Au cours de mes quatre décennies de relation avec un thérapeute, plus de la moitié des couples qui viennent me voir le font à cause d'une sorte de confiance brisée. La plupart d'entre eux veulent reconstruire leur relation, et beaucoup restent ensemble. Malheureusement, cela ne signifie pas qu'ils ont vraiment guéri cette violation angoissante.
Il y a une différence marquée entre préserver une relation existante et s'engager à en construire une nouvelle sur les décombres. La douleur et le chagrin qui accompagnent une faille angoissante dans la confiance ne se dissipent pas facilement. Les deux partenaires doivent être pleinement engagés à tout ce qu'il faut pour apprendre de ce qui s'est passé et se tourner vers un avenir crédible.
Même quand il y a de forts sentiments de culpabilité, de peur, de colère, de blessure, d'insécurité, de doute et d'humiliation, de nombreux partenaires intimes peuvent toujours avoir un lien qu'ils ne veulent pas mettre fin. Leur relation peut toujours être profondément liée aux amis, à la famille, aux idéaux religieux ou spirituels, à la stabilité financière et à leur histoire mutuelle et importante. Ils peuvent aussi avoir horreur des jugements sociaux qui peuvent aller du soutien à la honte. Les deux partenaires ont du mal à trouver un équilibre entre la poursuite d'une relation assiégée et le chagrin de se séparer.
Les trahisons prennent de nombreuses formes. Quand les couples regardent dans le temps, ils réalisent que certains auraient pu être prévisibles. D'autres semblent avoir progressé, sans que les partenaires se rendent compte qu'une violation inévitable était sur le point de se produire. Même lorsqu'une relation semble saine et imprenable, ils peuvent être la proie d'une trahison qui ne peut être facilement prédite ou expliquée.
La plupart des gens considèrent le mot trahison comme synonyme d'infidélité. C'est peut-être parce que c'est la forme la plus commune de confiance rompue dans une relation intime, et représente les éléments les plus fondamentaux qui détruisent la foi entre partenaires intimes. Les partenaires engagés se promettent traditionnellement de rester fidèles pour la durée de leur relation et utilisent cet accord sacré comme fondement de toutes les autres fiducies entre eux. Quand on rompt cette promesse, les retombées de cette tromperie s'infiltrent dans le lien sexuel, émotionnel, mental et spirituel sur lequel le couple a fondé son amour.
Bien que les hommes et les femmes partagent de nombreuses réponses émotionnelles qui se chevauchent à être trahis par un partenaire, les hommes que je vois souvent l'expérience de la perte différemment. Ils me disent qu'ils se sentent non seulement trahis, mais aussi volés par un «frère» qui a pris ce qui leur revenait. Même s'ils essaient d'abord de voir que leur partenaire a été exploité par cet autre homme, ils finissent par réaliser que leur partenaire trompeur a dû prendre part à sa décision, ce qui rend plus difficile pour eux de lui pardonner.
Beaucoup de femmes que j'ai traitées sont blessées et fâchées par les trahisons de leur partenaire, mais leur programmation sous-jacente les rend souvent responsables. Peut-être sentent-ils qu'ils n'ont pas été sexuellement satisfaisants ou que les hommes ont plus de mal à se consacrer à une seule femme. Même s'ils savent que leurs partenaires ont pris la décision de tromper, mais se demandent encore ce qu'ils ont pu faire de mal. L'envie d'être remplacé et la peur de la perte éclipsent souvent leurs sentiments légitimes de trahison. Ces contradictions confuses se manifestent le plus souvent par des sentiments alternés de rage et de chagrin.
Bien que l'infidélité englobe des domaines qui sont familiers à la plupart, il existe d'autres violations de la confiance qui peuvent être tout aussi destructrices pour une relation. Ils produisent des sentiments et des réactions similaires, et les mêmes défis à surmonter pour les couples. Par exemple, les schémas répétés de personnes prises dans des dépendances peuvent lentement éroder la confiance de tout partenaire intime. Ces partenaires difficiles à croire continuent souvent de me voir criblés de l'angoisse des multiples promesses rompues de la part de partenaires qui ont juré d'abandonner les schémas compulsifs et destructeurs d'auto-abus. Ils veulent croire à chaque nouvelle série de promesses, mais s'usent au fil du temps étant incapables de rivaliser avec les démons qui éloignent leurs partenaires.
Pourquoi, alors, si la trahison est si destructrice pour la plupart des relations, est-ce que les couples se retrouvent si souvent mêlés à eux et que doivent-ils comprendre pour les rendre non seulement moins possibles mais plus faciles à surmonter?
