La seule façon de rester amoureux

Source: Maria Evseyeva / Shutterstock

"L'amour est la seule réponse saine et satisfaisante au problème de l'existence humaine." – Erich Fromm

La plupart d'entre nous ont vécu ce scénario: Quelqu'un, peut-être un ami ou un parent, nous parle de son partenaire. Ils listent les qualités de leur partenaire qui les rendent fous, et ils partagent des histoires de crier, d'insulter, d'accuser, et de faire obstruction. Et pourtant, si vous êtes assez courageux après tout cela pour demander pourquoi la personne reste dans la relation, il ou elle vous regarde confus, et dit: « Parce que je les aime ."

Nous ne sommes pas toujours fiers de la manière dont nous traitons les personnes les plus proches de nous. Nous avons tous certaines défenses qui peuvent nous faire résister à nos sentiments d'amour ou d'éviter l'intimité. L'amour nous rend vulnérables et même craintifs, car cela nous ouvre à la possibilité d'être blessé. En tant qu'êtres humains, nos luttes amoureuses sont nombreuses, mais peut-être l'obstacle le plus sérieux dans notre quête pour trouver et maintenir des relations amoureuses authentiques est notre idée fausse de base de ce qu'est l'amour – et de la difficulté qui en résulte.

Beaucoup de gens croient que l'amour est automatique – quelque chose qui nous arrive. Nous nous considérons comme «tombant» amoureux, comme si nous n'avions aucun contrôle ou choix en la matière. Certes, c'est souvent ce que l'on ressent: quand un petit geste nous fait réaliser à quel point nous sommes fous pour la personne que nous fréquentons, ou quand notre bébé fait son premier sourire. Je ne nie pas que les gens ressentent leurs sentiments d'amour comme une force presque externe qui les surprend soudainement. Cependant, je crois que beaucoup de gens ne comprennent pas ou ne reconnaissent pas leur propre capacité, souvent limitée, d'accepter et de donner le véritable amour, ainsi que le pouvoir dont ils disposent pour l'influencer et le développer.

• Parenting: Coaching émotionnel pour la maîtrise émotionnelle
• Comprendre le suicide chez les adolescents: conseils pour la prévention
• Troisième acte: la grande fin de la vie
• Sept erreurs communes qui peuvent ruiner de nouvelles amitiés
• Parenting: élever des enfants compatissants

Presque chacun d'entre nous lutte, dans une certaine mesure, pour rester connecté à nos sentiments d'amour. Depuis le jour de notre naissance, notre environnement le plus précoce informe notre capacité à aimer. Si nous nous sentons aimés et nourris comme un enfant, nous grandissons en ressentant plus de compassion et d'empathie. Si nous avions plus de personnes aimantes présentes dans nos premières vies, nous sommes plus capables d'accepter et d'offrir de l'amour. Si nos parents ou les premiers gardiens ont eu du mal à ressentir ou à exprimer de l'amour envers nous, nous aurons probablement de la difficulté à nous aimer nous-mêmes et nous aurons peut-être du mal dans nos relations. Nous pouvons être distraits par la haine de soi et le doute de soi et, par conséquent, nous ne sommes pas pleinement disponibles et réceptifs à ceux qui nous sont proches et à l'amour qu'ils offrent. Nous pouvons avoir peur de s'ouvrir et de prendre une chance sur l'amour, alors nous gardons ceux qui nous aiment à distance, et nos sentiments d'amour pour nous-mêmes.

Les premières expériences de se sentir blessé ou rejeté peuvent nuire à notre capacité de communiquer avec nos sentiments d'amour et de les soutenir. En conséquence, nous commençons à nous défendre et à substituer ou à confondre d'autres choses pour l'amour. Nous pouvons rechercher la validation ou la sécurité. Nous pouvons nous associer à des personnes qui nous rejettent, nous blessent ou nous maltraitent d'une manière qui nous semble vieille, familière et confortable. Sans le savoir, nous choisissons des partenaires dont les défenses correspondent aux nôtres. Cela nous empêche d'atteindre la proximité que nous pensons avoir, mais nous avons du mal à tolérer parce que c'est très différent de ce à quoi nous sommes habitués.

