Résolution pacifique des conflits (1ère partie)

Les résultats mutuellement réussis exigent une autodiscipline

Source: Katarzna Bialasiewicz / 123RF

Lorsque deux ou plusieurs personnes se rassemblent, les conflits sont inévitables. Les conflits se composent généralement de deux composants, des faits et des émotions. Un argument factuel examine analytiquement le point principal de l’argument. Un argument émotionnel repose sur la fierté et, dans de nombreux cas, sur l’obstination. Un argument réussi porte sur les faits et cherche une solution pratique et mutuellement acceptable. Les arguments émotionnels laissent souvent la question en suspens et détruisent les relations et perturbent le lieu de travail. Par conséquent, apprendre à résoudre efficacement les conflits est essentiel pour vivre une vie satisfaisante et sans stress.

Ne laissez pas les autres contrôler vos émotions

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Lorsque les gens se disputent, ils poussent délibérément et tentent de susciter des émotions. Les flambées émotionnelles redirigent l’argument de l’analyse des faits vers des réponses émotionnelles souvent irrationnelles. Vous êtes responsable de vos émotions. Ne laissez pas la personne en conflit avec vous contrôler vos émotions. Lorsque les gens deviennent émotifs, ils ne pensent pas clairement. Cela donne à la personne en conflit un avantage distinct. La personne avec qui vous vous disputez peut maintenant pousser délibérément vos boutons émotionnels pour vous forcer à réagir d’une certaine manière en fonction des émotions et non des faits. Un fait est un fait. Les faits n’ont pas d’émotions. Les gens attribuent des émotions à des faits basés sur leurs expériences passées et leurs normes sociales. Forcez-vous à regarder les faits isolément sans assigner des émotions. L’option est toujours disponible pour vous permettre de faire un choix émotionnel, mais le choix est à vous et à vous seul.

Rester concentré sur un sujet à la fois

Adressez un sujet à la fois. Les gens incluent souvent de multiples sujets factuels dans leurs arguments, accompagnés de plusieurs arguments émotionnels. Si vous êtes la personne à l’origine de l’argument, présentez un sujet à la fois, résolvez ce sujet, puis passez à la rubrique suivante. Présentez tout ce qui n’est pas lié au sujet ciblé. Gardez la personne avec qui vous discutez sur le sujet. Les arguments sont généralement hors de propos lorsque l’émotion est introduite. Par exemple, vous vous adressez à un subordonné au travail pour lui faire savoir que le rapport qu’il a écrit nécessite un travail supplémentaire. Le subordonné répond immédiatement qu’il a été surmené, contrairement à ses collègues, et qu’il a eu peu de temps à consacrer à faire quelque chose de bien. Le subordonné a réorienté l’argument factuel d’un rapport mal écrit vers l’argument émotionnel selon lequel vous n’attribuez pas un travail de manière équitable, vous faisant savoir que vous êtes responsable du rapport mal écrit et non du subordonné. Vous vous sentez maintenant obligé de défendre la manière dont vous attribuez le travail. Le subordonné tente maintenant de contrôler ses émotions et évite ainsi le fait que le rapport préparé par le subordonné était mal écrit. Une meilleure approche consiste à rester concentré sur le fait que le rapport du subordonné était mal écrit. Une meilleure réponse à la réponse du subordonné serait: “Nous pouvons discuter de la manière dont le travail est assigné ultérieurement. Pour le moment, concentrons-nous sur ce rapport. “Si le subordonné tente à nouveau de rediriger le centre de l’argument, vous devez répéter:” Nous pourrons discuter (insérer une plainte) ultérieurement. En ce moment, concentrons-nous sur ce rapport. “En utilisant cette technique, la discussion reste concentrée sur l’argument ciblé et vous restez maître de vos émotions et pouvez résoudre l’argument de manière pacifique.

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La même technique peut être utilisée dans des situations sociales. Vous êtes dans une dispute avec un membre de la famille au sujet des soins parentaux des personnes âgées. Un problème se pose. Votre frère exige que vous résolviez le problème. Tu hésite. Votre frère répond: «C’est moi qui assiste toujours nos parents». Votre frère ou sœur a réorienté l’argument factuel vers un argument émotionnel, suggérant que vous ne faites pas votre juste part pour aider vos parents. Vous ressentez maintenant le besoin de vous défendre. Une fois que ce cycle émotionnel commence, vous et vos frères et sœurs êtes dans une spirale destructive. Une meilleure réponse serait: «J’apprécie ce que vous avez fait et je suis sûr que maman et papa apprécient aussi votre aide. Concentrons-nous sur le problème actuel et discutons de la manière dont les responsabilités sont attribuées ultérieurement. ”

Cette technique permet de résoudre des arguments, mais elle vous permet de garder le contrôle de vos émotions et de résoudre un argument à la fois. Cette technique ne fonctionne que lorsque les participants à l’argument ont un désir sincère de résoudre l’argument de manière pacifique. Si la personne avec laquelle vous vous disputez n’est pas sincère, vous devriez vous désengager et réessayer plus tard pour aborder l’argument ciblé.

Pour plus de conseils et de techniques pour résoudre les arguments et les litiges, reportez-vous à The Like Switch: Guide de l’agent ex-FBI sur la manière d’influencer, d’attirer et de gagner des personnes.