Lorsque les couples s'engagent dans une relation, ils acceptent de suivre l'éthique, les valeurs et les comportements qui feront en sorte que leur relation continue de prospérer. Selon la façon dont ils se connaissent et se connaissent mutuellement, ils concluent ces accords de bonne foi et croient qu'ils vivront chacun de leur côté.
Cependant, dans de nombreuses relations à long terme, les besoins, les désirs et les rêves de la plupart des gens changent avec le temps. Ce à quoi chaque partenaire était très disposé à s'engager au début de la relation a souvent besoin d'être réévalué et révisé à mesure que la relation mûrit. Si les partenaires intimes sont ouverts et authentiques dès le départ, ils se laissent savoir immédiatement si les accords initiaux doivent être réexaminés. Ils travaillent ensuite fort pour les renégocier afin de maintenir le partenariat à jour et vivant. Ils ne trouvent pas besoin de garder leurs pensées et leurs sentiments les uns des autres, même s'ils sont difficiles à exprimer. Dans ce genre d'ouverture et d'authenticité, ils ne permettent pas au secret de prendre racine.
Malheureusement, ce niveau d'ouverture courageuse et héroïque n'est pas typique pour la plupart des partenaires. Dans de nombreuses relations engagées, l'un ou les deux partenaires peuvent, avec le temps, ne pas se sentir à l'aise avec leurs engagements initiaux et craindre des représailles ou des pertes s'ils les confessent. Naturellement réticent à partager ces sentiments potentiellement menaçants, ce partenaire peut les garder silencieux, espérant que les pensées ou les sentiments ne sont que fantaisistes et qu'ils se dissiperont avec le temps. Parfois, ils le font. Mais, à d'autres moments, ils commencent à prendre leur propre vie, devenant plus difficiles à ignorer ou à confesser. Au fur et à mesure que ces expériences se renforcent, elles deviennent les moteurs qui poussent ce partenaire à agir en conséquence.
Voici une illustration. Il y a plusieurs années, je travaillais avec un couple dont la relation était au bord du désastre. Il n'y avait pas eu d'infidélité, pas de dépendance, pas de redistribution tacite des fonds, ni de rupture des liens de dévouement à la famille. Pourtant, ce qui s'est passé entre eux a rendu impossible la réconciliation et la guérison.
John et Mary (noms fictifs) avaient grandi dans la même ville et se connaissaient depuis la quatrième année. Ils ont fréquenté la même église catholique et les mêmes écoles et leurs parents étaient dévoués l'un à l'autre et à leur Dieu. Leur mariage a été vu par plus de trois cents personnes qui les connaissaient depuis leur enfance, et les a bénis pour une vie charmante d'engagements envers leur religion et entre eux.
Quand John fut accepté dans un prestigieux collège de Boston, Mary et leur fille d'un an suivirent consciencieusement. Ils ont trouvé une église compatible à proximité de leur modeste appartement. Ils se sont rapidement fait des amis dans l'église et ont commencé leur dévotion mutuelle dans la nouvelle paroisse.
John avait un style de gentillesse et d'ouverture qui se fondait facilement avec d'autres étudiants et professeurs dans son nouvel environnement académique. Il a commencé à traîner avec des gens qui avaient différents points de vue sociaux, économiques et religieux. En apprenant leurs nouvelles façons d'envisager les idées sociales, politiques et religieuses, il commença à douter de certaines doctrines religieuses qu'il avait suivies de façon infaillible et volontaire tout au long de sa vie.
Au début, il avait l'impression de commettre un péché pour douter de son chemin de vie vers Dieu. Il n'avait pas le coeur à dire à sa femme de son conflit de peur qu'elle ne serait pas capable de gérer la situation. Pourtant, son désir de comprendre comment son catholicisme s'intégrait dans la plus grande image de multiples dévotions religieuses a commencé à s'approfondir et à se développer. Faisant semblant d'étudier à l'école, il a commencé à assister à des réunions dans un temple bouddhiste avec les nouveaux amis qu'il avait appris à aimer et à admirer. Les enseignements se sentaient libres pour lui et plus semblables à la façon dont il se sentait actuellement à propos de sa dévotion personnelle à Dieu.
Après quelques mois, Mary a remarqué qu'il semblait agité à l'église et mal à l'aise en présence du prêtre. Elle a suggéré d'aller lui parler s'il se débattait avec quelque chose. Elle était sûre qu'il pouvait aider.
