4 étapes pour obtenir une relation décollée

Source: g-stockstudio / Shutterstock

À l'exception de l'abus ou de la toxicomanie, la grande majorité des difficultés des couples les uns avec les autres sont bilatérales .

Les partenaires entrent généralement dans la thérapie bien armés avec des anecdotes et des listes de griefs les uns des autres, mais rarement avec des idées sur la façon dont leurs propres pensées, sentiments et comportements doivent changer pour faire grandir leur relation. Mais des solutions durables émergent de l'intérieur, c'est la clé.

Par exemple, "Jillian" signale:

"J'ai essayé de rendre cette relation meilleure, mais je n'arrive pas à faire fonctionner quelque chose. Je sais que ce que je fais est dans le meilleur intérêt de la relation, mais mon partenaire ne fait pas leur part. Je prendrais la responsabilité de ma part dans les problèmes si je me sentais coupable. La chose est, je ne le fais pas. Je ne peux pas être critique envers moi-même pour avoir été déçu de ce que mon partenaire n'a pas été capable de faire! Cela n'aurait aucun sens. "

• Le côté obscur de la dépendance
• Derrière le masque – Dans une romance psychopathique
• "Elle" n'est pas une fantaisie: que recevons-nous d'un ami virtuel?
• Les tribunaux vétérinaires: une situation gagnant-gagnant
• Rencontrez-vous quelqu'un avec une psychopathie?

Que devrait-elle faire? Voici un plan qui peut fonctionner pour toute personne coincée dans la frustration comme elle décrit:

Identifiez votre rôle dans la situation et votre responsabilité.

Jillian a raison: cela n'aurait aucun sens qu'elle se blâme d'être déçue. Ce qu'elle peut reprocher, cependant, est son incapacité à articuler les façons dont elle perpétue la relation décevante. Elle peut continuer sur ce que son partenaire devrait faire pour rendre la relation plus épanouissante, mais sa propre liste de choses à faire est vide.

• Les mauvaises catégories empêchent les conversations intelligentes
• Toilettage de vos copines: choisissez cette peluche!
• Ma mère thérapeute me traite comme une patiente
• Ne les laissez pas souffrir seul
• Cinq choses à faire si un membre de la famille abuse de drogues

Éloignez-vous de la réponse par défaut.

Jillian insiste: «Si vous aviez une relation avec quelqu'un comme mon mari, vous feriez les mêmes choses que moi.» Elle ne peut imaginer que quelqu'un réagisse ou réagisse différemment d'elle. C'est en soi un problème. Et par "problème", je veux dire que c'est un défi qui peut être transformé en opportunité . Cela pourrait être le point d'entrée pour Jillian à commencer à travailler avec elle-même (et c'est là que la thérapie de couple pourrait commencer pour elle). Elle ne peut pas imaginer de réponses à son partenaire autres que celles qu'elle vient naturellement ou «automatiquement» – sans penser, sans réfléchir. Elle ne peut pas ventiler ses options et choisir comment elle répond. Cela signifie qu'elle est bloquée avec sa première réponse – et a continué à mener sa relation sur un pilote automatique.

L'un des premiers objectifs de la thérapie de couple est d'éloigner le dialogue des réponses non réfléchies et des échanges dans lesquels chaque partenaire considère l'impact de la façon dont il réagira à l'avance. J'ai affiné cette pratique dans une méthode que j'appelle «communication tridimensionnelle».

Renouveler l'optimisme que les choses peuvent s'améliorer.

Jillian dit: «Si vous étiez avec mon mari, il trouverait un moyen de vous mettre en colère et de vous sentir impuissant à améliorer les choses, je le garantis.» Jusqu'à ce que Jillian découvre ce dont elle a besoin pour se sentir moins impuissante et moins rester coincé avec la façon dont les choses sont entre eux.

Sa croyance en l'insurmontabilité de ses problèmes doit être ébranlée et remplacée par l'énergie et la confiance dans sa capacité à améliorer la relation. Pour que cela se produise, elle doit se sentir impuissante et dépassée comme un défi à surmonter, pas simplement comme elle est et continuera d'être.

Son mari ne lui donnera pas l'initiative de se centrer dans une perspective optimiste. Même s'il le voulait, ce n'était pas son centre de contrôle. Mais c'est dans le sien. Sans perspective optimiste, qui soutient sa résilience et lui permet de travailler à travers des sentiments d'impuissance et de désespoir, elle ne se sentira probablement pas enhardie à se rendre vulnérable à son partenaire ou à former un lien empathique avec lui.

Retrouver l'auto-focus.

C'est un secret commercial que beaucoup de clients qui viennent pour travailler en couple ne réalisent pas: Une grande partie du travail dans le travail de couple est fait au sein des partenaires en tant qu'individus. L'auto-focus est une condition préalable à l'amélioration de votre relation. Afin de résister à l'anxiété et au stress que nécessite la négociation de leurs différences, les partenaires doivent maîtriser des moyens spécifiques pour retrouver leur propre sérénité alors qu'ils cherchent à mieux communiquer et comprendre leur partenaire.

Source: google

J'ai entendu le point de vue de Jillian de nombreux partenaires, hommes et femmes, homos et hétéros. Pour un thérapeute, ces déclarations résonnent comme l'intrigue prévisible d'une sitcom ou d'un feuilleton. Ils télégraphient que la scène va se résoudre avec frustration et futilité. Si vous vous sentez confiant à 100% dans la façon dont vous menez votre relation et vous sentez à 100% certain que votre partenaire est entièrement responsable des difficultés que vous rencontrez (et que la situation ne tourne pas autour de la violence, de la toxicomanie ou des problèmes connexes) La première chose qui doit changer est votre point de vue.

Je souhaite la bienvenue aux commentaires. D'accord avec ce que j'ai dit? Faites le moi savoir. Être en désaccord? Je suis tout aussi intéressé à entendre parler de cela. Vous voulez en savoir plus sur cette perspective? Prenez une copie de Je suis pas un esprit lecteur: Utilisation de la communication tridimensionnelle pour faire une meilleure relation (Health Communications Inc, mai 2015) d'Amazon pour la présentation en profondeur.