Si vous datez «hors de votre ligue»?

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Avez-vous l'oeil sur un partenaire potentiel? Crois-tu qu'elle (ou lui) est beaucoup plus attirante que toi? Si oui, vous pouvez donner une deuxième réflexion à votre recherche: Une variété de recherches suggère que les couples qui ne correspondent pas à leurs niveaux d'attractivité physique ont tendance à avoir moins de relations amoureuses réussies.

La recherche suggère que les partenaires qui se ressemblent physiquement – deux individus modérément attirants, très attrayants ou non attrayants – sont plus susceptibles de rester ensemble à long terme que les couples moins attirants (Feingold, 1988). Bien que nous trouvions généralement de beaux individus attrayants, nous avons aussi (correctement, si ce n'est pas consciemment) l'intuition que nous aurons une meilleure relation si notre partenaire correspond à notre propre niveau d'attractivité physique (Montoya, 2008). Par conséquent, nous sommes plus susceptibles d'initier et d'essayer de maintenir une relation avec un partenaire potentiel qui correspond à notre propre niveau d'attractivité physique (Ha et al., 2010, Shaw Taylor et al., 2011).

Quand j'étais enfant, mon père chantait une chanson qui disait: «Si tu veux être heureux pour le reste de ta vie, ne fais jamais de ta jolie femme ta femme …» (Soul, 1963). Mes frères et moi avons pensé que cette chanson était drôle, alors mon père nous l'a souvent chanté. Avec les paroles en tête – et la recherche pertinente en main – mes collègues et moi-même avons examiné ce phénomène nous-mêmes (Fugère et al., 2015). Nous avons étudié les perceptions des femmes de leur propre attrait physique ainsi que les perceptions de l'attrait physique de leurs partenaires et leurs niveaux d'engagement et de flirt autodéclarés, et leurs pensées sur la rupture. Nous avons constaté que la plupart des femmes ont déclaré qu'elles percevaient leurs partenaires comme étant semblables à eux-mêmes en termes d'attrait physique, ou même légèrement plus attirants – présentant potentiellement une «amélioration du partenaire» ou des «illusions positives» (voir Morley et al. al., 2009). Plus important encore, les femmes qui se considéraient comme plus attirantes que leur partenaire ont déclaré être moins engagées dans leur relation actuelle et ont déclaré envisager d'autres partenaires plus attrayants. Ils se sont également engagés dans plus de flirter avec d'autres hommes et pensaient plus à rompre avec leur partenaire actuel. D' autres recherches suggèrent que les couples dépareillés peuvent avoir des relations plus courtes en raison d'une jalousie accrue de la part du partenaire moins attrayant (Swami et al., 2012).

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En écrivant au sujet de notre recherche, un journaliste du Daily Mail nous a demandé pourquoi les femmes pouvaient choisir d'être impliquées dans des relations avec des hommes qui ne sont pas aussi beaux qu'eux. Nous n'avons pas étudié pourquoi les femmes initient de telles relations, mais il y a plusieurs raisons pour lesquelles les femmes pourraient choisir de sortir avec des partenaires qui ne sont pas aussi attirants qu'eux-mêmes:

• Bien sûr, nous fréquentons souvent d'autres personnes pour des raisons autres que l'attraction physique; peut-être ces femmes ont-elles daté leurs partenaires parce qu'elles les trouvaient intelligentes, riches ou spirituelles.
• Lorsque nous commençons une relation, nous avons tendance à voir nos partenaires positivement et à ne pas voir leurs qualités négatives pendant quelques mois (Sprecher, 2001). Il est possible que ces femmes ne se soient pas concentrées sur un déséquilibre dans l'attrait physique avant d'être profondément impliquées dans la relation.
• Certaines personnes ont un style d'attachement insécure, désirant toujours avoir un partenaire et se sentir mal à l'aise lorsqu'elles sont célibataires (Hazan et Shaver, 1987). Il est possible que ces femmes considèrent que toute relation est meilleure que l'absence de relation.

Une exception à la règle

Bien que la plupart des recherches montrent que nous avons tendance à dater d'autres personnes que nous percevons comme similaires à l'attrait physique, une récente étude de Hunt et al. (2015) montre une exception à cette tendance: si les couples commencent à sortir rapidement après la rencontre, ils sont plus susceptibles de se ressembler, mais si les couples se connaissent depuis longtemps avant de commencer à sortir ensemble, ils sont moins enclins à se correspondent dans l'attrait physique. Si vous avez une longue amitié avant de commencer à dater, alors, l'attrait physique peut être moins important pour l'initiation de la relation ou de la maintenance.

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Des portions de ce post ont été tirées de la psychologie sociale de l'attraction et des relations romantiques . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.

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Les références

• Conley, TD, Roesch, Caroline du Sud, Peplau, Los Angeles, et Gold, MS (2009). Un test d'illusions positives par rapport aux modèles de réalité partagée de la satisfaction relationnelle chez les couples homosexuels, lesbiens et hétérosexuels. Journal of Applied Social Psychology , 39 (6), 1417-1431. http: //dx.doi. org / 10.1111 / j.1559-1816.2009.00488.x.
• Feingold, A. (1988). Correspondance pour l'attractivité chez les partenaires romantiques et les amis de même sexe: une méta-analyse et une critique théorique. Bulletin psychologique , 104 (2), 226-235. http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.104.2.226.
• Fugère, MA, Cousins, AJ, et MacLaren, S. (2015). (Mis) correspondant à l'attrait physique et la résistance des femmes à la garde du partenaire. Personnalité et différences individuelles , 87, 190-195.
• Ha, T., Overbeek, G., et Engels, RE (2010). Effets de l'attractivité et du statut social sur le désir de datation chez les adolescents hétérosexuels: Une étude expérimentale. Archives of Sexual Behaviour , 39 (5), 1063-1071. http://dx.doi.org/10.1007/s10508-009- 9561-z.
• Hazan, C., et Shaver, P. (1987). L'amour conceptualisé comme un processus d'attachement. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale , 52 (3), 511-524. doi: 10.1037 / 0022-3514.52.3.511.
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• Montoya, R. (2008). J'ai chaud, donc je dirais que vous n'êtes pas: L'influence de l'attractivité physique objective sur la sélection du partenaire. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale , 34 (10), 1315-1331. http://dx.doi.org/10.1177/0146167208320387.
• Morry, MM, Reich, T., et Kito, M. (2010). Comment je te vois par rapport à moi? La qualité des relations est un prédicteur de l'amélioration de soi et des partenaires dans les amitiés entre les sexes, les relations amoureuses et les mariages. The Journal of Social Psychology , 150 (4), 369-392. http://dx.doi.org/10.1080/00224540903365471.
• Shaw Taylor, L., Fiore, AT, Mendelsohn, GA, et Cheshire, C. (2011). "Hors de ma ligue": un test du monde réel de l'hypothèse correspondante. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale , 37 (7), 942-954. http://dx.doi.org/10.1177/0146167211409947.
• Soul, J. (1963). "Si vous voulez être heureux." Londres, Royaume-Uni: London Records.
• Sprecher, S. (2001). Équité et échange social dans les couples en couple: associations avec satisfaction, engagement et stabilité. Journal du mariage et de la famille , 63 (3), 599-613. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2001.00599.x.
• Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, IW, Pietschnig, J., Tran, US, et al. (2012). Un côté sombre des illusions positives? Associations entre le préjugé amour-aveugle et l'expérience de la jalousie. Personnalité et différences individuelles , 53 (6), 796-800. http://dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004.