Le chagrin profond et compliqué, comme ils l'appellent, est profond et compliqué. Ce n'est pas une phase ou une étape, mais une crise existentielle. Il y a eu une perte si profonde, si indescriptible, que vous n'êtes plus ce que vous étiez autrefois. RIEN n'est ce qu'il était autrefois. Donc qui es-tu? Qu'est-ce que c'est? POURQUOI? COMMENT? Chaque chose est en jeu.
Ma réponse à la perte de mon frère était essentiellement, et par là je veux dire au fond, de fermer boutique. Je me suis auto-induit un coma de tristesse de haut niveau.
J'ai mis ma vie en veilleuse; couper vers l'os; J'ai arrêté de tout faire, sauf les plus élémentaires pour éviter la forclusion et avoir un dossier sur les personnes disparues.
Je ne voulais pas. Ce n'était rien de conscient – ce qui est la partie clé ici – ce n'était pas un choix, mais une réaction interne involontaire à une circonstance extérieure extrême. Je n'étais pas exactement au courant de ce que tu appellerais. J'étais consciemment consciemment – peut-être que Pink Floyd aurait pu l'appeler «désagréablement engourdi».
J'ai travaillé, enseigné, j'ai été parent, j'ai nourri les chiens, payé les factures. C'est à peu près ça. Arrêté de courir, d'écrire, d'interagir avec la plupart des humains, je n'étais pas payé pour interagir avec. J'ai créé mon propre programme de protection des témoins semi-privé. Je me souviens de l'engourdissement, mais je ne me souviens pas de m'en soucier. Je le remarque juste sans jugement. Comme les grandes instructions bouddhistes de la conscience consciente pendant la méditation – remarquez un sentiment, une pensée, nommez-le «ressentez» ou «pensez», puis redirigez doucement l'esprit vers l'attention à votre respiration.
Le chagrin m'a transformé en un bouddhiste brillant. Tout à fait détaché (pourtant suprêmement souffrant).
Mon cerveau se ferma à la moindre lueur de la douleur aiguë de perdre mon frère. Il doit être épuisant pour son système d'exercer un tel contrôle hypervigilant. Je n'en étais pas conscient, mais pas entièrement inconscient non plus. J'étais vaguement conscient d'une petite formule de vie à laquelle je paraissais adhérer: pour trois heures de contact humain, il me fallait trois solitudes de plus. Un coup de téléphone ou un contact en personne avec quelqu'un que je pouvais réellement parler de quelque chose de vrai dans la famille des sentiments et je me sentais boursouflé comme un coup de soleil au troisième degré.
J'ai arrangé ma vie avec soin autour de la guérison de ces rencontres. Cela fait quatre ans et demi. Dans mon plus profond cœur, je ne sens pas différent. Je ne peux pas dire son nom. Je ne peux pas penser à lui ou imaginer son visage magnifique sans ce que CL Lewis a décrit comme «un brusque jab de mémoire rouge …» Et une avalanche de douleur submerge tellement mon cerveau qu'il se serre comme une tortue serpentine. L'engourdissement revient et se verrouille comme cette scène dans Harry Potter quand les portes de la banque se refermaient, s'auto-bloquant encore et encore.
Et pourtant, quelque chose est nouveau. Quelque chose de si petit, presque imperceptible, juste en dessous ou peut-être au-dessus de la conscience. Pas une lumière, mais plutôt une envie, un minuscule désir qui est nouveau.
Je ne suis pas conscient de me sentir différent; aucune lumière allumée. C'est plus comme passer d'un mouvement lent à un mouvement un peu moins lent, où il y a assez de mouvement, d'élan, pour ne pas avancer exactement, mais peut-être ne pas tomber plus profondément. Je ressens des sentiments pour un peu plus longtemps. Mon objectif est plus serré. Je ne peux toujours pas prononcer son nom, ni m'attarder sur sa photo, ni même avoir une image ou un sentiment de lui dans mon esprit et mon cœur.
Mais je pense que je veux, un jour, être en mesure de le faire. Je suppose que cela signifie que je reviens.