Si vous lisez ce blog depuis plusieurs années, vous savez qu'en août, j'ai publié un article commémoratif sur mon père, mon lien personnel avec le suicide et mon facteur le plus motivant dans mon travail de prévention du suicide. Mon père s'est suicidé à l'âge de 41 ans, après avoir passé l'âge adulte aux prises avec une maladie bipolaire et une tentative de suicide. Toutes ces années plus tard, j'inclus ces détails comme ils se sont déroulés dans la façon dont son histoire a été racontée ici, et parce qu'ils sont les détails d'autres personnes qui sont mortes par suicide aussi.
Ce post était censé être sur la façon dont je suis dans un endroit vraiment différent cette année. Cela, presque deux ans après avoir lié à jamais mon fils à mon père par leurs noms, j'ai fait une paix différente avec l'absence de mon père de ma vie, car mon fils est venu prendre tant de place.
Et puis, presque exactement le jour et 26 ans après mon père – un homme qui, malgré ses voeux les plus sincères, était décidément tous les jours – a pris sa propre vie, l'un des hommes les plus drôles, les plus célèbres et les plus grands du monde semble ont fait la même chose. Et je trouve que je ne suis pas dans un endroit différent après tout.
Je ressens, avec acuité, le même «push-pull» éprouvé par d'autres qui ont perdu un être cher au suicide: le désir d'être capable de répondre «pourquoi?» Et la profonde connaissance qu'il n'y a pas de réponse suffisante . La solitude, le trou béant qui ne peut pas être rempli même lorsque votre vie incroyable est la plus complète, l'agitation.
Me voici, pris de nouveau par surprise. Deuil et chagrin.
J'ai passé beaucoup de temps ces derniers temps à me demander pourquoi je ne suis pas en colère contre mon père pour ne pas avoir rencontré mon fils. J'avais huit ans quand mon père est mort, donc très tôt, je n'avais aucune illusion qu'il ferait partie de ma vie de jalons. En fait, j'ai eu un «beau-père» (un terme qui ne me suffit pas) qui m'a encouragé lors de la remise des diplômes, m'a conduit dans l'allée, a rencontré mon fils le premier jour de sa vie. Il a été plus que suffisant.
Ce qui me met en colère, c'est que la dépression ne discrimine pas. Que mon père et Robin Williams ont une fin commune.
Ce qui me donne de l'espoir, c'est qu'à l'heure actuelle, le monde semble enflammé par la dépression. Ceux qui vivent chaque jour dans le monde de la prévention du suicide exhortent ceux qui en ont besoin à obtenir de l'aide, et la Ligne de vie nationale pour la prévention du suicide (1.800.273.8255) peut être un premier pas. Je vois des gens qui, il y a deux jours, n'avaient pas la dépression et la prévention du suicide à portée de la main, s'en soucient tout à coup. Que peut nous enseigner la mort d'un homme qui nous a fait rire? Comment pouvons-nous faire ces souvenirs pour des bénédictions? Comment pouvons-nous être la lumière dans les ténèbres?
Beaucoup d'entre nous qui ont perdu des êtres chers au suicide travaillent dans une certaine mesure pour empêcher d'autres décès par suicide. Souvent, il ressemble à l'histoire de l'étoile de mer, jetant doucement une ligne de vie à une créature en difficulté, espérant que chacun compte réellement. Parfois, cela ressemble à un tsunami, comme si nous étions tous balayés par une grande vague qui a le pouvoir de nous détruire. Et parfois, il y a le sentiment de soulagement qui survient quand l'onde s'apaise, quand vous pouvez rester dans l'eau et voir à la fois l'horizon et la rive et c'est beau. En ce moment, comme il semble que le monde se rassemble autour de la dépression et de la prévention du suicide, mon souhait est que nous ayons incroyablement, indéniablement, réussi dans ces poursuites. Que devons-nous perdre de plus?
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