Heureusement, le prêtre était doux et favorable. Il a encouragé Jean à trouver le meilleur dans ces deux chemins et à chercher un chemin vers Dieu qui lui semblait juste. Cette nuit-là, encouragé par la bonté et la compréhension du prêtre, il confessa ses sentiments à Marie, espérant qu'elle comprendrait. Malheureusement, ses pires craintes sont apparues. Agahreuse, fâchée et effrayée, Mary menaça de le quitter s'il ne changeait pas immédiatement d'avis et de comportement. Elle se sentait non seulement trahie, mais humiliée d'avoir «poursuivi» ce comportement «anti-Christ» derrière son dos. Elle croyait que son mari avait commis un péché terrible et que Dieu ne lui pardonnerait que s'il retournait immédiatement à sa foi professée. En lui donnant un ultimatum final, elle prendrait leur enfant et le laisserait pour toujours s'il prenait une autre décision.
Du point de vue de Mary, c'était un cas de trahison impardonnable. Les sentiments de doute et de culpabilité de John, associés à ses sentiments compréhensibles de tromperie, ne différaient pas de ceux que j'avais souvent vus en traitant avec des couples subissant la trahison de l'infidélité sexuelle. Ils avaient accepté de vivre selon les mêmes règles et la même éthique et il l'avait sciemment trompée en s'engageant à une autre croyance. Elle ne pouvait pas lui pardonner son acte de trahison et ne pouvait pas devenir un nouvel accord qui lui permettrait d'être authentique. Tous deux subissaient la terrible perte des uns et des autres, mais aucun d'entre eux ne pouvait abandonner les engagements compétitifs qui étaient cruciaux pour chacun. Malheureusement, leur situation était inconciliable. La violation déchirante a éclipsé n'importe quel lien qu'ils avaient soigneusement établi et nourri.
Mais pas toutes les trahisons, même à ce niveau de chagrin, sont au-delà de l'espoir. J'ai vu d'autres relations où les partenaires s'accordent la valeur que le concept selon lequel ils ne seront plus jamais ensemble est tout simplement inacceptable pour les deux. Ils s'engagent à la possibilité que la trahison devienne la base d'une relation plus profonde et plus dévouée et ils sont prêts à faire tout ce qui est nécessaire pour y arriver.
Si un couple qui souffre de l'agonie d'une confiance brisée s'engage à transformer leur relation, ils doivent tous deux être disposés à suivre des directives claires pour que ce genre de résultat miraculeux se produise.
Le partenaire qui a clairement trahi l'autre doit être capable de témoigner et d'admettre sa rupture intentionnelle de la foi émotionnelle, physique, spirituelle ou intellectuelle qu'il a déjà partagée. Ce remords doit être absolu et la tromperie ne doit pas être excusée par la situation actuelle. Les personnes qui ont pris des décisions égoïstes pour agir d'une manière qui cause un préjudice irréparable à leurs partenaires doivent être volontairement responsables de ce qu'elles ont fait. Ils ne peuvent pas blâmer, faire des excuses, rejeter ou minimiser l'action, ni s'attendre à ce que leurs partenaires guérissent avant d'être prêts. Ils doivent également être prêts à faire tout ce qui est nécessaire pour mettre de l'énergie, du temps et des soins nécessaires pour construire une nouvelle relation.
Les partenaires trahis ont leur propre chemin. Oui, ils ont vu leur monde bouleversé et ont subi de graves dommages à leur sens de confiance, à leur estime de soi et à leur foi en l'autre partenaire. Mais, ils doivent toujours être disposés à se battre pour la résolution malgré leur douleur légitime. Si l'amour et d'autres attachements sacrés sont toujours présents, ces partenaires trahis doivent être ouverts pour examiner leur propre participation à ce qui s'est passé et travailler dur pour traverser le besoin compréhensible d'exprimer leurs blessures et leurs désirs de riposter. Lorsque les couples que j'ai connus et qui ont été entièrement disposés à s'engager dans ce voyage périlleux, ils considèrent la trahison comme un appel au réveil qui a précédé un nouveau niveau d'engagement et de profondeur dans leur relation.
Chaque relation est unique et chaque histoire est différente. Personne ne devrait se sentir coupable s'il ne peut pas aller au-delà des conséquences d'un grave abus de confiance. De la même manière, aucun partenaire qui aime encore l'autre ne doit partir d'une relation potentiellement de qualité qui a temporairement perdu ses amarres. Bien que le chemin vers une réconciliation florissante puisse être difficile et long, de nombreux partenaires intimes qui sont tombés dans le gouffre d'une confiance brisée peuvent non seulement se retrouver, mais ils peuvent le faire avec une foi nouvelle et plus profonde en eux-mêmes et dans leur vie. nouvelle relation.
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