Le stress associé à la prise en charge d'un parent vieillissant peut être monumental et peut devenir plus complexe lorsqu'il existe un certain «attachement» que l'un des conjoints ressent pour un parent particulier. Sur-attaché? Questions non résolues jointes? Peu importe comment vous l'appelez, il peut porter sur un mariage ou une relation engagée.
L'attachement excessif à un parent («nous sommes tellement si proches!») Peut nuire à la capacité d'un enfant adulte de voir une situation – médicale, financière, émotionnelle, familiale – clairement. L'attachement brouillé serait si l'enfant adulte et le parent vieillissant ont rarement un contact, mais le ressentiment porte sur les nerfs et sur d'autres membres de la famille qui se trouvent dans ce milieu médiocre de négociation avec les deux côtés – jusqu'à ce que ils l'ont eu. Ces questions et d'autres peuvent créer un fossé entre les partenaires. Ce coin ajoute plus de stress. Le stress peut précipiter le blâme et blâmer les fureurs, ce qui crée de la distance … et le cycle progresse.
Parfois, les enfants adultes ne se rendent même pas compte que ces attachements à un parent interfèrent avec leurs relations actuelles. Lorsqu'un parent est chroniquement malade, il peut avoir l'impression qu'il n'y a pas de fin en vue, non seulement pour l'enfant adulte et le parent … mais pour le conjoint / partenaire.
Si vous vous identifiez, ou si vous craignez que ce soit vous, ou si vous pensez que votre conjoint ou autre significatif dirait avoir l'impression d'avoir décrit plus haut ce que vous vivez chaque jour, vous n'êtes pas seul. Nos parents sont nos parents – nous nous soucions d'eux, nous les aimons. Mais à quoi nous servons-nous, à nous-mêmes et à nos autres êtres chers (pour ne pas parler de notre travail) si nous tombons à l'intérieur? Trouvez un thérapeute agréé qui peut vous aider à recadrer la situation. Soyez doux avec vous-même et votre conjoint. Soyez honnête avec vous-même et votre conjoint.
Au cours des dernières années, Alisa Bowman a examiné comment améliorer son mariage face à … la vie. Son livre, P roject: Happily Ever After et blog primé du même nom a évolué, non pas parce que son mariage était parfait – parce que ce n'était pas le cas.
La beauté du livre d'Alisa est l'honnêteté complète avec laquelle elle écrit. D'une certaine manière, il s'agit d'un livre sur le rétablissement de la relation de rétablissement et Alisa utilise le «modèle de l'expérience, de la force et de l'espoir» pour expliquer comment elle a été, comment elle a changé et comment sa relation s'est rétablie. Prenez note: elle dit tout. Tout . Et c'est son honnêteté même qui est si attachante. (Demande à son mari, Mark.)
J'ai interviewé Alisa avant de garder un couple en bonne santé face aux enfants. Lire: "Si maman (ou papa) n'est pas heureuse." Maintenant, voici mon interview avec Alisa sur les relations face à la prestation de soins:
Meredith: Quelles sont les trois choses qu'un conjoint pourrait faire quand son beau-frère est malade? Maintenant, que faire si leur relation avec la belle-famille n'est pas si bien ?! Quelles sont les 3 choses qu'ils ne devraient JAMAIS faire?
Alisa: Je pense qu'il est important de comprendre que personne n'aime être sur. Votre conjoint pourrait traiter avec son parent vieillissant beaucoup plus différemment que vous voudrez faire face à votre propre. Par exemple, le père de mon mari a la maladie d'Alzheimer. Quand nous avons entendu le diagnostic, j'ai suggéré à mon mari qu'il pourrait vouloir passer un mois avec son père (qui vit loin) et peut-être l'aider à refaire une vieille voiture (un passe-temps que lui et son père partagent). Il ne voulait juste pas le faire. J'ai dû reculer et réaliser que ce que je voudrais si c'était mon père est différent de ce que mon mari voudrait.
Ce sont nos emplois de conjoint à écouter, à soutenir et à accepter. Il peut être très difficile de vous mordre la langue dans ce genre de situation, surtout si vous êtes le genre de personne qui est toujours prête à donner son opinion. Mais si votre conjoint ne cherche pas votre opinion, il est parfois préférable de laisser tomber.
Meredith: Quelle latitude accordez-vous lorsque vous vous sentez frustré par un beau-frère? Qu'en est-il de traiter avec quelqu'un qui est juste un peu impossible – quand votre conjoint ne peut pas, ou ne veut pas, ou ne sait pas comment.
Alisa: Je pense que cela dépend si cela vous affecte ou non. Je ne recommanderais pas d'intervenir en faveur de votre conjoint. Cela crée une relation parent-enfant dans votre mariage. Cela dit, si votre beau-frère vous traite mal, vous pouvez certainement faire preuve d'assurance et vous défendre.
Comme vous le faites, il est important de se rappeler que la plupart des gens ne sont pas méchants à dessein. En général, ils n'essaient pas de vous faire sentir mal. Leur méchanceté est souvent causée par une sorte d'illusion – une illusion qui crée déjà beaucoup de tristesse pour eux.
Chaque fois que je veux confronter quelqu'un, je médite en premier. Pendant la méditation, je pense à cette personne jusqu'à ce que je puisse ressentir de la compassion envers eux. Ces méditations peuvent prendre beaucoup de temps! Mais ensuite j'essaie de transmettre ce sens de la compassion dans la conversation que j'ai avec la personne. Je trouve que mes conversations s'améliorent toujours quand elles partent d'un endroit compatissant.
Je pense aussi que cela aide à poser des questions. Très souvent, nous abordons les problèmes de manière combative. Mais cela peut aider à réaliser que nous n'avons pas toutes les réponses et nous ne savons pas ce qui motive cette loi irritante. Donc, vous pourriez commencer avec quelque chose comme ceci: "Chaque fois que je faisais le dîner, vous vous plaignez de ma cuisine. Pourriez-vous m'en dire plus à ce sujet? Qu'est-ce qui vous motive à dire ces choses? As-tu l'intention de me faire du mal?
Meredith: Y a – t-il autre chose que vous aimeriez ajouter?
Alisa: Nous résistons souvent à ce qui est bon pour nous. Tout comme beaucoup d'entre nous refusent d'aller à la gym, nous résistons aussi au pardon, à l'affirmation de soi et à l'humilité. Nous désirons être égaux, même si la colère rend nos vies plus difficiles. Nous repoussons l'alternative, même si cela rend nos vies plus heureuses et plus faciles.
Pensez à "Qu'est-ce qui ne va pas? Quel est le problème? Essayez de voir cela honnêtement et de manière transparente. Vous allez vouloir vous mentir et nier certains des problèmes qui existent. Ils sont douloureux. Ils sont embarrassants. Ils vous font sentir comme un échec ou inadéquat d'une manière ou d'une autre. Pourtant, la première étape est de faire face à ces problèmes et de les voir clairement.
Visitez le blog d'Alisa à Psychology Today .