Donner et recevoir de l'amour défie réellement nos défenses de base, ou les premières adaptations que nous avons formées pour nous protéger contre les manières dont nous avons été blessés. Si nous avons été négligés par un parent et que nous nous sommes fiés à lui-même pour recevoir des soins, nous pouvons avoir du mal à nous sentir ouverts, vulnérables ou dépendants d'une autre personne. L'amour remet également en question notre image de soi négative, qui peut créer une sorte de crise d'identité et nous faire ressentir de l'anxiété à propos de la proximité et des relations. Pour cette raison, beaucoup d'entre nous ont la tendance inconsciente à remplacer nos sentiments d'amour par un fantasme: nous sacrifions la connexion réelle pour une illusion qui nous permet de maintenir l'idée que nous sommes amoureux, sans prendre les actions qui sont vraiment associées avec être amoureux.

• Une lutte pour l'âme
• Quand les frères et sœurs sont rivaux – Partie 11: Les familles recomposées
• La double liaison du chagrin masculin
• Allons-y!
• Être ou ne pas être: école de coups durs ou le Quad?

Dans ce que mon père, le Dr Robert Firestone, appelait un «lien fantastique», un couple choisit la forme plutôt que la substance. Ils se rapportent comme une unité au lieu de deux individus distincts. Ils commencent à contrôler ou à limiter les mondes des uns et des autres, plutôt que de les étendre. Ils tombent dans la routine et cessent de se traiter avec le respect que vous donneriez à un individu indépendant et autonome. Ils échangent l'incertitude et l'aventure d'être amoureux d'un sentiment de sécurité plus discret.

Erich Fromm a écrit:

"Il n'y a qu'une seule preuve de la présence de l'amour: la profondeur de la relation, la vitalité et la force de chaque personne concernée; c'est le fruit par lequel l'amour est reconnu. "

Le véritable amour existe lorsque les deux partenaires se sentent soutenus par l'autre et prospèrent en conséquence. Si les deux individus ne prospèrent pas, est-ce vraiment l'amour? Pouvons-nous nous appeler «aimants» quand nous ignorons, tournons les yeux, parlons, évitons ou insultons la personne dont nous sommes censés nous occuper?

Fromm a dit de l'amour, "Ce n'est pas un sentiment, c'est une pratique." Autant que cette étincelle initiale, le désir, ou le désir peut ressentir, ces sentiments ne sont pas nécessairement l'amour. L'amour implique un comportement. C'est une compétence. Pour être vraiment aimante, nous devons prendre des mesures concrètes envers notre partenaire qu'il ou elle éprouve comme aimant. Le véritable amour vient de l'harmonisation, de la sensibilité et de la générosité. Il vient de soutenir l'autre personne et tout ce qui les éclaire. Lorsque nous choisissons chaque jour de traiter une autre personne avec douceur, affection, gentillesse et respect, nous cultivons et développons notre capacité d'aimer. Même si nous pouvons être touchés par l'amour que nous ressentons des autres, nous ne pouvons ressentir pleinement que nos propres sentiments d'amour, et pour les ressentir, nous devons agir.

Si nous considérons l'amour comme un verbe, une manière d'être par opposition à un état d'être, nous pouvons reconnaître que nous détenons beaucoup de pouvoir quand il s'agit de nos relations. Nous pouvons apprendre à être plus aimants et à devenir meilleurs à l'amour. Des études montrent que le véritable amour peut durer toute une vie, mais cela dépend en grande partie de nous et de la façon dont nous nous comportons dans nos relations.

Comme l'a déclaré la chercheuse Bianca P. Acevedo:

«Les couples doivent s'efforcer d'aimer tous les accompagnements … Les couples qui sont restés longtemps ensemble et souhaitent retrouver leur côté romantique devraient savoir que c'est un objectif réalisable qui, comme la plupart des bonnes choses de la vie, requiert de l'énergie et du dévouement.

Avec énergie et dévouement, nous pouvons atteindre l'amour que nous disons vouloir.

En savoir plus sur le cours en ligne du Dr Lisa Firestone, "The Fantasy Bond: La clé pour nous comprendre et nos relations."