12 conseils pour la transition à la parentalité pacifique

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"J'ai récemment découvert Aha! Je suis un parent et je m'efforce de changer les choses chez nous, mais mes enfants semblent agir davantage. Donc je le perds toujours. Et je me sens tellement coupable du passé. Qu'est-ce que je fais mal?"

"Pour moi, ce type de parentalité est un choix quotidien. Chaque matin, je dois prendre l'engagement de ne pas crier, de rester calme, de choisir l'amour. Et il y a quelque chose de très habilitant à ce sujet. Je m'excuse auprès de mes enfants quand je fais des erreurs et que je glisse – je vois que lorsqu'ils acceptent mes excuses, ils se sentent responsabilisés et généreux d'esprit. Cela influence leur comportement les uns avec les autres – il y a plus de gentils mots et gestes, plus "je suis désolé" et plus "Ne vous inquiétez pas, je sais que ce n'est pas votre faute" qu'ils s'étendent les uns aux autres, qu'auparavant. Il y a des jours où les choses sont un grand combat, mais je sens vraiment que quelque chose change profondément dans nos coeurs ET je sens que nous nous rapprochons quand nous choisissons l'amour, et quand au milieu d'une crise, je serre mon enfant et lui dis sincèrement que j'entends sa douleur et que je l'aiderai à travailler.

Changer votre approche parentale est une grande transition, et vous pouvez vous attendre à des difficultés lorsque vous et votre enfant apprendre de nouveaux modèles de relation. Cela ne signifie pas que vous faites quelque chose de mal. En fait, ce qui se passe, c'est que vous guérissez les vieux sentiments blessés afin qu'ils arrêtent de conduire un nouveau mauvais comportement. Quand votre enfant agit, il vous montre des sentiments du passé, des moments où vous avez crié ou puni, et il se sentait si seul et incompris. Cela prend de la compassion supplémentaire de votre part, mais votre réponse empathique guérira ces blessures afin que vous puissiez tous avancer.

Donc, abandonnez cette culpabilité – vous payez le prix, après tout, et vous faites amende honorable maintenant, en aidant votre enfant à surmonter tous ces vieux sentiments blessés. En outre, se sentir mal ne vous aide pas à agir «bien», pas plus que cela aide votre enfant. Voici votre plan. Prenez-le étape par étape.

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1. Commencez avec vous-même. La "paix" dans la parentalité pacifique vient de vous. Plus précisément, de votre engagement à réguler vos propres émotions. Cela signifie que lorsque vous vous sentez contrarié, vous arrêtez, laissez tomber votre agenda (temporairement) et respirez. Vous remarquez les sensations dans votre corps, ce qui vous aide à être plus présent, afin que vous ne soyez pas détourné par la colère. Vous refusez d'agir sur cette sensation de «combat ou fuite» qui fait ressembler votre enfant à l'ennemi. Autant que possible, vous retardez l'action jusqu'à ce que vous vous sentiez plus calme.

Cela prend de la pratique – à la fois dans le moment avec votre enfant, et en général, que vous devenez plus conscient de vos propres pensées et émotions. Ce n'est pas facile. En fait, c'est vraiment, vraiment dur. Cependant, chaque fois que vous faites cela, vous construisez de la matière grise dans votre cerveau, ce qui développe le contrôle des impulsions. Et vous fouillez ces déclencheurs, de sorte que vous ne vous fâchez pas si souvent. Le résultat? Plus de bonheur, plus d'empathie, plus de paix. Moins de Drama. (Et vous devenez un meilleur modèle pour votre enfant.)

2. Mettre l'accent sur la connexion. La parentalité positive ne fonctionne pas sans connexion, parce que vous gaspillez votre seul effet de levier et que vous devez recourir à des menaces (qui détruisent la confiance et recommencent à agir). Ainsi, avant de changer quoi que ce soit d'autre avec votre enfant, commencez votre lien. Sinon, vous abandonnerez vos punitions, mais votre enfant ne se sentira toujours pas motivé à «bien faire» et vous verrez juste plus de comportements de test. Commencez à passer au moins 15 minutes à vous connecter chaque jour avec chaque enfant, en suivant son exemple et en lui versant votre amour. Vous serez étonné de la différence dans la façon dont il répond à vos demandes.

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3. Expliquez ce qui se passe. Une fois que vous voyez plus de connexion et de coopération, initiez une discussion. "Vous savez comment je vous criais et vous envoyais dans votre chambre quand vous enfreigniez les règles? Avez-vous remarqué que j'ai beaucoup moins crié? Je suis tellement désolé que j'ai pris l'habitude de crier tellement. Je t'aime tellement, et je sais que tu essayes dur. Vous ne méritez pas d'être crier, quoi qu'il arrive. Quand vous êtes contrarié, je veux vous aider avec ces sentiments et avec n'importe quel problème que vous rencontrez. Je pense que vous apprendrez plus de nettoyer vos dégâts que d'être punis, n'est-ce pas? Travaillons ensemble pour résoudre les problèmes qui se présentent, d'accord?

