Une façon de penser à l'enfance (jusqu'à environ 8 ou 9 ans) est comme un moment de vie en famille. Le but est de créer un lien entre les parents et l'enfant afin que la petite fille ou le garçon développe une confiance de base dans la dépendance d'eux pour des soins et des soins fondamentaux. Cela fournit une base psychologique sûre pour la croissance future.
L'adolescence (qui commence autour de 9 à 13 ans et se termine au début ou au milieu de la vingtaine) est une période de lâcheté mutuelle. Ici, le but est plus difficile à atteindre puisque les parents et les adolescents doivent progressivement se détacher de leur ancienne dépendance pour que l'adolescent puisse accumuler un pouvoir suffisant de responsabilité et de confiance en soi pour soutenir une indépendance fonctionnelle à la fin de son enfance.
Ce démantèlement de la dépendance de l'enfance entre eux est une affaire longue, fastidieuse et fatigante, car les deux perdent de plus en plus la tolérance d'être tenus captifs les uns par les autres par diverses formes de responsabilité familiale. Les parents perdent la tolérance pour être responsable de l'adolescent, et l'adolescent perd la tolérance d'être responsable envers les parents. Plus précisément, de quoi se lassent-ils? Considérez quelques sources communes de plainte.
Les parents se lassent de déterminer la liberté de l'adolescent et l'adolescent se lasse d'être limité.
Les parents en ont assez d'évaluer la conduite de l'adolescent et l'adolescent en a assez d'être jugé.
Les parents en ont assez de dire à l'adolescent quoi faire, et l'adolescent en a assez d'être prévenu.
Les parents sont fatigués de harceler, et l'adolescent est fatigué d'être harcelé.
Les parents en ont assez de devoir demander, et l'adolescent en a assez d'être interrogé.
Les parents en ont assez de s'inquiéter et l'adolescent en a assez d'être inquiet.
Les parents en ont assez d'être témoins des choix de l'adolescent, et l'adolescent en a assez d'être publiquement exposé.
Les parents en ont assez de devoir défendre leurs décisions, et l'adolescent en a assez de devoir prendre ses parents.
Le soulagement de cette fatigue mutuelle est une incitation à détacher et à démanteler l'ancienne dépendance qui les sépare. Donc, pour l'adolescent, l'attrait grandissant de l'indépendance est de vivre de son propre gré, en tant qu'autorité gouvernante, et de se libérer de l'évaluation parentale, de la harcèlement, des questions, de l'inquiétude et de la surveillance. Quant aux parents, ils obtiennent aussi un certain soulagement d'un sentiment de libération: ils n'ont pas besoin de savoir ce qu'il y a de mieux; ils n'ont pas besoin de savoir ce qui se passe; ils n'ont pas à vérifier et à poursuivre; ils n'ont pas à donner ou à refuser la permission. Le nid vide les vide d'une énorme responsabilité.
Dans les deux cas, il y a un prix à payer pour la nouvelle liberté et celui-ci est payé sous forme de perte. Au fur et à mesure que les parents lâchent, ils perdent un certain degré d'influence et de pertinence dans la vie de leur adolescent qui agit maintenant de façon plus indépendante. Et à mesure que l'adolescent lâche, il perd un peu de soutien parental et de sécurité dont il dépendait traditionnellement. C'est à cause du prix à payer dans les deux cas, que le détachement s'accompagne souvent d'ambivalence sous la forme de doubles messages.
Ainsi, les parents disent: «Nous voulons que vous nous laissiez partir et agissiez de façon plus indépendante, mais tenez toujours à la façon dont nous voulons que vous vous comportiez.» Ainsi, l'adolescent dit: «Je veux que vous me laissiez partir. la liberté, mais aussi être là pour moi si j'en ai besoin. "Chacun veut parfois l'attachement et le détachement en même temps, et c'est normal.
Bien sûr, les deux ont des moments de souffrance de l'anxiété de détachement. Les parents peuvent se sentir anxieux face à la perte du contrôle traditionnel, l'adolescent peut se sentir anxieux d'avoir tellement de choses à contrôler, les deux étant souvent anxieux de se sentir hors de contrôle. L'adolescence est plus anxiogène provoquant à la fois pour l'adolescent et les parents.
Le détachement est un diable d'un processus à gérer pour les parents et les adolescents.
Il y a un risque, un soulagement et une récompense. Le risque est de se laisser aller et de faire face à n'importe quel résultat – ce qui peut être difficile à faire pour les parents et les adolescents. Le soulagement consiste à réduire les tensions associées à l'attente mutuelle. La récompense vient de ce que l'adolescent assume une plus grande responsabilité d'auto-gestion que les deux peuvent faire confiance.
Le grand acte d'amour au début de la parentalité tient à créer un lien de confiance dont l'enfant peut absolument dépendre. Le plus grand amour, quand on parent un adolescent, favorise l'indépendance en gardant les soins constants tout en laissant partir l'être aimé.
Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com
L'entrée de la semaine prochaine: Adolescents parentaux et pouvoirs d'interdiction
