable.
Bien que l'expérience d'être choisi et particulièrement apprécié soit excitante et puisse apporter le bonheur et l'épanouissement, en même temps, cela peut être effrayant et la peur se traduit souvent par de la colère et de l'hostilité. Fondamentalement, l'amour fait peur quand il contraste avec le traumatisme de l'enfance. Dans cette situation, l'être aimé se sent obligé d'agir d'une manière qui blesse l'amant: se comporter de manière punitive, se distancer et repousser l'amour. En substance, les gens conservent la posture défensive qu'ils ont formée tôt dans la vie. Parce que la réaction négative aux événements positifs se produit sans conscience, les individus répondent sans comprendre ce qui les a amenés à réagir. Ils rationalisent la situation en critiquant ou en blâmant les autres, en particulier ceux qui leur sont les plus proches.
2. Être aimé suscite la tristesse et les sentiments douloureux du passé.
Être traité avec amour et tendresse suscite une sorte de tristesse poignante que beaucoup de gens luttent pour bloquer. Ironiquement, des moments rapprochés avec un partenaire peuvent activer les souvenirs d'expériences douloureuses de l'enfance, les peurs de l'abandon et les sentiments de solitude du passé. Les gens ont peur d'être blessés de la même manière qu'ils ont été blessés en tant qu'enfants.
3. Être aimé provoque une crise d'identité douloureuse
Quand les gens ont été blessés, ils ont l'impression que s'ils acceptaient l'amour dans leur vie, le monde entier comme ils l'ont vécu serait brisé, et ils ne sauraient pas qui ils étaient. Être valorisé ou vu sous un jour positif est déroutant, car il est en conflit avec le concept de soi négatif que beaucoup de gens se forment au sein de leur famille.
Dans le processus de développement, les enfants idéalisent leurs parents à leurs propres frais dans le cadre d'un mécanisme de survie psychologique. Ce processus d'idéalisation est inextricablement lié au maintien d'une image de soi comme mauvaise ou déficiente. Aussi douloureux soit-il, les gens sont prêts à accepter l'échec ou le rejet, car ils sont en harmonie avec la vision négative d'eux-mêmes, alors que l'intrusion d'être aimé ou de réagir positivement perturbe leur équilibre psychologique.
4. Accepter d'être aimé dans la réalité déconnecte les gens d'un lien de fantaisie avec leurs parents.
Tôt dans la vie, les enfants développent des fantasmes d'être fusionnés avec un parent ou un soignant principal pour compenser ce qui manque émotionnellement dans leur environnement. La connexion imaginée offre un sentiment de sécurité, satisfait partiellement les besoins de l'enfant et soulage les sentiments douloureux de privation et de rejet émotionnels. Ce fantasme persiste dans la vie adulte, bien qu'il puisse être largement inconscient. En conséquence, l'individu blessé maintient un sentiment de pseudo-indépendance, une attitude qu'ils peuvent prendre soin d'eux-mêmes sans avoir besoin des autres. À la suite de la fusion avec leurs parents dans leur imagination, les gens continuent à se nourrir et à se punir de la même manière qu'ils ont été traités par leurs parents. De plus, à mesure que les relations amoureuses deviennent plus significatives, profondes et menaçantes, les gens ont tendance à utiliser les mêmes mécanismes de défense que leurs parents pour éviter la douleur. Réagir d'une manière similaire à leurs parents offre un sentiment de sécurité, indépendamment de toutes les conséquences négatives. Une fois que le lien de fantaisie s'installe, les gens sont extrêmement réticents à prendre une chance de nouveau sur l'amour réel et la gratification d'un partenaire romantique.