4. Demander la coopération. "Nous avons toujours les mêmes règles. Notre règle la plus importante est que dans cette maison nous nous traitons avec gentillesse. Je vais travailler très dur pour ne pas vous crier dessus, pour vraiment écouter et être gentil. Pensez-vous que vous pouvez aussi travailler sur cette règle et être gentil avec votre sœur? » (Vous pouvez compter sur votre enfant qui perd le contrôle parfois et qui enfreint la règle de gentillesse.) Resistez à l'utiliser pour justifier vos propres cris – vous êtes le rôle modèle, après tout.)

5. Offre de support et de solutions modèles gagnant-gagnant. "Je sais que ta petite soeur t'énerve parfois, et elle veut toujours jouer avec tes affaires. C'est vraiment énervant pour toi. Vous méritez d'être en mesure de garder vos trésors en toute sécurité. Mais ce n'est pas correct de crier à votre soeur ou de la frapper. Pourquoi ne travaillons-nous pas ensemble pour trouver un endroit sûr pour vos trésors où votre soeur ne peut pas les atteindre? Et si tu commences à te fâcher contre elle, que peux-tu faire au lieu de crier?

6. Continuez à définir des limites. Vous devenez plus flexible comme vous le voyez du point de vue de votre enfant plus souvent, et c'est une bonne chose. Mais vous devrez toujours définir beaucoup de limites. La clé est de fixer la limite avant de vous mettre en colère, alors que vous avez toujours un sens de l'humour et pouvez vous mettre en empathie avec son point de vue. «Tu voudrais que tu ne devais jamais arrêter de jouer et te préparer pour aller au lit, n'est-ce pas? Je parie que quand tu seras grand, tu joueras toute la nuit tous les soirs, n'est-ce pas ?! Et maintenant, il est temps pour votre bain. " Reconnaissant son point de vue est ce qui aide un enfant à coopérer avec nous.

7. Attendez-vous à des émotions. Quand les enfants ont été punis, ils ont appris que ces grandes émotions qui les ont poussés à se conduire mal leur ont causé des ennuis, alors ils ont essayé de calmer ces «mauvais» sentiments. Cela ne marche pas, bien sûr. La jalousie, la frustration et le besoin sont toujours présents dans le sac à dos émotionnel de votre enfant, à la moindre provocation. La seule raison pour laquelle votre enfant les garde cachés, c'est parce qu'elle a peur. Donc, une fois que vous arrêtez de punir, ces émotions sont vouées à bouillir pour guérir.

Agir n'est pas un défi personnel pour vous. Lorsque votre enfant «agit», elle agit sur des sentiments qu'elle ne peut exprimer avec des mots. Comme "Toutes ces fois tu m'as crié dessus et j'avais tellement peur … J'ai agi comme si je m'en foutais, mais j'étais terrifiée à l'intérieur … Cette peur est toujours en moi et ça me ronge et ça me fait horreur …. Je me déchaîne pour garder ces sentiments. » Aucun enfant ne pourrait vous le dire, alors elle agit. Entraînez-vous à voir la mauvaise conduite comme un appel à l'aide. Les émotions ne sont jamais le problème. les humains auront toujours de grandes émotions. Et, bien sûr,

cela ne lui donne pas le droit de blesser quelqu'un d'autre. La clé est d'aider votre enfant à surmonter les blessures et les peurs qui l'animent, afin qu'il ne conduise plus son comportement.

Comment aidez-vous votre enfant avec ces émotions? Connexion, rires et larmes. Pour plus de conseils sur la façon de procéder: Maintenance préventive.

8. Créer une sécurité. Lorsque votre enfant vous montre ses perturbations, restez calme. Ne le prenez pas personnellement. Plus tu restes compatissant et acceptant, plus elle se sent suffisamment en sécurité pour te montrer la blessure derrière sa colère. (La colère est juste la réponse de combat du corps à ces sentiments menaçants.) Exprimer ces larmes et ces peurs, c'est guérir. Une fois qu'elle les a partagés avec vous – et elle n'a même pas besoin de savoir de quoi ils parlent, ou d'utiliser des mots – ces sentiments vont s'évaporer, et elle n'aura pas besoin de cette puce sur son épaule pour se protéger.

