Smokey Robinson, le temps et les débuts sans fin

Je suis dans ma voiture en train d'écouter la station des années 1960 sur la radio XM quand "Ooo Baby, Baby", de Smokey Robinson et les Miracles, arrive. Soudain, nous sommes à nouveau en mars 1965 et j'ai quatorze ans. Je suis inondée de tous les sentiments que j'ai éprouvés à l'aube de ma propre adolescence: légèreté, aisance, anticipation, éveil, découverte, insouciance, invincibilité, liberté. Tous ces yeux grands ouverts que je me souviens d'avoir quand la vie était encore très jeune et que le futur n'était qu'un mot. La seule chose qui comptait était aujourd'hui, pas aujourd'hui comme dans l'éternel-maintenant, mais aujourd'hui comme dans quoi-aller-droit-maintenant. Les minutes, les heures, les jours, les mois se déroulaient sans effort, sans que l'horloge ne se fût vraiment écoulée.

Croyez-moi, ce ne sont pas les seuls sentiments qui ont peuplé mon adolescence. L'anxiété, la dépression, le doute de soi étaient aussi des compagnons constants, mais ces autres sentiments, ces sentiments d'attente juvénile étaient dominants, peut-être dominants.

Le temps passe. Avec ma femme, j'ai été témoin de l'émergence de sentiments similaires chez nos filles à mesure qu'elles grandissaient. Et dans peu d'années, nous verrons ces sentiments éveillés chez nos deux petites-filles. C'est une grande joie. Mais profiter de ces sentiments deuxième ou troisième main n'est pas la même chose. La qualité de ces sentiments adolescents pour la première fois ne peut pas être reproduite ou récupérée.

Je pense que reconnaître et accepter ce passage fait partie de ce que signifie vieillir. En fait, cela fait partie du programme spirituel du vieillissement. Depuis ma retraite il y a quelques années, j'ai été occupé (et préoccupé) non seulement de ce qui reste à faire dans ma vie, de ce que je veux accomplir encore, mais de ce que cette vie signifie pour moi. Alors, où suis-je exactement dans ce voyage?

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J'ai récemment regardé de nouveau les étapes du développement humain d'Erik Erikson et j'ai été déçu de voir que je me suis trompé sur ma phase actuelle de la vie. Je pensais que je luttais encore avec la générativité contre la stagnation-contribuant travail socialement valorisé à la prochaine génération contre être pris dans des erreurs, des regrets, etc. Fils-de-un-pistolet, selon Erikson, au moins, je suis parti il y a trois ans et ont déjà franchi le pas vers l'étape suivante: l'intégrité contre le désespoir. Le nom lui-même me fait sentir, eh bien, le désespoir. Selon Erikson (que sait-il de toute façon?) Mon travail consiste maintenant à faire la paix avec ma mortalité et à faire le Big Life Review (peut-être un tableur aiderait), en arrivant à un sentiment d'intégrité pour toute ma vie. Alors mes proches peuvent me mettre sur un écoulement de glace et me pousser doucement pour rencontrer tout ce qui est à venir.

Je n'ai jamais été fan des théories de la scène. La vie est beaucoup plus désordonnée et complexe et circulaire que cela.

Il est vrai, cependant, que je n'aurai plus jamais les premiers sentiments de l'adolescence; Je n'entendrai plus jamais Smokey Robinson chanter "Ooo Baby, Baby" pour la toute première fois; Je ne tomberai plus jamais amoureux pour la première fois; Je ne verrai plus jamais ma vie étendue devant moi comme un chemin sans fin qui s'étend au-delà de l'horizon lointain. La plus grande partie de ce chemin est maintenant derrière moi, et ce qui est en avance, peu importe combien de temps, est circonscrit à l'humilité.

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Mais même le court chemin est remarquablement riche. Il y a beaucoup, beaucoup plus d'avance, si par «plus» on entend la qualité par rapport à la quantité. Au cours des douze dernières années, j'ai écrit cinq romans. Il y a treize ans, je n'aurais jamais prédit cela. J'ai découvert une partie de moi que je n'avais jamais connue. Plusieurs jours je m'assieds devant cet ordinateur, complètement surpris par ce qui me vient, les idées, les sentiments, la sensation de création (Generativity, je dis, Dr Erikson!). J'apprends que ce n'est pas seulement une autre phase, celle qui ne sera suivie que par la mort, mais que c'est un autre commencement (suivi peut-être par beaucoup d'autres); un début différent de celui que j'ai connu auparavant, mais un début néanmoins.

Peut-être est-ce ma tâche spirituelle (au moins l'une d'entre elles) en ce moment de la vie – de célébrer et de faire la paix avec ce qui a été (l'horreur et la splendeur de celui-ci); rester ouvert et accueillant à ce qui peut arriver (malgré l'incertitude de celui-ci); cultiver l'appréciation de la vie vécue maintenant; et de me préparer à la promesse née à chaque nouveau commencement.

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