Pourquoi vous vous blâmer pour de mauvaises relations et comment arrêter

Il y a de nombreuses années, Tina, 28 ans, une brillante ingénieure en informatique qui travaillait fort, est venue me voir pour m'aider à faire face à des sentiments persistants de doute et de dépression. Elle avait rencontré un homme au travail, Ken, et était tombé follement amoureux, mais aussi heureux qu'elle se sentait la plupart du temps, elle ne pouvait toujours pas se débarrasser du sentiment qu'elle faisait quelque chose de terriblement mal.

"Il entre dans ces états d'âme irritables et bruyants et je sais que je devrais lui donner de la place", a-t-elle expliqué. "Mais je commence à m'inquiéter peut-être qu'il ne veut même pas de moi."

"A-t-il dit quelque chose pour suggérer qu'il est en colère contre vous?" Demandai-je.

"Pas vraiment" répondit-elle rapidement. Mais elle semblait réfléchir à la question. "Je suis sûr qu'il y a quelque chose que j'ai dû faire. Sinon, il n'agirait pas comme ça autour de moi. "

• Comment pouvez-vous rester au frais quand votre enfant agit?
• Surveillance de masse et contrôle de l'État: le projet de sensibilisation totale à l'information
• Et s'il y avait des cérémonies communautaires pour marquer le divorce?
• Réduire les dangers de la fête au collège
• Votre appétit révèle comment fonctionne votre cerveau

«Et si ça n'a rien à voir avec toi?» J'ai défié.

"J'espère que non," dit-elle avec un soupçon d'alarme. "Parce que si ce n'est pas moi, alors je ne peux jamais rien faire pour améliorer les choses!"

Vous êtes-vous déjà vu comme le problème quand les choses semblent aller mal dans votre relation? Ou vous reprocher de ne pas vous sentir plus heureux avec votre partenaire? Tina a certainement fait. Elle croyait fermement qu'elle pourrait prévenir les humeurs de Ken, ou au moins éviter de les aggraver, si elle changeait simplement son propre comportement (en étant plus calme ou plus patiente ou moins nécessiteuse-la liste continuait). Et plus elle se retrouvait coupable lorsqu'elle était piégée dans la pièce avec son silence troublant, plus elle devenait déprimée. Comment pouvons-nous comprendre son comportement?

• Les citations les plus sages de la sagesse
• Sauvez une vie. . . et sauver le monde
• Le mariage est difficile: la critique cinématographique – Les enfants ont raison
• Le New York Times a tort sur les hymens – mais ils ne sont pas seuls
• Pourquoi éviter l'adaptation est le facteur le plus important dans l'anxiété

Cela pourrait avoir quelque chose à voir avec une enfance difficile. Les personnes les plus enclines à se culpabiliser ont souvent été invalidées ou même maltraitées dans leur famille. De l'avis général des chercheurs et des cliniciens, l'abus émotionnel durant l'enfance entraîne certaines des formes les plus dures de reproches de soi – un mode de vie qui consiste à se considérer comme le problème. Puisque les expériences les plus stressantes sont celles que nous ne pouvons pas contrôler ou prédire, une des raisons pour lesquelles les gens se rendent coupables d'abus ou de négligence est que l'explication alternative – mes parents ou frères et sœurs sont des personnes chaotiques et blessantes et le monde est un endroit dangereux – est simplement trop terrifiant pour accepter. Imaginez être pris au piège dans une maison avec deux (ou plus) personnes cruellement imprévisibles. Mieux vaut penser que vous pouvez faire quelque chose à propos de votre maltraitance, même si cela signifie pointer le doigt sur vous-même. De cette façon, les enfants d'abus échangent souvent leur amour-propre pour un sens d'agence.

Mais ce ne sont pas seulement les personnes qui ont été abusées émotionnellement qui sont victimes de ce genre de pensées. Nous nous tournons inévitablement vers le doute de soi quand nous avons peur que nous ne puissions pas contrôler notre expérience. Une fois, par exemple, l'une de mes filles, alors âgée de 9 mois, pratiquait une course-poursuite précoce (et terrifiante) au moment même où ma femme redressait un tapis. Elle frappa une bosse dans le tapis et enfonça la tête la première dans le seul carré de bois exposé d'un pouce de notre salon entièrement protégé. Cela s'est passé à quelques centimètres de moi, et j'ai joué la scène encore et encore dans ma tête, cherchant le moment exact où j'aurais pu bloquer sa chute.