Si elle est coincée dans la colère, créer plus de sécurité en étant aussi compatissant que possible sur ce qui la bouleverse. Si cela ne suffit pas pour l'aider à pleurer, et qu'elle reste fâchée, c'est un signe qu'elle a besoin de plus d'empathie au quotidien, et plus de rires quotidiens avec vous. Les deux construisent la confiance.

9. Aidez votre enfant à comprendre son expérience avec une histoire. «Quand tu étais petite, j'avais du mal … Je criais beaucoup … Je ne savais pas quoi faire d'autre … Ça t'effrayait … Alors tu es devenu très très en colère parfois … De nos jours je travaille vraiment dur pour être gentil, et ne pas crier … Tu n'as pas tellement peur … Et tu apprends de meilleures façons de me montrer quand tu as peur ou de la folie … ..Nous travaillons ensemble pour résoudre les problèmes de notre famille … ..Tout le monde s'énerve parfois … Nous essayons de nous écouter les uns les autres et d'être gentils … Alors nous réparons toujours les choses entre nous … .Il y a toujours plus d'amour. » Tous les enfants profitent de l'utilisation de mots et d'histoires pour comprendre leur vie émotionnelle. Faites juste attention à l'empathie, pas à l'analyse – donc il se sent compris, pas envahi ou enseigné.

10. Enseigner les réparations. Si vous avez puni, vous vous sentirez inachevé si votre enfant enfreint une règle et que vous ne le punissez pas. Entraînez-vous à penser en termes de réparation, à la place. Donc, après que tout le monde se soit calmé et se reconnecte, ayez une discussion privée avec votre enfant sur ce qui s'est passé. Écoutez son point de vue et empathie. "Tu étais vraiment en colère quand il a fait ça … Je t'entends."

Une fois qu'il a passé sa colère, signalez les dégâts. Veillez à ne pas honte ou blâmer. «Quand tu as dit ça à ton frère, ça lui faisait vraiment mal … Je me demande si ça ne le rendait pas aussi proche de toi.» Demande à ton enfant s'il peut faire quelque chose pour réparer les dégâts. «Je me demande ce que vous pourriez faire pour réparer les choses avec votre frère?» Résistez à l'envie de punir ou de forcer des excuses. Au lieu de cela, autorisez votre enfant à voir qu'il peut réparer ses erreurs. «Tu sais que nous nettoyons toujours nos propres dégâts, et c'est juste un autre genre de gâchis, comme du lait renversé … Je sais que tu penseras juste à la bonne chose pour améliorer les choses avec ton frère … Je ne peux pas Attendez de voir ce que c'est. » Tout comme pour nettoyer le lait renversé, le processus de nettoyage de ses dégâts lui apprendra qu'il ne veut pas causer ces blessures au départ. Rappelez-vous juste que ce n'est pas une punition. C'est son choix. S'il résiste, cela signifie qu'il a besoin de plus d'aide pour résoudre sa colère avant de pouvoir passer à la guérison.

11. Excuses de modèle. Ne forcez pas votre enfant à s'excuser, car cela mène au ressentiment. Mais si vous modélisez vous-même des excuses, votre enfant apprendra à suivre votre exemple. Lorsque quelque chose ne va pas, prenez autant de responsabilités que possible pour modéliser la façon d'assumer vos responsabilités. «Je vois deux enfants bouleversés … Je suis vraiment désolé de ne pas être là pour t'aider à résoudre ça avant que tu ne sois si bouleversé et que tu aies commencé à frapper … et puis j'ai eu peur que quelqu'un se blesse, alors j'ai commencé à crier … Je suis tellement désolé … Essayons tous de faire un do-over … ..Je sais que tu ne veux pas te frapper les uns les autres, frapper des coups … Et j'entends comme tu es fâché …. On recommence pour pouvoir se dire » Notez qu'il n'y a pas de blâme ou de honte ici, ce qui permet à tous les participants de réfléchir plus facilement à la façon dont ils ont contribué au problème et de le reconnaître.

12. Attendez-vous à des revers. Tu es humain, alors tu n'es pas parfait. Le secret de faire cette transition est d'avoir de la compassion pour vous-même, tout comme vous le faites pour votre enfant. Attendez-vous à faire des erreurs. Attendez-vous à quelques jours pour être une lutte énorme. Parenting est difficile, et ce genre de parentage est encore plus difficile quand vous commencez. Mais ça devient plus facile. Et même si c'est dur, vous guérissez les vieilles blessures de votre enfant – et les vôtres – pour que vous sentiez la différence. Tout simplement, il y a moins de drame et plus d'amour.

Vous êtes sur un chemin qui mène à une famille plus heureuse et plus paisible. Deux pas en avant, un pas en arrière vous emmène toujours là où vous voulez aller. Bientôt, vous vous trouverez dans un tout nouveau paysage. Profitez du voyage.