5. La reconnaissance positive suscite la culpabilité par rapport au dépassement du parent du même sexe.
Atteindre le succès dans sa vie amoureuse ou sa carrière peut amener une personne à prendre conscience des faiblesses, des limites et des échecs de ses parents à trouver satisfaction dans leur vie, en particulier le parent du même sexe. Être choisi ou préféré par un proche dans une relation, ou être reconnu pour un succès pour lequel d'autres s'efforcent sur le lieu de travail, a tendance à précipiter les réactions de culpabilité et les auto-récriminations. Lorsque la culpabilité de surpasser son parent ou associé est opérante, les gens craignent les représailles et ont tendance à limiter ou aller à l'encontre de leur propre développement.
En outre, les gens se sentent souvent fâchés d'être reconnus et, parce que le sentiment semble être irrationnel, il est réprimé. Ils déforment les personnes mêmes qui les ont fait se sentir aimés ou qui ont soutenu ou reconnu leur succès ou accomplissement, et agissent agressivité passive à leur égard. Beaucoup perçoivent à tort les acclamations positives comme une attente ou une exigence de continuer le comportement qui leur a valu l'appréciation et la louange. Toutes ces émotions douloureuses sont soulagées dans une certaine mesure lorsque les gens retiennent leurs qualités positives ou aimables, ajustent leur performance vers le bas et tentent inconsciemment de diminuer ou de saboter leur succès. Il est extrêmement difficile de se sortir de ce genre de refus.
6. Accepter d'être aimé soulève des problèmes existentiels douloureux.
Dans un précédent ouvrage, Fear of Intimacy , j'ai écrit: «Être proche d'une autre dans une relation amoureuse nous fait prendre conscience que la vie est précieuse, mais qu'elle doit finalement être abandonnée. Si nous embrassons la vie et l'amour, nous devons aussi faire face à l'inévitabilité de la mort. »En particulier, l'expérience d'être aimé rend un lieu plus valorisant dans sa vie, et l'anticipation de sa fin devient tortueuse. Pour cette raison, les gens tentent de modifier ces échanges d'amour plutôt que de passer par les sentiments douloureux. Souvent, les moments étroits dans une relation sont suivis par des tentatives de la part de l'un des partenaires ou des deux partenaires de prendre le bord de l'expérience ou de se retirer à une distance «plus sûre». Beaucoup de gens ont parlé de sentiments accrus d'anxiété de mort après s'être senti particulièrement proches émotionnellement et sexuellement, et de réagir plus tard avec la colère et les comportements de retenue qui mènent à la détérioration de la relation.
Pour la plupart, les gens créent le monde émotionnel dans lequel ils vivent. En réalité, ils tentent de recréer le monde dans lequel ils vivaient en tant qu'enfants pour maintenir l'équilibre psychologique. Des événements et des circonstances positifs, en particulier l'expérience d'être aimé, interrompent sérieusement ce processus. Afin de maintenir un faux sentiment de sûreté et de sécurité, les gens utilisent les mécanismes de défense de la sélection, de la distorsion et de la provocation dans leurs relations. Ils ont tendance à choisir des partenaires qui ressemblent aux gens dans leurs premières années, parce qu'ils sont plus à l'aise avec les gens qui correspondent à leurs défenses. Deuxièmement, ils déforment leurs partenaires et les voient comme les gens de leur passé qu'ils ne le sont en réalité. Troisièmement, ils essaient de provoquer chez leurs partenaires des réponses qui dupliquent les interactions de leur passé. Le résultat final est antithétique au maintien de relations heureuses et satisfaisantes.
Enfin, la plupart des gens ne sont pas conscients de leurs réactions négatives à l'égard de l'être aimé ou de la dynamique décrite ci-dessus, et ne reconnaissent pas non plus leur propre comportement répréhensible et ses effets sur eux-mêmes et leurs proches. L'espoir est que prendre conscience de ces défenses de base et les défier peut aider les gens à se libérer de ces effets néfastes.
Note de l'auteur
Je n'ai pas complètement rendu justice au sujet de ce blog. Il est très condensé et manque donc de données complémentaires et d'histoires de cas plus élaborées. Ces questions seront traitées dans un livre sur le sujet dans un proche avenir.
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