Rationnellement, bien sûr, je savais qu'il n'y avait rien que nous aurions pu faire différemment. Mais je me suis toujours blâmé. Au moins, si mon manque de vigilance était le problème, je pourrais prévenir une tragédie future en surveillant de plus près. Mais si l'accident reflétait simplement le caractère aléatoire et froid de l'univers, cela signifiait quelque chose de bien pire: aucune planification ou prévoyance ne pouvait jamais empêcher que de mauvaises choses arrivent aux gens dont je me souciais. Même les psychologues ont de la difficulté à avaler cette pilule. Alors je me suis donné un coup de pied à la place. Après tout, c'est à ce moment que nous nous tournons tous vers l'auto-accusation: à ces moments-là, nous ne pouvons pas accepter à quel point nous sommes impuissants à contrôler notre destin. Sous l'auto-accusation, il y a souvent un puissant désir de contrôle.

C'est aussi la clé pour comprendre le comportement de Tina. Elle ne croit vraiment pas que Ken puisse changer, pas plus que la plupart des gens qui se reprochent une mauvaise relation. Si nous ne sommes pas le problème, les humeurs ou le désintérêt de notre partenaire ne peuvent être modifiés que par leurs efforts. Et moins nous avons de foi – comme Tina semblait le faire – qu'ils peuvent faire ces changements, plus nous risquons de nous trouver coupables. Si notre espoir d'une relation heureuse repose entre les mains de nos partenaires, et ils ne sont pas à la hauteur de la tâche, alors la situation est vraiment désespérée. Et le désespoir est une douleur bien pire que le doute de soi.

Tina, par exemple, a concentré la plupart de ses efforts pour se changer. Mais malgré toutes ses tentatives frénétiques d'être une meilleure partenaire, elle restait effrayée ou refusait de demander plus à Ken, terrifiée à l'idée de ne pas s'en soucier – ou pire, de ne pas pouvoir – changer pour elle. Elle a caché cette peur, même d'elle-même, sous des couches d'auto-accusation.

Si vous êtes un auto-blamer, comme Tina, la sortie, bien sûr, est de commencer à réfléchir à ce que les autres peuvent faire pour vous aider à vous sentir mieux. Et vous ne pouvez le faire que si vous acceptez que votre partenaire puisse non seulement changer ses comportements blessants, mais pas parce que vous avez essayé de faire quelque chose de différent (encore), mais parce qu'il se soucie assez de ce que vous ressentez. eux-mêmes (chercheur célèbre de mariage, John Gottman, appelle ceci «l'ouverture à l'influence»).

En d'autres termes, l'assaut de l'auto-culpabilité s'arrête seulement une fois que vous vous rendez compte que vos propres sentiments de déception sont suffisamment légitimes pour être entendus. C'est quand vous dites enfin à quelqu'un que vous vous sentez blessé ou contrarié par son comportement – et exactement ce qu'il peut faire pour vous aider à vous sentir mieux – que vous apprenez vraiment s'il se soucie ou non de changer ce qui vous fait mal. Et si cela ne les intéresse pas , vous devez le savoir le plus tôt possible. Ou vous pourriez vous retrouver coincé dans une relation malheureuse, vous blâmer de vous sentir mal. Et cela déprimerait n'importe qui.

Comme ce que tu lis? Commandez le livre du Dr Malkin, Rethinking Narcissism , aujourd'hui.

«En repensant le narcissisme, le Dr Malkin révèle les bonnes nouvelles surprenantes sur le narcissisme, explorant la complexité des traits narcissiques et dégonflant les mythes populaires. Plus important encore, il nous montre comment développer un sens sain du narcissisme et comment gérer les relations avec les partenaires narcissiques, les amis, les collègues et la famille. " Dr Drew Pinsky, auteur de The Mirror Effect

"C'est mauvais d'être un" narcissique ", n'est-ce pas? Pas nécessairement. Dr. Craig Malkin offre une analyse surprenante et accessible du narcissisme – et explique pourquoi une bonne dose de narcissisme peut être une bonne chose. » Gretchen Rubin, auteur à succès de Better Than Before et The Happiness Project

plus d'éloges d'experts et de critiques

Suivez-moi sur Facebook et Twitter et inscrivez-vous à ma newsletter , pour plus de conseils et de conseils, ainsi que des informations sur mon livre Rethinking Narcissism: The Bad-Surprising Good-About Feeling Special , consacré à la compréhension et au traitement du narcissisme dans toutes ses formes, dans nos amis, amants, collègues et même nous-mêmes. (Harperwave et Harper UK, juillet 2015.)

Vous pourriez également profiter de ces messages populaires:

• La passion et la sécurité peuvent-elles coexister? Réflexions sur la "méthode dangereuse" de Cronenberg

• L'amour est aveugle … et engourdi ?: Pourquoi vous ne pouvez pas toujours sentir quand l'amour fait mal

• Cinq façons de jeter l'habitude de la jalousie

• Les gars heureux sont-ils coupés?

Note: Les personnes représentées sont composées de nombreuses personnes et expériences. Tous les noms et identités ont été déguisés pour préserver la confidentialité.